Анекдоты
Сортировать по
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому
что от неё пахнет папой.
Я тут нидавно пришол в церкофь на исповедь и грю ...батюжко
..грешен я ибо сру в каментах нещадно...на што батюжко
заинтересовано спросил, - А под каким ником сын мой?
Эволюция, эволюция, бля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об
него до сих пор бьются
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не
выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её
ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Мужчине по жизни нужны только две вещи -НЯМ-НЯМ и ТЫК-ТЫК.
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул.
Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил
когда-нибудь?
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько
стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху*винку с лапками?
Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я
такое себе представляю…
Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к
папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и
говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут нах...й медведи!
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Знакомство в чате:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from Zimbabwe.
- Pizdish.
- Blya budu.
В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается
женщина и кричит:
— Яша! Домой!
— Я устал, или замёрз?
— Ты хочешь кушать!
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с
красными глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не
принимали, всё равно кашель не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка
журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к
Интернету.
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как
кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.
Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите
в их число.
- Иду по проходу, а она так ХВАТЬ меня за руку:
"Никита!",- говорит, - "Потрогай, как у меня
ТАМ горячо!" И руку мою так тянет настойчиво, и в глаза
заглядывая: "Чувствуешь как горячо?
Чувствуешь?"
Я аж растерялся и говорю: "Знатно, действительно, не
как у всех..."
- Ну, короче-короче, чем дело-то кончилось?
- Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у
нее ТАМ, в ноуте. Я ж сисадмин...
- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...
Анекдот про Мужчин и женщин
... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего
спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа
римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол,
пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с
поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с
соболезнованиями)...