Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому
рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или
как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту
кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого
куска мяса на всю жизнь хватит.
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас
спою"...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!
Анекдот про Мужчин и женщин
А страхование у Вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа...
Он долетел только до третьего, а жена уже получала
страховку...
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут
появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на
будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого
дисквалифицируют за допинг.
Если на Фейсбуке поставить национальность "еврей",
то у вас автоматически пропадает кнопка
"Поделиться".
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х*й сосать или компот варить?!
Анекдот про Мужчин и женщин
В маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель
пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся
твоя.
Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как
всегда мимо
очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в
очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые
возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе
мастер крутой, там просто надпись: "Водители
нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
У меня в квартире вчера побывал вор. Странно. Ничего не
взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить
нельзя!".
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством. Так потом
в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Мы масло прямо на колбасу
мазали.
Меня боятся миллионы! (Стоматолог)
Анекдот про Мужчин и женщин
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее
нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь
- Я, когда живой был, тоже боялся.
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо
такую жену.
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он
пидорас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов
на 8 марта может выразить всё без слов.
Я учусь на своих ошибках. А на чем учишься ты ошибка
природы?
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют
блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
Все лучшее детям! А худшее они и без вас сами найдут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сломала многих наша жизнь суровая! С козлами бабы спят, а
мужики - с коровами!