Анекдоты
Сортировать по
Самое полезное животное - это свинья. От нее можно
использовать абсолютно все - мясо для пищи, шкуру для кожи,
щетину для щеток, название для оскорблений.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на
свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые
умные, а их родители - не самые глупые.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Если кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ
отвадить ее от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом
в котят или в промежность кота, и она больше не будет.
Автор:
Сергей22 ноября´12 23:44
Анекдот про Мужчин и женщин
После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с
"нет" на "да".
- Милая, давай займемся сексом?
- Прости, голова болит.
- Жаль... Ну тогда давай хотя бы традиционно?!
Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у
тебя девушку.
Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше
мандаринки!"
Автор:
Сергей22 ноября´12 23:37
Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.
Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу,
христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не
основал религию, запрещающую работать в понедельник.
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется,
чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так
ласково: «Барин, кушать подано!»
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его
жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- Звиздец Ницце...
В шахматах появилась новая фигура. Называется
"Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что
хочет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с
двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и
шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к
ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие
ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет,
другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что
кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма.
Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, бля, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну,
сдохну...
Анекдот про Мужчин и женщин
На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У
меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а
за кого попало рано"
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять
обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... . . Только
муж просит их сначала размораживать... .
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот
ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? .
. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!
- Машина где?!!
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее
месте могло бы быть гораздо больше денег...
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она, конечно, п**дит!
Анекдот про Мужчин и женщин
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За
рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я добрая. Я фея. А средний палец - это моя волшебная
палочка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отдамся в хорошие руки! Барышня, молодая, почти не юзанная,
средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в
наличии... Могу перепить слона, перекричать Джигурду и
переговорить Тину Канделаки... К туалету приучена...
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно
не наступит
Гармония в жизни - это когда банка с кофе заканчивается как
раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом
году быстрее всех выполнит план, тот
получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!