Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку
(23 года) срочно нужен BMW M6 и 3х комнатная квартира в
центре! Это не спам!
Анекдот про Разное
В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Анекдот про Разное
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200
грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Анекдот про Разное
-Мне 14, моему парню будет 21. Студент. Что ему подарить на
годовщину?
- Уголовный кодекс.
- Уголовный кодекс.
Анекдот про Разное
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все
ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид
с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче
трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в
весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди
подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней
надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г.
Спасибо, что пользуетесь нашим календарём!"
Анекдот про Разное
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все
ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид
с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче
трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в
весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди
подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней
надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г.
Спасибо, что пользуетесь нашим календарём!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть
женатым?
Он: - Ну причем тут это....
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче..
Она(расстроенно): - Ах... женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..
снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть
женатым?
Он: - Ну причем тут это....
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче..
Она(расстроенно): - Ах... женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..
Анекдот про Политиков
Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы
типа:
"Законов физики ещё никто не отменял!"
"Законов физики ещё никто не отменял!"
Анекдот про Вовочку
Заболел учитель математики. Урок замещает учитель
физкультуры. Говорит:
- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо
от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
- 24 года.
- Как ты узнал?
- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"
- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо
от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
- 24 года.
- Как ты узнал?
- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"
Анекдот про Разное
Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5",
поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите
замечательную профессию, и троечник из вашего класса,
который всё время прогуливал и списывал, примет вас на
интересную высокооплачиваемую работу.
Анекдот про Разное
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.
А то мы как то взяли два пузыря...
А то мы как то взяли два пузыря...
Анекдот про Разное
- Что ты будешь делать - если узнаешь что завтра конец
света?
- Буду трахать все что шевелится!! а ты?
- А я постараюсь не шевелиться )))
- Буду трахать все что шевелится!! а ты?
- А я постараюсь не шевелиться )))
Анекдот про Мужчин и женщин
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"
Анекдот про Разное
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом,
получится очень неприличная фигура.
Анекдот про Мужчин и женщин
Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью
игрушек.
А женщина от девочки качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.
А женщина от девочки качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина умеет 4 вещи:
1. Кровоточить не поранившись.
2. Давать молоко не поев травы.
3. Стать влажной, не намокая.
4. И заеб@ть не раздеваясь
1. Кровоточить не поранившись.
2. Давать молоко не поев травы.
3. Стать влажной, не намокая.
4. И заеб@ть не раздеваясь
Анекдот про Мужчин и женщин
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, ...бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет...
- с вероятностью 1% станет вашей женой. Резюме:
вероятность невелика, но все же лучше не рисковать...
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, ...бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет...
- с вероятностью 1% станет вашей женой. Резюме:
вероятность невелика, но все же лучше не рисковать...
Анекдот про Знаменитостей
- Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
- А какое у вас образование?
- Высшее гуманитарное!
- Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
- А где мой кабинет?
- Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить...
- А какое у вас образование?
- Высшее гуманитарное!
- Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
- А где мой кабинет?
- Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить...
Анекдот про Разное
Из жизни техподдержки.
Сидел на приемке однажды в сервисе, заходит девочка, ну лет 13-14, ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке, сумка правда большая, но розовая... думал, опять плеер, а тут:
- Простите, вы программист?
Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции:
- Программист. Что у вас случилось?
Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает... мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, останавливает, и поворачивает ко мне экран ноута...
Далее просто надо видеть: Сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си и грустная фраза этого существа с большими глазами:
- Не компилитьсяяяяя...
Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.
Сидел на приемке однажды в сервисе, заходит девочка, ну лет 13-14, ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке, сумка правда большая, но розовая... думал, опять плеер, а тут:
- Простите, вы программист?
Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции:
- Программист. Что у вас случилось?
Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает... мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, останавливает, и поворачивает ко мне экран ноута...
Далее просто надо видеть: Сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си и грустная фраза этого существа с большими глазами:
- Не компилитьсяяяяя...
Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.
Анекдот про Знаменитостей
Ломлюсь седня к админам в серверную - закрыто, стучу,
тишина, стучу, тишина, стучу - вопль из-за двери: - Никого
нет, идите нахер!
- Это директор!
- Тем более...!!!
- Это директор!
- Тем более...!!!
Анекдот про Знаменитостей
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно
спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы
проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид,
что ждут автобуса - это уже слишком...
Анекдот про Мужа и жену
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если
мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:27
Трусам не достается ничего
Голосов: 83
-
0:33
Ода победителям: Как фанаты...
Голосов: 7
-
0:18
Рельс отправил сварщика в нокаут Голосов: 10
-
0:41
Экстремальный спуск по эскалатору... Голосов: 31
-
2:24
Идиот пролез под движущемся составом Голосов: 35
-
4:13
Подборка фейлов за 2 неделю августа 2013 Голосов: 24
-
5:48
Лучшие моменты из шоу Wipeout Голосов: 25
-
1:29
130 км/ч на скейтборде - новый... Голосов: 14
-
0:53
Медведя угостили печенькой Голосов: 68
-
3:07
Сумасшедший козел-террорист из Бразилии Голосов: 11
-
4:16
Top 10 Best Goat Edition Compilation Голосов: 45
-
1:06
Орегинальный способ чистки молодого... Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь