Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Родильный дом, ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Люся а давай я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка?
Женщина согласилась. Родила, приходит в себя,звонит мужу: здравствуй мой хороший, девочку родила, 52/ 3200...
а как тебе сегодня ночью спалось?
Муж: Это полный пи3дец, Вован-сосед всю ночь так падла орал как-будто рожал он,а не ты.......
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Люся а давай я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка?
Женщина согласилась. Родила, приходит в себя,звонит мужу: здравствуй мой хороший, девочку родила, 52/ 3200...
а как тебе сегодня ночью спалось?
Муж: Это полный пи3дец, Вован-сосед всю ночь так падла орал как-будто рожал он,а не ты.......
Анекдот про Разное
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы,
подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен
Анекдот про Алкашей
Третья бутылка водки убедила Семёна,
что девушка настолько красива, что он её недостоин.
что девушка настолько красива, что он её недостоин.
Анекдот про Разное
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его
подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
— Жованый крот! Щука, брат!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он: может и правильно... ну тогда хотя бы возьми?!
- Я в первый день знакомства не даю!
Он: может и правильно... ну тогда хотя бы возьми?!
Анекдот про Компьютеры
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну,
тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча
две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил
четыре - выросло восемь!!! И так далее...
И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли
в интимном месте. Обнаруживают сифилис в
терминальной стадии. И его лишают органа.
Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют
деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент
уходит. Через пару месяцев он возвращается
вновь и снова жалуется на зуд в том же
самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
- Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!
в интимном месте. Обнаруживают сифилис в
терминальной стадии. И его лишают органа.
Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют
деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент
уходит. Через пару месяцев он возвращается
вновь и снова жалуется на зуд в том же
самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
- Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!
Анекдот про Разное
Летит комарик с перебинтованным хuем.
К нему муха подлетает и спрашивает:
- Что случилось с тобой,где так поранился?
- Да вот хотел светлячку с лёту засадить,... да в темноте на окурок нарвался!
К нему муха подлетает и спрашивает:
- Что случилось с тобой,где так поранился?
- Да вот хотел светлячку с лёту засадить,... да в темноте на окурок нарвался!
Анекдот про Разное
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное
небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей
подарил Буратино.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик : cено кошу....
- А почему в скафандре?
- Трудности люблю,экстрим или что-то необычное....
- Да ну тебя в задницу, пошли лучше трахнемся пару раз!
Мужик, почесав репу: ладно, пошли, только в гамаке......и стоя!
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик : cено кошу....
- А почему в скафандре?
- Трудности люблю,экстрим или что-то необычное....
- Да ну тебя в задницу, пошли лучше трахнемся пару раз!
Мужик, почесав репу: ладно, пошли, только в гамаке......и стоя!
Анекдот про Разное
Бухгалтер:
- Да никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
- Да никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
Анекдот про Тёщу
Искрометный танец исполнила теща зятю во время
организованного им короткого замыкания утюга...
Анекдот про Ментов
Едут два мента в машине, смотрят - на дереве мужик висит,
натурально мертвый. Менты думают: "Нафига этот мужик
нам нужен, очередной глухарь будет". Сняли мертвеца,
кинули в машину, увезли на другой край города и повесили на
дереве. Идут мимо два других мента. Один заметил труп,
говорит другому: "Смотри, этот х@й ОПЯТЬ тут
висит..."
Анекдот про Ментов
Мент допрашивает мужика, записывая его данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
Мент смотрит в свой листик:
- Чья Чьё. Вы китаец, что ли?
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
Мент смотрит в свой листик:
- Чья Чьё. Вы китаец, что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу
друзья-любовники:
Мужчина: Что-то ты грустная?
Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?
Мужчина: Что-то ты грустная?
Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?
Анекдот про Разное
Однажды, мне надоел дурацкий бумеранг, и я его выбросил. И
выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. И
выбросил. Лежу в больнице. Не поймал.
Анекдот про Разное
Два русских сувенира. Матрешка и водка - удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.
Анекдот про Разное
Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу
масштабных технических проектов. Проблема в том, что
севернокорейские чиновники плохо понимают слова
"откат", "взятка". Там в ходу вышедшие
из моды в Украине слова "растрел", "тюрьма с
конфискацией".
Анекдот про Разное
- Вас не пугает мой тон?
- Ну что вы, по сравнению с вашим ебалом.
- Ну что вы, по сравнению с вашим ебалом.
Анекдот про Знаменитостей
Мама Максима Галкина выросла на песнях своей невестки.
Анекдот про Разное
Иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как
обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо
над бабками надпись - "Видео наблюдение".
Анекдот про Разное
Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с
сидячими пассажирами.
Анекдот про Мужа и жену
В постели. Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное.
- Наша кухня.
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное.
- Наша кухня.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:19
УРАЛ - настоящий внедорожник
Голосов: 137
-
2:29
Жестокая шутка над девушкой
Голосов: 215
-
2:32
Брюнетка за рулем! Жесть! Смотреть... Голосов: 68
-
1:25
Русский джип-амфибия!!! Голосов: 141
-
0:43
Классная реклама Casio Голосов: 71
-
9:37
В Киеве гаишники применили силу... Голосов: 137
-
0:48
Как озвучивают порнофильмы Голосов: 133
-
2:13
Голая женщина застряла в мусоропроводе Голосов: 73
-
2:06
Мама удалила его аккаунт в WOW Голосов: 130
-
0:30
Секс на капоте Голосов: 252
-
2:08
Снег закатывают под асфальт Голосов: 71
-
2:27
пьяные бантики Голосов: 85
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь