Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи...?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими
емкими словами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что
там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что
по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит
цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне
или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы
предупредить повышение температуры, а для того, чтобы
спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.
Анекдот про Знаменитостей
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе
подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры
напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало
привезла, то ли поделила не поровну.
Анекдот про Мужчин и женщин
На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей
дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее.
Потрясенный, застывает:
- Помнят руки! Помнят, родные!..
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала
таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался...
Анекдот про Знаменитостей
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел.
Спасибо".
Анекдот про Мужчин и женщин
Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в
поисковик «Как правильно делать мужчине м...нет», а в вашей
сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит,
она тренируется в другом месте.
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину
накормит...
- А ты что сам поесть не в стостоянии?
Анекдот про Знаменитостей
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два
часа.
Анекдот про Знаменитостей
Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и
американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила
она в письме Первому каналу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во
всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
Анекдот про Знаменитостей
Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.
Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не
забывает! А как сдать - так напомни ей!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни
так не высыпалась!
Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно
вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка
должна спросить, что значит это слово.
Анекдот про Знаменитостей
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что
его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, Вы танцуете?
-Да.
- Слава богу! Я думал, что Вас током бъёт.
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду,
страшно хочется
вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет
по-большому.
Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками,
останавливается у свиной головы, пристально смотрит и
выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"