Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит,
протягивает ладонь и просит, чтобы она ему погадала. Та
посмотрела на ладонь:
- Ну можно сказать одним словом - поздно!
- Ну можно сказать одним словом - поздно!
Анекдот про Разное
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи:
посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это
дерево и есть его дом.
Анекдот про Вовочку
Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Анекдот про Разное
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная
пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в
командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают.
Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сука не догадалась меня покормить!
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сука не догадалась меня покормить!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго
клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.
Анекдот про Ментов
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
Анекдот про Разное
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу
из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить
могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир
должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
Анекдот про Чапаева
Кончилась война и отправили Василия Иваныча с Петькой в
Африку, культуру поднимать...Год вестей нет.Создали
комиссию, поехали проверять. Приехали , видят Василий Иваныч
по Нилу, на моторке, сзади негр на водных лыжах...
- Молодец, Василий Иваныч, спорт , культура. А Петька где???
- В джунглях, тут не по далёку.
Заходят в джунгли, а там Петька негров напрягает брёвна таскать. Нагайкой хлещет.
- Петька, да как ты можешь...Вот Василий Иваныч - спорт, культура...
- Какой спорт, какая культура... Вторую неделю крокодила на живца ловит...
- Молодец, Василий Иваныч, спорт , культура. А Петька где???
- В джунглях, тут не по далёку.
Заходят в джунгли, а там Петька негров напрягает брёвна таскать. Нагайкой хлещет.
- Петька, да как ты можешь...Вот Василий Иваныч - спорт, культура...
- Какой спорт, какая культура... Вторую неделю крокодила на живца ловит...
Анекдот про Грузинов
Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!!!
- А почему ремень не одел???
- Ээээ брат кто ремень одевает на спортивные штаны.
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!!!
- А почему ремень не одел???
- Ээээ брат кто ремень одевает на спортивные штаны.
Анекдот про Разное
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
Анекдот про Разное
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась
и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как
отодрать соску" ... забыл, что хотел.
Анекдот про Мужа и жену
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь,
перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж:
- Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
Муж:
- Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
Анекдот про Винни Пуха
Скачать Ну, погоди. Выпуски 1-16 [1969-1986, мультфильмы,
Teens, Rape, CP, BDSM, Hardcore, DVDRip].
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хрен с тобой!
- А теперь хочу.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хрен с тобой!
- А теперь хочу.
Анекдот про Разное
Почему, как перепьешь, трудно кончить?
Представим себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов..... сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, ТА НУ ЕГО НАХ....!!!!
Представим себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов..... сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, ТА НУ ЕГО НАХ....!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда
свою жену на летний
сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное
море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето eбy!
сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное
море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето eбy!
Анекдот про Мужа и жену
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У
обоих улыбки до ушей ...счастлииииивые!!!
Свидетель, на ухо жениху:
- Мишанечка, ну где вы ходите? Все же вас ждут. А чего харя такая сияющая?
- Слушай Геша, она мне сейчас такой минет забацала - самый лучший в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Нинка ну и где вы пропадали? Я конечно-же тебя понимаю,замуж давно хочешь,но чтобы так сиять...
- Ой Ленка, можешь меня поздравить - я последний минет в своей жизни сделала!
Свидетель, на ухо жениху:
- Мишанечка, ну где вы ходите? Все же вас ждут. А чего харя такая сияющая?
- Слушай Геша, она мне сейчас такой минет забацала - самый лучший в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Нинка ну и где вы пропадали? Я конечно-же тебя понимаю,замуж давно хочешь,но чтобы так сиять...
- Ой Ленка, можешь меня поздравить - я последний минет в своей жизни сделала!
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу - Вась, ты в семь меня разбудишь.
Муж - У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?
Муж - У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?
Анекдот про Мужа и жену
Жена-мужу:
-Слушай, сейчас к нашей дочери сваты придут, так ты на колени не падай, руки им не целуй!
-Слушай, сейчас к нашей дочери сваты придут, так ты на колени не падай, руки им не целуй!
Анекдот про Разное
Перебиралa семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Анекдот про Мужа и жену
Утро. жена:
-Где же ты, мое жопце волохатенькое?
муж:
-Дорогая. я в ванной!
жена:
-Я вообще-то,кота ищу.
-Где же ты, мое жопце волохатенькое?
муж:
-Дорогая. я в ванной!
жена:
-Я вообще-то,кота ищу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:05
Ну просто "смешные" моменты
Голосов: 29
-
7:33
Трудно быть богом Голосов: 42
-
0:46
Очень жесткий прикол над девушкой
Голосов: 56
-
0:48
Пушистый будильник Голосов: 72
-
3:36
Мамы, не бросайте детей под машины Голосов: 104
-
0:28
Так ездит Янукович Голосов: 61
-
14:32
Самые ржачные приколы интернета Голосов: 17
-
0:41
про лисицу Голосов: 29
-
1:18
Это так похоже на учительницу Голосов: 89
-
0:49
Мяуканье обиженного кота под водой Голосов: 80
-
1:28
Огромная волна Голосов: 44
-
1:09
Суровый выпускной под дабстеп Голосов: 58
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь