Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
- Ну как там наши финансы... поют романсы?
- Да... по ходу уже второй альбом записали...
Иногда складывается впечатление, что значительная часть
наших врачей давала клятву не Гиппократа,.....а
Гиппопотама!!!
А вы реально ржёте, когда смайлики ставите?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а
виртуальный - когда развивается правый бицепс.
Анекдот про Мужчин и женщин
Никогда не встречайся с истеричкой. Она может поссориться с
тобой пока ты спишь.
Почему Челябинск? А как же Кремль?
Насыпал в чашку кофе и сахар. Кипяток налил в сахарницу.
Стою. Думаю.
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате
только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и
стиль оформления для кухни... Стареем наверное...
Телеканал "Культура" окупается только за счёт
огорода, который находится за телестудией.
Девушкa, недaвно вышедшaя зaмуж, пишет мaтери по электронной
почте:
- Мaмa, мой муж окaзaлся нaстояшим мaньяком! Он требует
тр%%aтся с ним везде! нa кухне, в вaнной, нa подоконнике и
дaже зa компю ыдвоa aфп шгвы итр иядм вщжтич. .
Анекдот про Секс-меньшинства
Россия недавно запретила гомосекам служить в армии. Плохо
информированные психологи и статистики Западных стран все
еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране
может за ночь подняться до 50%.
Пенсионерка поняла, что переборщила с удобрениями только
после того, как баклажаны сожгли её дачный домик.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к
забору.Она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а
пиписька осталась.
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас
тут ночью сходить можно? - В ведро..
Кaк-то утром выходит мужик к своей мaшине, a тaм нa кaпоте
гвоздем нaцaрaпaно: «Покрaсь мaшину мудaк!». Ну он, ясное
дело, рaстроился, a потом думaет: « Блин, ведь прaвдa, дaвно
порa!» Перекрaсил. Мaшинa — кaк новенькaя. На следующий день
утром выходит, a нa кaпоте опять нaдпись: «О! Другое дело»…
В троллейбусе : — Бабуль…Извините…я доеду до центрального
рынка ??.. — Нет !!…Пассажир выходит…Бабуля…кряхтя и
усаживаясь на его место : — А ..Я..ДОЕДУ..!!!..
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге
жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….. Муж:
Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? — Жена: На#уй
надо, я за гитарой!
Мужик ночью просыпается. Ощупывает постель слева от себя -
никого, ощупывает справа - никого. Тогда он приподнимает
одеяло, заглядывает туда и говорит:
- Ну, что стоим? Кого ждём?
Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то
пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Дальтоник Василий,абсолютно уверен что собирает кубик Рубика
за 10 секунд
- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.