Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Анекдот про Разное
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому
дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.
Анекдот про Разное
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко
пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до
нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Анекдот про Мужчин и женщин
Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался
мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице
добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла
глаза.Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и
говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!
- А тепеpь ты меня догоняй!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла
кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться.
Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на
траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.
Анекдот про Разное
Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...
Анекдот про Мужчин и женщин
Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей: - Давай возьмем такси... А
она: - Давай водки... быстрей развезет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже
не те...
Анекдот про Врачей
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в
университете!
- Я много чего в университете принимал.
- Я много чего в университете принимал.
Анекдот про Мужа и жену
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на
прощание не "До встречи", а "Давай!".
Анекдот про Знаменитостей
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине
ему писали - дура.
Анекдот про Знаменитостей
На совещании:
- Поскольку выяснилось, что реформы в армии прошли неудачно, нам необходимо ре-реформировать реформу, а заодно и форму, которая деформировалась в ходе реформы...
- Поскольку выяснилось, что реформы в армии прошли неудачно, нам необходимо ре-реформировать реформу, а заодно и форму, которая деформировалась в ходе реформы...
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов,
отметим, поживем по-человечески.
- А вдруг опять не состоится?
- Ну, тогда будет всему конец...
- А вдруг опять не состоится?
- Ну, тогда будет всему конец...
Анекдот про Мужчин и женщин
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть
изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Анекдот про Знаменитостей
Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед,
соня и эгоист.
Зачем мне вообще, бл...ь, наркотики?!
Зачем мне вообще, бл...ь, наркотики?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе,
обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит
два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Анекдот про Знаменитостей
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор
поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас,
православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать!
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать!
Анекдот про Разное
Как только дети начинают жить самостоятельно и отдельно от
родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они,
оказывается, не самые умные, а их родители — не самые
глупые.
Анекдот про Знаменитостей
Мой дедушкашка всегда говорил: лучше выстрелить,
перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и
спрашивать «кто тут?»
Анекдот про Разное
Есть главное правило вечеринки на даче: это, чтобы дача была
не твоя дача.
Анекдот про Мужа и жену
Утро. Тишина. Маршрутка. У мужика сотовый звонит телефон, но
вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно
говорит:
- Да, дорогая…
- Да, дорогая…
Анекдот про Вовочку
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого
дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
- Ну как, чему научился?
- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
- Ну как, чему научился?
- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:00
Пряничная Skoda Fabia
Голосов: 15
-
1:00
Вот почему нестоит спорить с идиотами Голосов: 65
-
1:04
Крокодил отобрал улов рыбалок
Голосов: 49
-
3:39
Парашютист врезался в скалу Голосов: 19
-
1:03
Зато у тебя куртка клевая Голосов: 14
-
2:22
Ловкость рук Голосов: 13
-
1:04
Южнокорейская гимнастка взорвала... Голосов: 31
-
3:20
Танцуют все 6. Супермен в Донецке Голосов: 25
-
2:21
Черепаха пытается перелезть через забор Голосов: 15
-
2:04
Enjoykin - Космос Будет Наш Голосов: 39
-
0:23
Щенок делает сальто назад Голосов: 83
-
2:17
Топ-10 ударов лицом 2012 Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь