Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала,
что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не
бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
Анекдот про Мужчин и женщин
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих
женского пола превышало мужской настолько, что многие
девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Вот. Пришло время дпя моей любимой цитаты. ВЕСНА ПОКАЖЕТ,
КТО - ГДЕ СРАЛ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Возмущённые женщины обратились с просьбой к правительству :
перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не
две дырки, а две палки!!!
— Почему во всех кабинетах портрет Главы государства
находится за спиной чиновника?
— Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а
не они, как он. .
Депутат сбивший двух человек на пешеходном переходе,
спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за
нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты
отлетел, можно и все 8 — еще и попытка скрыться с места
происшествия.
В мэрии Киева чиновник, выделяя деньги на строительство
общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчёт «отката»?
— Без питань Олесь Станіславович! Самосвал гівна кожен
місяць гарантуємо!!
На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:
- Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов
Политбюро сильно
развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша
Хречко, - Леонид
Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, - Што-то я
ехо здесь не
вижу ! - Когда заиграла музыка, только один я догадался
даму пригласить !
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже
санатория политбюро.
Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы,
Брежнев лениво
реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи !
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера в маршрутке ехал, а там у девушки на джинсах на каждом
полужопии по глазу нарисовано. Так и ехали - я на жопу
таращился, а жопа на меня.
Будь проще, и люди тобой воспользуются.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина снял номер в гостиннице для встречи с любовницей.
Лягли в постель, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне
надо выспаться. Давай утром потрахаемся?.
Но заснуть не получается, за стенкой стоит страшнейший
храп.
Мужику это надоело,стучит в стенку:
- Эй, будь другом, покури минут десять, а то моя жена не
может уснуть!?
Из-за стенки: - Не вопрос братан!
Храп прекратился, уснули, утром проснулись, и понеслась -
объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее,
сильнее........вдруг из-за стены стук:
- Эй, дружище, услуга за услугу, покурите минут
десять......а то брюки натянуть не могу!
Анекдот про Мужчин и женщин
В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо
очеpеди пpобегает мужик:
- А ти Микола хіба не з нами?
- Я до окуліста....
- А шо трапилося ?
- Да вже не можу терпіти,як посцю, глаза до лоба лізуть!!!
Француженку, немку и грузинку спрашивают на викторине, что
такое член?
Француженка: - это такой галантный кавалер, который всегда
встает, когда входит дама....
Немка: - это такое очень трудолюбивое существо, которое
может работать и днем, и ночью.....
Грузинка отвечает: - эта партызан, каторий жьдёшь спэрэди, а
он всэгда заходыт сзади!
Анекдот про Мужчин и женщин
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Маня.
Не работаешь - жить не на что. Работаешь - жить некогда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь
мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи
выходят покурить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2
мужика и баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга:
- Привет Мишаня! Мне Гоша рассказал, что у тебя
охренительная новая подружка, с фигуркой, как у гитары...
Мишаня: - да уж, Гоша не ошибся, ...что спереди, что сзади
абсолютно плоская, сво-оооо-от такой жопой, а уж дыре точно
любая гитара позавидует!!!
Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает
посидеть и отдохнуть.
- Никола Янович, мне кажется, что ты с ценами на воду
немного перегнул!
- А что делать Виктор Фёдорович, денег в казне всё время не
хватает...
- Денег всегда не хватает, но люди уже во дворах колодцы
роют!!!