Анекдоты
Сортировать по
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на
такую
Анекдот про Мужчин и женщин
- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой...
Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из
которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над
дырой тренер: - Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает,
спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .
- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А
почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально
страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали
в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти
10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и
обосрался.
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите
"звездочку", если нет - "решетку"
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что
ли? Жалею его, конечно...
Муж спрашивает: - Суп сегодняшний? - Я тебе больше скажу: он
еще и завтрашний.
Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там
блат?
- Почему блат? Сестла!
Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70%
предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у
жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки.
Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть
газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...
Поймал мужик Золотую рыбку:
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.
Подумал мужик и решил, надо что-то такое общечеловеческое,
полезеное сделать. И говорит:
- Сделай, пожалуйста так, чтобы в Сирии войны не было.
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Сирия. Давай
другое желание.
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- Покажи фотографию жены, - говорит рыбка.
Мужик показывает:
- У-у-у, нет, мужик. Неси глобус - Сирию искать будем.
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
Кто не курит и не пьет Не лопатит бабки, Пьяных песен не
поет Не бежит на бл...дки, В интернете не сидит За кредит не
парится, Значит в коме он лежит Ждет когда поправится!!!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в
окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!!
— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к
тебе. — Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я
переезжаю жить к вам.
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает
метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
"Вася Вася, камаз Вася, тормози, тормози его Вася
камаз, тормози!" Жена просыпается от его криков и
осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш,
пустой, пустой".
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает
его и более опытного напарника на трассу с радаром,
поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну
как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с
радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с
дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как
вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы
бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за
мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез
нужна милицейская собака!
Гаишник останавливает машину: - Лейтенант Петренко, трое
детей!
Автоинспектор, остановив машину: - Вы что, знака не видели?
Водитель: - Простите, не заметил спьяну