Анекдоты
Сортировать по
На суде.
- Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в
доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня
сзади табуреткой по голове...
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на
встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика,
он хватает её и ставит к забору раком, а она у него
спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я и так перелезу...
Анекдот про Секс-меньшинства
Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
Все правильно. Тонкий расчет. Сначала одели и обули. Потом
накормили. Еще потом "понаехали" и научили своим
традициям. Сегодня в небе над Томском китайские фонари, а
завтра я - Петя Дзынь.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом
сходить.
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся,
покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук,
поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет
мыться, бриться и стирать носки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит,
протягивает ладонь и просит, чтобы она ему погадала. Та
посмотрела на ладонь:
- Ну можно сказать одним словом - поздно!
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи:
посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это
дерево и есть его дом.
Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об
нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в
ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная
пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я
даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в
кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не
сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб
шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире
живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться.
Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да
хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в
горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня,
рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут
все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с
огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в
командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают.
Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого
нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты
статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы
че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у
Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же
поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью
муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник,
достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд,
вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна
сука не догадалась меня покормить!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго
клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит.
Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и
поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу
из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить
могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир
должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень
искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика
скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир,
поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается
у него во-от такой, и начинает отливать. В зале уже веселье.
Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до
зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает
отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут
зрители просто сползли под кресла...
Кончилась война и отправили Василия Иваныча с Петькой в
Африку, культуру поднимать...Год вестей нет.Создали
комиссию, поехали проверять. Приехали , видят Василий Иваныч
по Нилу, на моторке, сзади негр на водных лыжах...
- Молодец, Василий Иваныч, спорт , культура. А Петька
где???
- В джунглях, тут не по далёку.
Заходят в джунгли, а там Петька негров напрягает брёвна
таскать. Нагайкой хлещет.
- Петька, да как ты можешь...Вот Василий Иваныч - спорт,
культура...
- Какой спорт, какая культура... Вторую неделю крокодила на
живца ловит...
Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!!!
- А почему ремень не одел???
- Ээээ брат кто ремень одевает на спортивные штаны.
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась
и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как
отодрать соску" ... забыл, что хотел.
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь,
перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж:
- Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
Скачать Ну, погоди. Выпуски 1-16 [1969-1986, мультфильмы,
Teens, Rape, CP, BDSM, Hardcore, DVDRip].