Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
- Мам, дай денег!
- Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги...
- А бумага из чего?
- ...
- Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги...
- А бумага из чего?
- ...
Анекдот про Знаменитостей
– Вся ванная заставлена твоими кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пофигу...!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пофигу...!
Анекдот про Врачей
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул
скальпелем и начал операцию по смене пола.
Анекдот про Знаменитостей
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди,
едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Рита, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Рита, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Анекдот про Врачей
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?..
- А какого они у вас цвета?..
Анекдот про Мужа и жену
Мужчина оставляет жене записку: "Дорогая, ты должна
понимать, что тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить
все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей
18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я преподаватель, я проведу эту ночь со своим студентом, ровесником твоей секретарши. Только как преподаватель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра...
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я преподаватель, я проведу эту ночь со своим студентом, ровесником твоей секретарши. Только как преподаватель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра...
Анекдот про Разное
Мало кто знает как размножаются колобки. Они забираются в
сусеки и там скребутся.
Анекдот про Мужа и жену
Уезжает муж в Италию жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
-Азачем тебе ; у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.
Ваня купи мне бюстгалтер
-Азачем тебе ; у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.
Анекдот про Мужа и жену
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает
телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Анекдот про Знаменитостей
Звоню куму.
-Привет. Как дела?
-Зачем спрашивать? В одной стране живем.
-Привет. Как дела?
-Зачем спрашивать? В одной стране живем.
Анекдот про Разное
Есть лучше и лаконичнее. Надпись на затонированном заднем
стекле:"ДАВАЙ, ОБГОНЯЙ! КТО-ТО УЖЕ ЖДЁТ ТВОИ
ПОЧКИ!"
Анекдот про Ржевского
Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и
говорит:
- О Наталья, какая у вас шея.
Она:
-А я вся такая.
Он:
- Так мыться надо!!!
- О Наталья, какая у вас шея.
Она:
-А я вся такая.
Он:
- Так мыться надо!!!
Анекдот про Знаменитостей
Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
у:С чего ты взяла?
х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
у:С чего ты взяла?
х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
Анекдот про Студентов
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не
зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного
горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок,
завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает
кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Анекдот про Знаменитостей
Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если
ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него
не убежишь..
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидим с подружайкой,пьем водку...В задумчивости
спрашиваю:"Катька,а какой у тебя
вес?"-"Пятьдесят
кг!"Я,меланхолично:"Бараний вес...!"Ответ
убил...С обидой:"А можно я лучше буду мешком
сахара!"
Анекдот про Мужа и жену
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко
улыбается:
"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает:
"Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили."
"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает:
"Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили."
Анекдот про Знаменитостей
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу
стал подсыпать сокамерникам в чай бром.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр...хаемся!
- Что, прям при девках?
- Что, прям при девках?
Анекдот про Мужа и жену
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно
живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"
Анекдот про Врачей
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы хорошо смотритесь вместе.
- Мы еще и трах...емся неплохо...
- Мы еще и трах...емся неплохо...
Анекдот про Разное
Реальный звонок в ветеринарную службу:
- - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
25-ая - Финал: Приветствие (КВН)
Голосов: 23
-
1:02
Боксерский поединок собаки с хозяином Голосов: 18
-
0:37
Девушка и кот с прогулки Голосов: 32
-
1:19
Животные компаньены
Голосов: 19
-
1:10
Кормление крокодила на публику Голосов: 17
-
0:20
Как легко поймать чайку Голосов: 41
-
6:50
+100500 — Собачья Работа Голосов: 25
-
3:20
Самый честный трейлер — Повелитель... Голосов: 13
-
2:28
Баскетболисты NBA веселятся во... Голосов: 14
-
4:13
Папы-неудачники Голосов: 10
-
1:58
Очень милый дуэт. Голосов: 24
-
1:26
Пес меняет подгузники малышу. Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь