Анекдоты
Сортировать по
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА
!!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии
приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину
С ТОБОЙ.
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в
очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в
рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь
народу!
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский
и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу
последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он
тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он
тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в
коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит
смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр
отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после
вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна
рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной
яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не
представляешь что может сделать человек , который сам укусил
себя за яйца...
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние
наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим
мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней
муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть,
холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка
хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник
пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и
говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома,
мать твою!!!"
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: –
… не могу оставить тебя на такой длительный период без
секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора…
Жена: – … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем
тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж: – … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто
крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время
попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может
попробовать?… чего даром стоит?..
Жена решается: – … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее
покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его
выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена: – … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни – ЛЕЛИК КО
МНЕ!!!…
Михалыч не долго думая: – …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на
заднице порваны штаны.
Муж: – … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалыч:
- … Тихо, БЛ@@Ь!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!…
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому
стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой,
аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%%ить!
Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу,
нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на
четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки...
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в
поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит
англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом -
англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут
сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я
хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и
надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я
сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий
рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее
определением американцев, но я позволю себе заметить, что
вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по
той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а
сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу
купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг
открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь
общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с
крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг
летаю.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому
дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко
пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до
нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша
кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее
отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в
дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы
не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я
так уже 87 кошечек продал...
Анекдот про Мужчин и женщин
Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался
мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице
добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла
глаза.Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и
говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла
кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться.
Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на
траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.
Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000
кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...
Анекдот про Мужчин и женщин
Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей: - Давай возьмем такси... А
она: - Давай водки... быстрей развезет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже
не те...
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в
университете!
- Я много чего в университете принимал.
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на
прощание не "До встречи", а "Давай!".
Анекдот про Знаменитостей
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине
ему писали - дура.
Анекдот про Знаменитостей
На совещании:
- Поскольку выяснилось, что реформы в армии прошли неудачно,
нам необходимо ре-реформировать реформу, а заодно и форму,
которая деформировалась в ходе реформы...
- Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов,
отметим, поживем по-человечески.
- А вдруг опять не состоится?
- Ну, тогда будет всему конец...
Анекдот про Мужчин и женщин
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть
изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Анекдот про Знаменитостей
Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед,
соня и эгоист.
Зачем мне вообще, бл...ь, наркотики?!