Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, меня зовут Николай,я из Донецка
- А чего Вы мне сразу-же угрожаете?
- Здравствуйте, меня зовут Николай,я из Донецка
- А чего Вы мне сразу-же угрожаете?
Анекдот про Политиков
-Говорят, сейчас даже в Межигорье снег не убирают.
-Почему?
-А всё очень просто: один из сугробов может оказаться и не сугробом...
-Почему?
-А всё очень просто: один из сугробов может оказаться и не сугробом...
Анекдот про Разное
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при
взрослых.
Анекдот про Разное
- Вот почему так получается, вас таджиков так много по всему
миру, а ваша страна такая маленькая, что даже на глобусе не
видна?
- Эээ бача, наша страна-весь мир, а Таджикистан-наш офис!
- Эээ бача, наша страна-весь мир, а Таджикистан-наш офис!
Анекдот про Алкашей
- А давай бросим пить?!
- Отличный тост!
- Отличный тост!
Анекдот про Знаменитостей
"Последний раз я был внутри женщины, когда я посещал
статую Свободы." (Вуди Аллен)
Анекдот про Вовочку
Добрый мальчик Коля вгладил кота в пол.
Анекдот про Грузинов
Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тваю мат ! Как она играит в батмэнтон...
Через минуту:
- Вах ! Как она играит в батмэнтон...
Мимо идёт прохожий и спрашивает:
- Чьто слючилась, Вано?!
- Панымаишь, Гоча, сижю я на бэрэгу этай чюдний рэка, вдрюг идёт Она. Ножьки, грюдь, попачка как пэрсык - ...... и гонит стада баранов.
Я ей гавару: "Дэвушька, а давайтэ сиграэм в батмэнтон...?! Если я вииграю, то я тэбэ в попу атымею, если вииграишь ты, я здэлаю мынэт всэм тваым баранам!"
- Ты дажи нэ прэдставляишь Гоча, как она играла в батмэнтон...
- Тваю мат ! Как она играит в батмэнтон...
Через минуту:
- Вах ! Как она играит в батмэнтон...
Мимо идёт прохожий и спрашивает:
- Чьто слючилась, Вано?!
- Панымаишь, Гоча, сижю я на бэрэгу этай чюдний рэка, вдрюг идёт Она. Ножьки, грюдь, попачка как пэрсык - ...... и гонит стада баранов.
Я ей гавару: "Дэвушька, а давайтэ сиграэм в батмэнтон...?! Если я вииграю, то я тэбэ в попу атымею, если вииграишь ты, я здэлаю мынэт всэм тваым баранам!"
- Ты дажи нэ прэдставляишь Гоча, как она играла в батмэнтон...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик, привязанный к дереву горлопанит на весь лес:
- Поооомооогите! Спасииииите!Sooooooos!!!!
Тут откуда не возьмись появляется пьяный лесник:
- Какого ты хера тут горлопанишьна весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хuй не подходит.
Лесник расстегивая штаны:
- Да не вопрос...!? Может мой подойдет?
- Поооомооогите! Спасииииите!Sooooooos!!!!
Тут откуда не возьмись появляется пьяный лесник:
- Какого ты хера тут горлопанишьна весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хuй не подходит.
Лесник расстегивая штаны:
- Да не вопрос...!? Может мой подойдет?
Анекдот про Врачей
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Батя!!!..., дай денег на гандоны?
- Хер тебе! Я внуков хочу...
- Хер тебе! Я внуков хочу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Что случилось сыночка,почему ты плачешь?
- Пааапаааа.......я пописить не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...
- Что случилось сыночка,почему ты плачешь?
- Пааапаааа.......я пописить не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...
Анекдот про Знаменитостей
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Анекдот про Знаменитостей
Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не
пид...рас» придумал один и тот же человек!
Анекдот про Знаменитостей
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами
можете распрощаться.
Анекдот про Знаменитостей
На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?
Анекдот про Ментов
Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик: - Ну ладно, продать могу.
Гаишник: - По чем?
Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!!
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик: - Ну ладно, продать могу.
Гаишник: - По чем?
Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!!
Анекдот про Знаменитостей
- Вы верите в Потусторонний мир?
- Да!
- А где он находится?
- Ну...В России он в Государственной Думе, на Украине - в Верховной Раде.
- Да!
- А где он находится?
- Ну...В России он в Государственной Думе, на Украине - в Верховной Раде.
Анекдот про Знаменитостей
Приём на работу преподавателя в художественную школу.
Директор:
- Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
- Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!
- Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
- Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!
Анекдот про Армию
- Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами
пообщался.
- Почему с бюрократами, там же врачи?!
- Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!
- Почему с бюрократами, там же врачи?!
- Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!
Анекдот про Знаменитостей
Когда таксист Василий слышит слова: "вокзал" или
"аэропорт", он получает удовольствие.
Анекдот про Знаменитостей
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в
те места, где я побывал. Только сначала мне придётся
съездить в два места по краям карты, чтобы она не
отваливалась.
Анекдот про Разное
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы
поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками
Голосов: 13
-
0:21
Рабочий момент)
Голосов: 85
-
2:03
Юные гимнастки Голосов: 30
-
0:30
Мне не нужна победа! Голосов: 11
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
0:18
Обжёг свою красотку Голосов: 14
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас Голосов: 18
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
0:24
Супермен-неудачник Голосов: 14
-
0:43
Голуби в условиях микрогравитации Голосов: 8
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь