Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела,
сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Анекдот про Знаменитостей
- Вот все критикуют 'Дом-2'. А, между прочим, по статистике
во время трансляции этой телепередачи, в стране значительно
сокращается количество убийств.
- Выходит, те, кто смотрит 'Дом-2', и те, кто совершает убийства, - одни и те же люди! ?
- Выходит, те, кто смотрит 'Дом-2', и те, кто совершает убийства, - одни и те же люди! ?
Анекдот про Ментов
Едет грузовик, его останавливает ГАИшник:
- Слышь, мужик, ты что - бахнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то...
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
- Слышь, мужик, ты что - бахнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то...
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Анекдот про Знаменитостей
В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
Анекдот про Разное
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме
3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.
Анекдот про Знаменитостей
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
Анекдот про Армию
Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в
военкомат - довоооольный.
-Ну, теперь два пути: или в армию, или в тюрьму.
-А я не могу служить.
-Что же это - все могут, а ты не можешь.
-А я пид...рас!
-И что, доказать можешь?
-Могу, вот вам мой паспорт.
-А что паспорт?
-Вот, смотрите, 28 лет, е...ал я весь ваш военкомат!
-Ну, теперь два пути: или в армию, или в тюрьму.
-А я не могу служить.
-Что же это - все могут, а ты не можешь.
-А я пид...рас!
-И что, доказать можешь?
-Могу, вот вам мой паспорт.
-А что паспорт?
-Вот, смотрите, 28 лет, е...ал я весь ваш военкомат!
Анекдот про Разное
В автомагазине
-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на десятку... И тормозные колодки..
-А колодки на какую модель?
-А ты сам-то как думаешь?
-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на десятку... И тормозные колодки..
-А колодки на какую модель?
-А ты сам-то как думаешь?
Анекдот про Знаменитостей
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты же обещала после шести не есть, что делаешь в
холодильнике?
– Перестановку...
– Перестановку...
Анекдот про Знаменитостей
В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете...
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете...
Анекдот про Разное
Дураку голова думать мешает, а умному - жить.
Анекдот про Вовочку
- Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду,
девочки-то в садике маленькие все?
- Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую квую и хорошую.
- Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!
- Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую квую и хорошую.
- Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!
Анекдот про Разное
Проводница Елена, что бы пассажиры её не беспокоили,
добавляла в чай снотворное... а если ей становилось скучно -
слабительное или виагру.
Анекдот про Вовочку
Самое жестокое кидалово его детства - это несоответствие
запаха клубничного мыла его вкусу.
Анекдот про Разное
Одностишья
При Вас официант,- стенографист!
* * *
Сводить Вас в ресторан равно банкротству!
При Вас официант,- стенографист!
* * *
Сводить Вас в ресторан равно банкротству!
Анекдот про Разное
Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь.
Анекдот про Разное
Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с
калькулятором.
Анекдот про Разное
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к
маленьким
деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка,
здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка,
здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
Анекдот про Мужа и жену
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила
скандал, почему его до сих пор нет.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила
скандал, почему его до сих пор нет.
Анекдот про Разное
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу
говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Анекдот про Разное
Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его
послать... Судя по виду - он уже везде был!
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, еще будут шансы, которые ты упустишь
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, еще будут шансы, которые ты упустишь
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Анекдот про Тёщу
Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5
года, он начал разжигать в теще протестное настроение
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:16
Кот летяга
Голосов: 50
-
5:05
Собаки в машинах от Keith Hopkin
Голосов: 25
-
3:59
КарикатурА - Фигасебе фокус Голосов: 38
-
0:56
Жак Фреско про Вторую мировую войну Голосов: 16
-
2:03
В машину к укуренным залез медведь Голосов: 20
-
5:37
This is Хорошо - Башня / Tower Голосов: 21
-
1:36
История Вселенной за одну минуту Голосов: 30
-
4:53
Женатый мужчина во сне Голосов: 26
-
0:32
Парень патыется спасити девочку Голосов: 28
-
2:10
Среди нас ведьма: жесткий розыгрыш... Голосов: 24
-
8:03
+100500 - Индии Голосов: 53
-
2:00
Что думают коты о людях? Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь