Анекдоты
Сортировать по
План на понедельник:
1. Ждать пятницу.
Парадокс: Есть люди, которые превращаются в скотов, как
только с ними начинают обращаться, как с людьми.
Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не
забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый
кусок свинины.
- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и
Монике Левински?
- Вова, а зачем это нам???
- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, с прошедшим тебя праздником!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша
Очень полная дама встречается на улице с очень худой. Полная
говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
- Те шо на Новый год подарили?
- Полотенце, с голым мужиком. Полотенце мужу понравилось, а
мужика от выгнал.
Автор:
Аз9 января´13 23:12
Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук..
Крик из зала: "У кого пульт?"
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком
«УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»? - Ну да… - Ты
не видел, куда я их после этого положила?
Раньше я думал, что бессмертен... пока не ударился мизинцем
об угол.
Я очень люблю книги, но я живу в стране, где книга стоит
дороже, чем бутылка водки.
Самый надёжный способ запомнить день рождения жены – забыть
его хотя бы раз.
Две американки из Техаса приехали в Париж и обменялись в
гостинице впечатлениями.
- Мне просто неловко об этом говорить, но я здесь уже третий
день, а до сих пор не была в Лувре.
- Я тоже, - доверительно шепнула ей подруга. - Может быть,
это от необычной пищи?
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
Анекдот про Новых русских
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток
хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов.
Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что
руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко
дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто
пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других
пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение
всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады
сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол,
бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но
все закончилось, когда сдох компьютер.
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана
устраиваем коллективную читку книги жалоб.
Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто
только пишет такие сказки детям! ?
- Зятья, наверное...