Анекдоты
Сортировать по
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила
куклу на свадебной машине.
Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным
училищем?
- Ясен х... й
Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну…
Повернулся на другой бок... зачем в природу вторгаться,
пусть стоят!))
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя
из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима..
Гололед...
Посыпаю....
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг
вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это ж...па!!
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в
минусах.
Анекдот про Знаменитостей
- Hi ! Where are you from ?
- Hi ! I from Rossia. And you ?
- I from France.
- Pizd...sh.
- Chestnoe slovo.
Анекдот про Знаменитостей
Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная
реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная
реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не
пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об
одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество
других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и
которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.
Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а
тот, кто берет - и честно выполняет все обещанное.
Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще
кого-нибудь убило".
Анекдот про Знаменитостей
Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пи...арасы, просто нужно немножко перенести
сроки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой
тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в
шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася...
нет, Вася, весь вставай...
Анекдот про Знаменитостей
Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься.
Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
Анекдот про Знаменитостей
- Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так
сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка 'На вечную память от В. В.
Путина'!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.
Анекдот про Мужчин и женщин
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в
соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень,
поэтому... не смог прийти!!! ...
Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было
купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
Анекдот про Знаменитостей
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне? ».
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...
Анекдот про Знаменитостей
Глухая белорусская деревня. Три брата. Похоронили бабушку,
сидят поминают, о бренности бытия разговор ведут.
Первый:
- Что не кажыте, кароткае жыццё...
Второй:
- Да... Бабули не стало... Скоро и деда схороним. А там и
мамулю, и батю на пагост снесем...
Третий вскакивает:
- Ты Батю не чапай! Батя - вечный!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я так счастлив был с тобой познакомиться!
- Ты что, влюбился в меня?
- Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и
страшный.