Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Анекдот про Знаменитостей
В то время, как перед предполагаемым "Концом
Света" народ запасался спичками и свечками, я купил
только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...
Да, я боялся...
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом
настроении.
Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел еб...ться, или вые...ываться?
Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел еб...ться, или вые...ываться?
Анекдот про Разное
В зоомагазине
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.
Анекдот про Знаменитостей
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!
Анекдот про Знаменитостей
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему
доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
Анекдот про Вовочку
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит
отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина
познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.
Анекдот про Знаменитостей
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема
московского метро.
- Прикольно! И до куда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Выдубичи находится там, где и должно быть.
- Прикольно! И до куда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Выдубичи находится там, где и должно быть.
Анекдот про Мужчин и женщин
- с днём рождения, вера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста...!
- Когда Бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста...!
- Когда Бухать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал
предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи
когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же
примчусь к тебе!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду
брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Анекдот про Разное
В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда
знал, где мои друзья.
Анекдот про Новых русских
Богатые люди, как птицы, на зиму улетают в теплые края.
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересно, а жена гинеколога ревнивая?
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот смотрю рекламу "Орбит" и думаю: Что три мужика
делали с одной девушкой на яхте две недели?
Анекдот про Политиков
По официальным данным средняя зарплата в Украине - 3110 грн.
А высчитать среднее-арифметическое? Это, типа, начальник ест
мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, хаваем голубцы!?
Анекдот про Разное
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей
подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не
хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
Анекдот про Разное
Шел лихой 2012 год. Мы ждали конца света как могли.
Анекдот про Мужчин и женщин
Увы, но с каждым новым юбилеем, слабеет клей, которым женщин
клеил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщину надо любить, как Емеля печку: не слезать с нее.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:58
Янукович - Тупой и еще тупее (Елка)
Голосов: 149
-
0:09
Очередной ляп Януковича - Владимир... Голосов: 69
-
0:21
Сенсация! Найдена мертвой самая...
Голосов: 164
-
0:29
Подростающее поколение :) Голосов: 174
-
1:01
Девушка играет своей грудью Голосов: 62
-
0:08
Прикол Голосов: 23
-
1:28
Месть шиномонтажников Голосов: 186
-
0:17
УЖАС! Голосов: 169
-
0:29
Черновецкий - блестящий оратор! Голосов: 153
-
3:40
Японский пляжный конкурс Голосов: 50
-
0:25
ужас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Голосов: 158
-
5:06
Майк Тайсон: лучшие нокауты Голосов: 58
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь