Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Как переводится Дон Жуан на Китайский? - Бля Дун.
Анекдот про Разное
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под
ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
Анекдот про Разное
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал
гражданином Швеции.
Анекдот про Разное
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине
Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит
настоящие наркоманы и проститутки.
Анекдот про Разное
Тебе правду сказать, или как на самом деле?
Анекдот про Разное
А раньше мы играли в классики...Пока сиськи не начали
мешать.
Анекдот про Разное
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
Анекдот про Разное
Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется
во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один,
раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.
Анекдот про Разное
Пациентка приходит к пластическому хирургу после
блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза
немного удивленными, а не ОХ@ЕВШИМИ...
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза
немного удивленными, а не ОХ@ЕВШИМИ...
Анекдот про Секс-меньшинства
Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит.
Анекдот про Разное
Катаясь на американских горках с учительницей русского
языка, дети
узнали много исключений из правил.
узнали много исключений из правил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа приходит с работы.
-Вова, а где мама?
-Пошла на минуточку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
-Давно?
-Да уже два часа как прошло.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
-Телевизор...трюмо...шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
-Сигаретку, значит,.стрельнуть?.. Щаас,..Стрельнем...Опять смотрит на потолок....- опаньки - ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
-Вова сыночка,ану сходи, посмотри,что у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается.
-Пап, да вроде ничего страшного,....разве-что дяде Гоше оторвало полтора яйца, а маме
вышибло нижнюю челюсть....
-Вова, а где мама?
-Пошла на минуточку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
-Давно?
-Да уже два часа как прошло.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
-Телевизор...трюмо...шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
-Сигаретку, значит,.стрельнуть?.. Щаас,..Стрельнем...Опять смотрит на потолок....- опаньки - ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
-Вова сыночка,ану сходи, посмотри,что у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается.
-Пап, да вроде ничего страшного,....разве-что дяде Гоше оторвало полтора яйца, а маме
вышибло нижнюю челюсть....
Анекдот про Разное
Спекла бабка колобок и говорит ему: «Только в Макдональдс не
ходи, а то тебе в попу сосиску засунут»!
Анекдот про Разное
- Скажите, есть у вас дор блю?
- А это что?
- Это такой сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Но есть сосиски дор блю, селедка дор блю…
- А это что?
- Это такой сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Но есть сосиски дор блю, селедка дор блю…
Анекдот про Разное
- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт съёмка Роксоланы.
Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Хостикоев... ну кто так играет султана? Ты же бл..ь владыка империи! Сорви с неё одежду нах.й и возьми её!!!
- Сумская.. мать твою - ну кто так играет наложницу?! Лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Борис Константинович, у Пети Бенюка оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на х.й со своим Бенюком... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Петя... ну кто так играет ЕВНУХА??!!!
Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Хостикоев... ну кто так играет султана? Ты же бл..ь владыка империи! Сорви с неё одежду нах.й и возьми её!!!
- Сумская.. мать твою - ну кто так играет наложницу?! Лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Борис Константинович, у Пети Бенюка оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на х.й со своим Бенюком... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Петя... ну кто так играет ЕВНУХА??!!!
Анекдот про Разное
-Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют
или играют?".
-В России свадьбу БУХАЮТ!!
-В России свадьбу БУХАЮТ!!
Анекдот про Разное
- Сынок - ложись сегодня слать пораньше, а то утром варёный
будешь...
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки
Анекдот про Мужчин и женщин
Афоня ремонтирует порыв в трубе, сзади хозяйка спрашивает:
- Сколько я вам должна?
- червонец!
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- червонец!.
Хозяйка снимает халат.
- червонец!
Раздевается полностью.
- червонец!
Расстроилась, отдаёт деньги. Афоня идёт в пивную, подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все пива?
- Не захотел сука 15 минут постоять, пусть теперь всю ночь ссыт падла!
- Сколько я вам должна?
- червонец!
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- червонец!.
Хозяйка снимает халат.
- червонец!
Раздевается полностью.
- червонец!
Расстроилась, отдаёт деньги. Афоня идёт в пивную, подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все пива?
- Не захотел сука 15 минут постоять, пусть теперь всю ночь ссыт падла!
Анекдот про Разное
Помещик зовет слугу:
– Ванька-а-а-а-а!
– Чего изволите, барин?
– Хочу чего-нибудь большого, тёплого и светлого!
Слуга, снимая штаны:
– Баловство это, барин, жениться вам надо....
– Ванька-а-а-а-а!
– Чего изволите, барин?
– Хочу чего-нибудь большого, тёплого и светлого!
Слуга, снимая штаны:
– Баловство это, барин, жениться вам надо....
Анекдот про Секретарш
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
- Леночка,а что это у тебя за ушком? - спрашивает директор.
Секретарша, нащупав тампакс:
- Ой,.....а где-же тогда мой фломастер?!
- Леночка,а что это у тебя за ушком? - спрашивает директор.
Секретарша, нащупав тампакс:
- Ой,.....а где-же тогда мой фломастер?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:22
смотреть всем
Голосов: 168
-
0:30
Сисько танец Голосов: 129
-
7:44
Как сделать самолет из бумаги Голосов: 45
-
6:33
Офисная жесть Голосов: 123
-
0:17
УЖАС! Голосов: 169
-
4:13
Крутая толстушка на пилоне... Голосов: 20
-
0:19
Правда про девчонок! Голосов: 129
-
1:02
Падение на сцене Голосов: 51
-
0:19
Неудачный секс. Смотреть до конца! Голосов: 124
-
7:01
Подборка неудач 2015 Голосов: 18
-
1:28
Жестокое поздравление с Днем рождения Голосов: 97
-
1:01
Девушка играет своей грудью Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь