Анекдоты
Сортировать по
Кот - самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь
по ночам! Он будет есть вместе с тобой!
Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике
бутылку шампанского, думаешь: "А почему бы и
нет?!"
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить
новую поближе к светофору
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем
сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил
???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в
квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне,
собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает
цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец,
гость собирается идти домой, собака в завершение дела,
делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...
Вопрос директору Сбербанка:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не
покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это
такое.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет
продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда
женился!
Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите
крестик в правом верхнем углу.
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление:
"Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5
гривен! ", сильно удивился и обратился к
милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же
нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен
никто траву топтать не хотел.
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света
все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя
ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а
зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
Анекдот про Новых русских
- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры…
Я пью не больше 50 граммов, но, выпив 50 грамм, я становлюсь
совершенно другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
Банк проинформировал меня по СМС, что списал со счета деньги
за СМС-информирование.
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужчин жизнь как зебра: брюнетка, блондинка; а у женщин
как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, котенок, ёжик.
«Если бы я мог выбрать какую-либо сверхспособность, то
выбрал бы, пожалуй, чтобы консультанты в магазинах не
подходили, пока не попрошу».
Больной у уролога.
Пациент: Доктор, у меня проблема с мочеспусканием.
Доктор: А как это выражается?
Пациент: ну не так,как у всех
Доктор: Слишком обильно, еле-еле или может вас мучает
частое мочеиспускание? Или хер болит, когда мочитесь?
Пациент: Нет, нет всё не так!
Доктор: Знаешь дружище? Вот тебе утка, посцы при мне,
посмотрим в чём проблема....
Пациент достал "ствол" - фонтан во все
стороны,врач обосцан с ног до головы.
Доктор: И давно у тебя такой "трансбой"?
Пациент: Да полгода уже....
Доктор: Держи рецепт!
Пациент: Доктор, а ещё я плохо какаю.....
Доктор: Всё родной - к терапевту, к терапевту!!!
после удара током, электрик Сидоров стал немного замкнутым.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женские эротические фантазии - один сверху, два в уме.
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый
гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода
на пенсию.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к
гинекологу!?
- И что он там увидит? Список входящих?
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Живем с тобой как две свиньи.
Он:
- Как три свиньи.
Она:
- А кто третья?
Он:
- Мы вдвоем как три свиньи.