Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хрен с тобой!
- А теперь хочу.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хрен с тобой!
- А теперь хочу.
Анекдот про Разное
Почему, как перепьешь, трудно кончить?
Представим себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов..... сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, ТА НУ ЕГО НАХ....!!!!
Представим себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов..... сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, ТА НУ ЕГО НАХ....!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда
свою жену на летний
сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное
море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето eбy!
сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное
море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето eбy!
Анекдот про Мужа и жену
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У
обоих улыбки до ушей ...счастлииииивые!!!
Свидетель, на ухо жениху:
- Мишанечка, ну где вы ходите? Все же вас ждут. А чего харя такая сияющая?
- Слушай Геша, она мне сейчас такой минет забацала - самый лучший в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Нинка ну и где вы пропадали? Я конечно-же тебя понимаю,замуж давно хочешь,но чтобы так сиять...
- Ой Ленка, можешь меня поздравить - я последний минет в своей жизни сделала!
Свидетель, на ухо жениху:
- Мишанечка, ну где вы ходите? Все же вас ждут. А чего харя такая сияющая?
- Слушай Геша, она мне сейчас такой минет забацала - самый лучший в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Нинка ну и где вы пропадали? Я конечно-же тебя понимаю,замуж давно хочешь,но чтобы так сиять...
- Ой Ленка, можешь меня поздравить - я последний минет в своей жизни сделала!
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу - Вась, ты в семь меня разбудишь.
Муж - У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?
Муж - У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?
Анекдот про Мужа и жену
Жена-мужу:
-Слушай, сейчас к нашей дочери сваты придут, так ты на колени не падай, руки им не целуй!
-Слушай, сейчас к нашей дочери сваты придут, так ты на колени не падай, руки им не целуй!
Анекдот про Разное
Перебиралa семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Анекдот про Мужа и жену
Утро. жена:
-Где же ты, мое жопце волохатенькое?
муж:
-Дорогая. я в ванной!
жена:
-Я вообще-то,кота ищу.
-Где же ты, мое жопце волохатенькое?
муж:
-Дорогая. я в ванной!
жена:
-Я вообще-то,кота ищу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пьяные рыбаки поймали русалку. Наутро оказалось что это сом.
Всем стало стыдно.
Анекдот про Разное
Звонок в МЧС
Блин, моя стиральная машина ускакала на полметра в сторону и перегородила выход из ванной. Что делать
- Смотрите что б пылесос сзади не подошёл.
Блин, моя стиральная машина ускакала на полметра в сторону и перегородила выход из ванной. Что делать
- Смотрите что б пылесос сзади не подошёл.
Анекдот про Разное
7 часов утра, прохожие через каждые десять шагов
всматриваются в цветочки на клумбах, травку, листья на
ветках. Воздух прозрачный и яркий от улыбок.
Только над асфальтовым бугром "лежачего полицейского" серым облачком висит аура слова Ё.....
Только над асфальтовым бугром "лежачего полицейского" серым облачком висит аура слова Ё.....
Анекдот про Разное
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в
состоянии близком к смерти, и инстинктивно стремится к
продолжению рода.
Анекдот про Разное
Не заходи в ВКонтакте 14 февраля. Пусть все думают, что ты
на свидании.
Анекдот про Разное
Я никoгда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я
еду?
Анекдот про Разное
Сохраню твою фотку в папке "Животные".
Анекдот про Новых русских
Новый русский в Лондоне подходит к авиакассе, не зная, что
кассир - гастарбайтер из той же России.
- Can I help you, sir?
- Two tickets to Dublin
- Куда, блин?..
- Туда, блин!..
- Can I help you, sir?
- Two tickets to Dublin
- Куда, блин?..
- Туда, блин!..
Анекдот про Политиков
Автомобилисты, как малые дети! Им дороги строят, а они по
ним машинами ездят! Конечно они от этого будут ломаться!
Бережливые государственники давно на вертолеты перешли!
Анекдот про Мужчин и женщин
Три степени тяжести мужской полноты:
1: из-за большого живота не видишь свой "шланг"...
2: не видно, стоит хер или нет;
3: самый страшный - не видишь, кто делает тебе минет....
1: из-за большого живота не видишь свой "шланг"...
2: не видно, стоит хер или нет;
3: самый страшный - не видишь, кто делает тебе минет....
Анекдот про Политиков
А в Ватикане не хотят поменять Папу Римского на украинского?
Не все же нам одним «покращення».
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...
К нему подходит девушка и говорит:
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она: - Мужик, а покажи-ка.
Он: - Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
- Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...
К нему подходит девушка и говорит:
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она: - Мужик, а покажи-ка.
Он: - Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
- Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...
Анекдот про Мужчин и женщин
Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет два писюна?
Мама чуть со стула не упала...: а зачем тебе сыночка два писюна?
- Нууууу, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне Вале...
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет два писюна?
Мама чуть со стула не упала...: а зачем тебе сыночка два писюна?
- Нууууу, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне Вале...
Анекдот про Секс-меньшинства
Сидят две лесбы в баре. Вдруг заходит крутейная гёрла.
-Ух, ты! Смотри какая тёлка!!!
-Угу!
-Смотри, какая задница!
-Угу, угу !
-А сиськи какие классные!
-Угу!
-Да чо ты всё "угу", да "угу", слова все позабыла что-ли !?
Та берет бумажку и пишет:
"Не могу говорить. Язык встал!"
-Ух, ты! Смотри какая тёлка!!!
-Угу!
-Смотри, какая задница!
-Угу, угу !
-А сиськи какие классные!
-Угу!
-Да чо ты всё "угу", да "угу", слова все позабыла что-ли !?
Та берет бумажку и пишет:
"Не могу говорить. Язык встал!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:39
Наводнение
Голосов: 79
-
2:28
Видео приколы - Подержи верблюда
Голосов: 19
-
5:15
Мудрая бабушка Голосов: 90
-
1:55
Ментос и кола в замедленной съёмке Голосов: 80
-
4:56
Британия нашла талан Голосов: 61
-
2:26
Пивное домино!)) Голосов: 66
-
1:16
Новый год. Попускаем фейерверки?... Голосов: 67
-
4:43
"Новости ТСН" Руки прочь от интернета Голосов: 60
-
0:25
Социальная реклама против курения Голосов: 63
-
0:39
Видеоприкол - говорящий козел Голосов: 59
-
1:06
Детские отмазки Голосов: 147
-
1:41
Песня МИХАЛЫЧА))) Голосов: 110
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь