Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Неприятность - это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:44

Анекдот про Мужчин и женщин

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:43

Анекдот про Знаменитостей

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под ж...пу!»
 Голосов: 40 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:42

Анекдот про Мужа и жену

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
 Голосов: 50 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:40

Анекдот про Разное

Ученые скрестили арбуз и марихуану,вот это была ржака-обоссака.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:38

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка, а Вас можно?
-А Вы сумеете? -Да уж как-нибудь!
-КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня, КАК НАДО!
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:37

Анекдот про Знаменитостей

Стоят три препода, что-то обсуждают. Мимо на большой скорости "пролетает" студент и задевает говорящего. Тот хватает студента и начинает его стыдить:
- Как Вам не стыдно, молодой человек?! Сейчас Вы задели меня и прервали нашу научную дискуссию. Возможно, благодаря Вам, мир лишился выдающихся открытий, невероятных достижений. Возможно Вы одним неосторожным движением откинули человечество в каменный век!
Студет краснея извиняется, мямлит что-то невнятное, типа "я так больше не буду" или "я не хотел, профессор, извините"... Профессор говорит:
-Хорошо, Вы можете идти, но прежде чем что-то делать в будущем, подумайте, чем это может грозить (и т.д.)
Студент убегает, профессор поворачивается к собеседникам и говорит:
- На чём я остановился-то?.... А, да! Так вот, коллеги, закидываю я её ноги себе на плечи...
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:36

Анекдот про Знаменитостей

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, час сидел, выбирал и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:34

Анекдот про Политиков

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..
 Голосов: 26 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:32

Анекдот про Вовочку

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола, как это обычно это и делается. НО, ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи...да, ты чего сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
 Голосов: 256 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:28

Анекдот про Знаменитостей

Судя по сводкам российских новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей, теперь по улицам ездят пьяные полицейские.
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:24

Анекдот про Знаменитостей

У каждого свой рецепт- счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня...!
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:22

Анекдот про Мужчин и женщин

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:20

Анекдот про Разное

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:19

Анекдот про Знаменитостей

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
 Голосов: 32 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:18

Анекдот про Мужчин и женщин

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук...
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:17

Анекдот про Мужчин и женщин

Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье.
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:15

Анекдот про Мужчин и женщин

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.
Спустя несколько лет, его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
- А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
- Может быть, попробуете со мной?
- С удовольствием!
- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
- Ты, совсем больной?!
- А если там белка!
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:13

Анекдот про Разное

Хочу быть котом!
Толстеешь, все радуются...
Жрешь, все радуются...
Спишь, все радуются..!
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:08

Анекдот про Студентов

На экзамене по зоологии, профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому, что они это могут...!
 Голосов: 32 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:06

Анекдот про Знаменитостей

Бабушка, в программе "Интуиция," смогла угадать только проститутку и наркомана...
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:04

Анекдот про Знаменитостей

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг?
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 октября´12 13:01

Анекдот про Знаменитостей

- Тебе лет-то сколько?
- 15.
- Так, оделась и ушла...!
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
 Голосов: 32 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 октября´12 12:59
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь