Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу
друзья-любовники:
Мужчина: Что-то ты грустная?
Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо
по причине длительного отсутствия секса, либо по причине
отсутствия денег!
Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или
ширинку?
Однажды, мне надоел дурацкий бумеранг, и я его выбросил. И
выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. И
выбросил. Лежу в больнице. Не поймал.
Два русских сувенира. Матрешка и водка - удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.
Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу
масштабных технических проектов. Проблема в том, что
севернокорейские чиновники плохо понимают слова
"откат", "взятка". Там в ходу вышедшие
из моды в Украине слова "растрел", "тюрьма с
конфискацией".
- Вас не пугает мой тон?
- Ну что вы, по сравнению с вашим ебалом.
Анекдот про Знаменитостей
Мама Максима Галкина выросла на песнях своей невестки.
Иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как
обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо
над бабками надпись - "Видео наблюдение".
Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с
сидячими пассажирами.
В постели. Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное.
- Наша кухня.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна
говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!".
Купить, что ли, своему козлу?
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по
современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписка по IСQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.
Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые
фиг кто подарит.
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался
ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела
свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
Одесса.
Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
В шесть тридцать еду на работу и уйма бабушек вокруг,
походу, едут за заданьем - от сатаны брать план на день
Вся жизнь – театр, именно поэтому я встаю только после
третьего звонка будильника
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется
"12 стульев".
Говорят, если съесть шоколадку – настроение поднимется.
Врут! Надо ведь ещё и шампанским запивать…
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию
его провожали всем двором...
- Ты уже час у окна стоишь.
- Отъебись, я гуляю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовник:
- Слушай. Офигенную позу знаю. Ты нагибаешься у окна, а я
залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя.
Женщина:
- Нет! У меня попугай говорящий. Всё мужу расскажет.
Попугай:
- Отрежьте мне язык. Я хочу это видеть!