Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
На женском форуме: "А я мужчину каждый вечер жду с
работы на одном и том же месте. Возле компьютера. Не Хатико
конечно. Но тоже молодец."
Анекдот про Политиков
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей
страной идём?». Пока только смогли ответить, куда иду
конкретно я.
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после секса
вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет
вам, когда вас поимеют.
Анекдот про Мужа и жену
Жена: - Мой ехидненько улыбался и думал, что я не умею
играть в бильярд! Играли на желание. Ха! Сейчас он идет на
шпильках в аптеку за прокладками!
Анекдот про Разное
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают,
руками машут, даже на встречной дорогу уступают!...
Соскучились.
Анекдот про Мужчин и женщин
Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг
мужику включила, расстегнула - выключила.
Анекдот про Мужа и жену
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на
день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей
нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу
и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
Анекдот про Знаменитостей
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг
говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...
Анекдот про Студентов
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента;
через полгода его с треском вышибают из университета.
Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
Анекдот про Разное
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего
бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
- Есть, но ему еще два года сидеть.
Анекдот про Разное
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть
молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой
не прокатывает...
Анекдот про Разное
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего
плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на
колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
Анекдот про Мужчин и женщин
Трубку поднимает отец троих дочерей.
- Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума!
- Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума!
Анекдот про Мужа и жену
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...
Анекдот про Разное
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах
электронными книгами…
Анекдот про Разное
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от
холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!
- Петрович, ты заебал, давай работать!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо,
хоронить тоже.
Анекдот про Армию
И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.
Анекдот про Алкашей
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся,
упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в
потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей
сверху.
Анекдот про Врачей
невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот еблан никогда не видел кошек?
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот еблан никогда не видел кошек?
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен
быть вежливым.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен
быть вежливым.
Анекдот про Политиков
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:31
Котэ дразнит хозяинов
Голосов: 38
-
2:49
Mission Impossible 4: Ghost...
Голосов: 30
-
1:32
Как снимается женский календарь Голосов: 37
-
1:05
Я - Гондон 1 серия: Красный,... Голосов: 44
-
4:40
Шанхайский фрирайд на роликах Голосов: 12
-
12:24
Подборка фейлов девушек Голосов: 29
-
9:45
Полигон (Poligon) Голосов: 12
-
1:04
Японский пассажирский поезд развил... Голосов: 43
-
0:57
Пума и Мишка Голосов: 36
-
2:30
НГ подарок "PS3" с приколом Голосов: 39
-
1:34
Прикольная реклама бритвы Голосов: 39
-
1:04
Секреты левитации в Индии Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь