Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Две американки из Техаса приехали в Париж и обменялись в
гостинице впечатлениями.
- Мне просто неловко об этом говорить, но я здесь уже третий день, а до сих пор не была в Лувре.
- Я тоже, - доверительно шепнула ей подруга. - Может быть, это от необычной пищи?
- Мне просто неловко об этом говорить, но я здесь уже третий день, а до сих пор не была в Лувре.
- Я тоже, - доверительно шепнула ей подруга. - Может быть, это от необычной пищи?
Анекдот про Разное
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
Анекдот про Новых русских
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток
хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко
дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Анекдот про Разное
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто
пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Анекдот про Разное
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол,
бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но
все закончилось, когда сдох компьютер.
Анекдот про Разное
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
Анекдот про Разное
- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем коллективную читку книги жалоб.
- А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем коллективную читку книги жалоб.
Анекдот про Тёщу
Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
- Зятья, наверное...
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
- Зятья, наверное...
Анекдот про Разное
Разговаривают два лодыря:
- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...
- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...
Анекдот про Разное
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом
смысле накрыло п***ой.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Волк вертит в лапах колобка и приговаривает: - куда же тебя
вые**ть? куда же тебя вые**ть? колобок: - да не е*усь я! -
ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ?!
Анекдот про Политиков
Возможно боян но все же!
Україньске Село
- Бабо Галю!!! Баабо Галю!!!
- Чого тобі?
- Бабо Галю а в знали що ваш онук Голубий?
- Боженьки Вступив у Партию Риганалов?
- Та нііі Я в хорошому сенсі
Україньске Село
- Бабо Галю!!! Баабо Галю!!!
- Чого тобі?
- Бабо Галю а в знали що ваш онук Голубий?
- Боженьки Вступив у Партию Риганалов?
- Та нііі Я в хорошому сенсі
Анекдот про Мужчин и женщин
Был бы дуб, а пила найдется.
Анекдот про Разное
- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был.
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был.
Анекдот про Знаменитостей
И швец, и жнец, да и вообще пиздец
Анекдот про Разное
- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Кот поймал мышку. Держит еe за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, даже есть противно!
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, даже есть противно!
Анекдот про Разное
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Анекдот про Разное
- Батюшка! Меня изнасиловали!
- Каким образом?!
- Да не образом! А чем-то похожим на свечку!
- Каким образом?!
- Да не образом! А чем-то похожим на свечку!
Анекдот про Мужчин и женщин
У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон.
Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?
Анекдот про Компьютеры
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана твоего
монитора - портал в реальный мир.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:09
Подборка идиотов :)Сердце Сибири!
Голосов: 104
-
0:46
Целый год за 40 секунд
Голосов: 123
-
0:37
Очень интересный спорт Голосов: 61
-
0:53
Видеоприкол - Ёжика прет Голосов: 58
-
2:26
Сова трансформер. Три в одной Голосов: 91
-
2:01
Такая она, французская смерть Голосов: 56
-
6:33
Видеоподборка идиотских ситуаций за июнь Голосов: 50
-
0:14
Гимнастика Голосов: 191
-
1:23
Видеоприкол - Мне плевать на всех!... Голосов: 66
-
Чай и кофе на совещании Голосов: 68
-
3:29
Кацап заехал в Грузию с колорадской... Голосов: 222
-
2:11
Cходили на рыбалку:))) Голосов: 108
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь