Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе,
обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит
два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Анекдот про Знаменитостей
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор
поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас,
православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А
вот клавесин - как нехер делать!
Как только дети начинают жить самостоятельно и отдельно от
родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они,
оказывается, не самые умные, а их родители — не самые
глупые.
Анекдот про Знаменитостей
Мой дедушкашка всегда говорил: лучше выстрелить,
перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и
спрашивать «кто тут?»
Есть главное правило вечеринки на даче: это, чтобы дача была
не твоя дача.
Утро. Тишина. Маршрутка. У мужика сотовый звонит телефон, но
вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно
говорит:
- Да, дорогая…
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого
дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
- Ну как, чему научился?
- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что
они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
Анекдот про Знаменитостей
Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта.
Ждут автобуса.
Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне
спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!
Анекдот про Знаменитостей
- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно
прочитаю, когда вернусь.
Недостаток отпуска - это, с...ка, главный недостаток
отпуска!
Анекдот про Знаменитостей
Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95
лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог
удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то
в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую
российскую армию.
Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то
засунула?….
Это чувство неловкости, когда родители думают, что ты уже
спишь.
Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка
пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что
недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше,
если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на
соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил
портвейн, лапал пионерок.
Анекдот про Знаменитостей
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа
слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её
разнесет!
Анекдот про Знаменитостей
Интерны: — Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
Анекдот про Знаменитостей
Интерны: Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с
броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к
своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное
будущее!
Анекдот про Знаменитостей
Интерны: — Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю,
хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся...
Анекдот про Знаменитостей
Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати,
бодро собирается и весело напевая, идет на работу, внизу
экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить!
Трюк проделан профессиональным каскадером!»
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит
два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это
не часто. Могила тещи была в другом городе.