Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта.
Ждут автобуса.
Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне
спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!
Анекдот про Знаменитостей
- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно
прочитаю, когда вернусь.
Недостаток отпуска - это, с...ка, главный недостаток
отпуска!
Анекдот про Знаменитостей
Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95
лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог
удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то
в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую
российскую армию.
Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то
засунула?….
Это чувство неловкости, когда родители думают, что ты уже
спишь.
Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка
пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что
недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше,
если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на
соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил
портвейн, лапал пионерок.
Анекдот про Знаменитостей
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа
слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её
разнесет!
Анекдот про Знаменитостей
Интерны: — Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
Анекдот про Знаменитостей
Интерны: Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с
броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к
своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное
будущее!
Анекдот про Знаменитостей
Интерны: — Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю,
хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся...
Анекдот про Знаменитостей
Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати,
бодро собирается и весело напевая, идет на работу, внизу
экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить!
Трюк проделан профессиональным каскадером!»
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит
два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это
не часто. Могила тещи была в другом городе.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому
рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или
как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту
кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого
куска мяса на всю жизнь хватит.
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас
спою"...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!
Анекдот про Мужчин и женщин
А страхование у Вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа...
Он долетел только до третьего, а жена уже получала
страховку...
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут
появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на
будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого
дисквалифицируют за допинг.
Если на Фейсбуке поставить национальность "еврей",
то у вас автоматически пропадает кнопка
"Поделиться".