Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Та самая погода, когда в пуховике жарко, в толстовке
холодно, а твоя осенняя куртка - унылое дерьмо.
Анекдот про Разное
Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно
средств"... Это у меня или у банка?
Анекдот про Новых русских
Встречаются 2 коренных москвича:
- Как дела?
- Да в Питере был...
- Ну и как?
- Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.
- Как дела?
- Да в Питере был...
- Ну и как?
- Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.
Анекдот про Разное
- дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10
литров, сколько литров у вас осталось?
- 13 литров сока и литр воды.
- как 13?! Откуда вода, Маша?!
- у меня мама всегда так считает!
- а где она работает?
- на нефтебазе!
- 13 литров сока и литр воды.
- как 13?! Откуда вода, Маша?!
- у меня мама всегда так считает!
- а где она работает?
- на нефтебазе!
Анекдот про Разное
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же
не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Анекдот про Разное
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Анекдот про Разное
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и
Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!
Анекдот про Врачей
Пациент на приеме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
Анекдот про Мужа и жену
Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…
Анекдот про Студентов
- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учится в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне все нравится!
- Да, мне нравится учится в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне все нравится!
Анекдот про Мужа и жену
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги,
спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать...
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать...
Анекдот про Врачей
Мужик у психиатра:
- Ну и что привело вас, голубчик, ко мне?
- Жена утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов гривен в лотерею и пожертвовал их на строительство детского дома.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мгн вашу жену - я просто уверен что психиатрическая помощь нужна именно ей...
- Ну и что привело вас, голубчик, ко мне?
- Жена утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов гривен в лотерею и пожертвовал их на строительство детского дома.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мгн вашу жену - я просто уверен что психиатрическая помощь нужна именно ей...
Анекдот про Разное
Самолет из Африки садится в Борисполе. На борту мужик. В
багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив
информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего
развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж
коммерческая партия и для "личного использования"
никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Анекдот про Разное
Происшествия:
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина 'Икеа'.
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина 'Икеа'.
Анекдот про Алкашей
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение
поднимется. Врут! Надо выпить.
Анекдот про Разное
Современные солдаты должны одеваться еще быстрее - пока не
погаснет экран телефона.
Анекдот про Наркоманов
- Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь
медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Oтдам подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько тусить
с ней!
Анекдот про Мужа и жену
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Анекдот про Разное
Замечательный подарок для девушек, любящих носить одежду с
глубоким откровенным декольте - золотой кулончик, на котором
выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:01
Boeing 707 краш тест
Голосов: 39
-
0:41
Женская ревность: начало Голосов: 16
-
0:48
Мой папа - герой!
Голосов: 23
-
0:30
Бабки тоже умеют отжигать! Голосов: 6
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 7
-
3:42
Спорт и Бухло Голосов: 17
-
0:14
Занятия с утяжелениями для... Голосов: 4
-
0:26
Самоходный грузовой моторолер в... Голосов: 10
-
0:30
М-м-м-м... Бабушка любит мороженое Голосов: 68
-
0:51
Как правильно провести брачную ночь... Голосов: 25
-
1:00
Как художник рыбку в кулек посадил Голосов: 14
-
0:47
Японская школьница - потомок ниндзя Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь