Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
 Голосов: 130 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  literalis29 октября´12 1:39

Анекдот про Разное

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo28 октября´12 23:52

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…
 Голосов: 102 
Автор:  simpopo28 октября´12 23:51

Анекдот про Знаменитостей

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.
 Голосов: 100 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  simpopo28 октября´12 23:51

Анекдот про Разное

В СССР рок-опера «Иисус Христос — суперзвезда» была запрещена как религиозная пропаганда, теперь в России — как богохульная
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo28 октября´12 23:50

Анекдот про Знаменитостей

Медведев забыл пароль от аккаунта в facebook. Пришлось Цукерберга вызывать.
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  simpopo28 октября´12 23:50

Анекдот про Разное

- Мама, можно я на улице постреляю?
- Можно, только в храме не танцуй.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo28 октября´12 23:49

Анекдот про Разное

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo28 октября´12 23:48

Анекдот про Разное

Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo28 октября´12 23:48

Анекдот про Мужчин и женщин

Статус: Не буду писать, что муж уехал в командировку. А то придут насильники на ул. Ленина, дом 15, кв.10(перв.подъезд)
 Голосов: 67 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo28 октября´12 23:47

Анекдот про Разное

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна28 октября´12 23:13

Анекдот про Разное

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна28 октября´12 23:12

Анекдот про Разное

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна28 октября´12 23:11

Анекдот про Разное

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна28 октября´12 23:09

Анекдот про Разное

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна28 октября´12 23:09

Анекдот про Разное

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна28 октября´12 23:08

Анекдот про Разное

На Сицилии нет 'Свидетелей Иеговы'.... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей. …
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  NlARA28 октября´12 18:12

Анекдот про Вовочку

Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить пацану алиби...
 Голосов: 67 
Категория:  про Вовочку
Автор:  NlARA28 октября´12 18:12

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужики как куры, на расстоянии после двадцати метров от дома- уже ничьи!
 Голосов: 90 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  NlARA28 октября´12 18:11

Анекдот про Мужчин и женщин

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  NlARA28 октября´12 18:09

Анекдот про Алкашей

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
 Голосов: 60 
Категория:  про Алкашей
Автор:  NlARA28 октября´12 18:09

Анекдот про Мужчин и женщин

В поезде: - Попроси белье у проводницы. - Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!
 Голосов: 42 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  NlARA28 октября´12 18:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Полночь.
В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
 Голосов: 53 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  NlARA28 октября´12 18:08
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь