Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
Чай «Принцесса Дури» на самом деле не индийский, а
голландский…
Анекдот про Разное
- Мам, а мам, а можно я гулять пойду?
- Что, с дыркой в колготках?
- Да нет, сегодня я с Танькой из первого подъезда…
- Что, с дыркой в колготках?
- Да нет, сегодня я с Танькой из первого подъезда…
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, я съела на ночь шоколадку – ну ка, поругай
меня..
- Да достало мне уже тебя отчитывать, жирная пердовка!
- Да достало мне уже тебя отчитывать, жирная пердовка!
Анекдот про Алкашей
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с
русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Анекдот про Алкашей
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными
50-летними подростками.
Анекдот про Знаменитостей
Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+]
для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].
Анекдот про Разное
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в
колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая,
то ли, потому что ей 42 года.
Анекдот про Разное
В связи с введением моратория на смертную казнь, в России
все приговоренные будут хорониться заживо.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она
тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в
песочнице валялся пьяный.
Анекдот про Разное
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
- А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
Анекдот про Алкашей
Это может случится с каждым! Ящик водки в пятницу напал на
двух мужиков и отобрал у них всю зарплату!
Анекдот про Разное
Из письма дочки - маме:
"У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. Я дрова не ношу, они сами за мной летают".
"У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. Я дрова не ношу, они сами за мной летают".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая
любит покушать. Тогда она всегда себе приготовит. Ну, а
потом и тебе что-нибудь достанется.
Анекдот про Разное
Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"? Это русский в
заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй
номер.
Анекдот про Мужа и жену
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании,
перенёс её сразу на пятое.
Анекдот про Разное
Пришел мужик на речку купаться, плавает - плавает. Вдруг его
кто-то хватает за яйца и говорит:
- Плюс два или минус два, плюс два или минус два...
Мужик подумал - подумал и отвечает:
- Плюс два.Выходит из воды, смотрит четыре яйца. Пошёл к доктору, доктор посмотрел и посоветовал ещё раз сходить искупаться. Мужик опять приходит на речку, плавает - плавает. Опять его кто-то хватает за яйца, и говорит:
- Плюс четыре или минус четыре, плюс четыре или минус четыре.....
- Плюс два или минус два, плюс два или минус два...
Мужик подумал - подумал и отвечает:
- Плюс два.Выходит из воды, смотрит четыре яйца. Пошёл к доктору, доктор посмотрел и посоветовал ещё раз сходить искупаться. Мужик опять приходит на речку, плавает - плавает. Опять его кто-то хватает за яйца, и говорит:
- Плюс четыре или минус четыре, плюс четыре или минус четыре.....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Анекдот про Разное
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины
мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот
текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Анекдот про Уголовников
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей
смертью, но в постоянном ожидании.
Анекдот про Разное
- Скажи, почему у тебя такие большие пальцы? Ты играешь на
пианино?
- Да, нет, пробирки мою.
- Да, нет, пробирки мою.
Анекдот про Наркоманов
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и
спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
Анекдот про Разное
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: поесть,
поспать и сдохнуть!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:37
Лучшие приколы за февраль
Голосов: 21
-
0:21
Изделия из Пениса Голосов: 12
-
0:39
Шевроле камаро 1967 года
Голосов: 71
-
3:04
Кошачий боевик Рейд / The Raid Голосов: 49
-
0:26
Не его день Голосов: 33
-
1:34
Прикольная реклама бритвы Голосов: 39
-
0:47
5-часовая схватка питона с крокодилом Голосов: 13
-
3:44
На что ты готов ради халявной вкусняшки? Голосов: 39
-
7:28
+100500 - Конец Света Голосов: 36
-
4:22
Американские дети попробовали... Голосов: 16
-
2:47
Милая девушка хорошо поет с гитарой Голосов: 56
-
1:02
Жестокое нападение стаи собак Голосов: 127
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь