Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если голова болит, значит она есть
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Вышел Кащей Бессмертный зимой на улицу босиком, и отморозил
себе левую смерть!
Анекдот про Новый Год
У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся
одинаково.
Анекдот про Разное
Если вас лизнули в жопу - не расслабляйтесь! Это смазка!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Срубил Добрыня голову Змея Горыныча, а у того вместо одной
выросло две. Срубил Добрыня две головы, а у Змея вместо двух
выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он ещё на
протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока
тот не стал похож на веник.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ей было так хорошо с мужем, что она ставила его в пример
своим любовникам
Анекдот про Студентов
- Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу
нарушать эту тишину...
- Тяните уже свой билет!
- Тяните уже свой билет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что
он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или
крестьянин.
Анекдот про Разное
Если ты одинок, то не думай, что о тебе забыли. Тебя помнят
обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые
тобой родственники, банк и военкомат.
Анекдот про Разное
В то время как в Америке М16 это всего лишь автоматическая
винтовка, то в России это вообще болт.
Анекдот про Разное
Я имею собственное мнение, а чужое мнение я просто имею.
Анекдот про Разное
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает
принцессу в тыкву.
Анекдот про Разное
Мне на телефон ошибочно пришла СМС: "Выезжаю. Мой
попу".
Написала ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а попа грязная".
Написала ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а попа грязная".
Анекдот про Врачей
- Доктор! Спасите меня! Я вам очень много денег дам! Только
помогите!
Хирург:
- Ну нет! Сначала деньги! У нас теперь предоплата. А то будет как всегда: поможешь людям – и в ответ никакой благодарности! Лежит сволочь в гробу и делает вид, что он тебя совсем не знает!
Хирург:
- Ну нет! Сначала деньги! У нас теперь предоплата. А то будет как всегда: поможешь людям – и в ответ никакой благодарности! Лежит сволочь в гробу и делает вид, что он тебя совсем не знает!
Анекдот про Вовочку
Вовочка:
- Марь Иванна, а почему это Вы сегодня пришли без лифчика?
- И как это ты догадался, ведь я еще и пальто не сняла?
- Да у Вас просто морщины на лице пропали!
- Марь Иванна, а почему это Вы сегодня пришли без лифчика?
- И как это ты догадался, ведь я еще и пальто не сняла?
- Да у Вас просто морщины на лице пропали!
Анекдот про Мужа и жену
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из
динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
Анекдот про Разное
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так
филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
Анекдот про Алкашей
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Анекдот про Мужчин и женщин
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
Анекдот про Мужа и жену
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра
жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
Анекдот про Разное
-Как жизнь?
-Спасибо...мухам нравится!
-Спасибо...мухам нравится!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет
жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один
полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:13
Дома с папой
Голосов: 17
-
0:23
Как папу зовут
Голосов: 17
-
3:21
Женщины и авто Голосов: 84
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 21
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
-
0:41
Слепая курица Голосов: 9
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 11
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
2:27
Как удалить вмятину на авто за 3 минуты. Голосов: 26
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь