Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно
обкусанной морковью.
Анекдот про Разное
Этот пост специально для тех, кто сейчас сидит за
компьютером, а на электроплите уже второй час что-то
варится. Готово уже.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню
поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!
Анекдот про Разное
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе.
Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
Анекдот про Врачей
Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в
стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности,
вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.
- Крокодилы.
Анекдот про Разное
Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а
браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
Анекдот про Разное
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А чего орут?
- Мяу, мяяяяяу!
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А чего орут?
- Мяу, мяяяяяу!
Анекдот про Шерлока Холмса
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу
дерьма.
- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
- Нет, Холмс.
- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
- А почему здесь только одна куча?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!
- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
- Нет, Холмс.
- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
- А почему здесь только одна куча?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!
Анекдот про Разное
Помни:
2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни:
«на себя» и «от себя».
2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни:
«на себя» и «от себя».
Анекдот про Разное
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым,
Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на
скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!
Ужас!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и
сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша
Анекдот про Мужа и жену
- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая,
даже не ругаешь никого .
- Выспалась...!
- Выспалась...!
Анекдот про Знаменитостей
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься
смех.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого
звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то
мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
Анекдот про Студентов
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я...!
- Иди и убери за собой!
- Я...!
- Иди и убери за собой!
Анекдот про Мужа и жену
Мам! - хочу это... ! Мам,- хочу то...! Мам..! - сюда... !!
Мама,- туда...! Мам,- играть...! Мам,- гулять..!!.- Как...
прекрасно быть Матерью, подумал Папа, лёжа на диване и
почесываясь..))
Анекдот про Мужа и жену
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
- Нормально. Отрастет.
Анекдот про Разное
Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
- Нет, бл...ь, во второй!
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
- Нет, бл...ь, во второй!
Анекдот про Знаменитостей
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:47
Неудачно подбросил
Голосов: 31
-
5:39
Какая красивая ... выпечка
Голосов: 47
-
3:54
Пума против медвежонка Голосов: 76
-
0:28
Прикол с дымовой шашкой Голосов: 77
-
1:30
Девушка сделала татуировку с... Голосов: 62
-
1:38
Видеоприкол - Бэтмен напугаля спящего Голосов: 48
-
1:18
Наверно больно укусил Голосов: 53
-
0:51
Котэ в ожидании Голосов: 124
-
0:46
Кока-Кола: возможно все Голосов: 49
-
1:17
Танец маленьких детей стал хитом... Голосов: 84
-
0:42
Довыпендривался с мечом Голосов: 26
-
1:22
Кенгуру боксер Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь