Анекдоты
Сортировать по
Что такое наследственность? – Наследственность — это то, во
что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на
пятерки.
Любовь, романтика....! А как не крути, самая долгожданная
СМСка о том, что зарплата перечислена!!!
Анекдот про Знаменитостей
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает.
Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
Анекдот про Знаменитостей
Деньги - зло! Не в деньгах счастье! Кто духом силен - тот и
богат...!
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
Анекдот про Мужчин и женщин
Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?
Анекдот про Знаменитостей
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом:
"Совершенно секретно", предлагаю застрелиться
самому...!
Анекдот про Знаменитостей
Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его
послать...
Судя по виду - он уже везде был!
Анекдот про Знаменитостей
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цылечка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он
подсунул фальшивую деньгу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не
позволяет себе иметь даже карточная колода!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
Анекдот про Мужчин и женщин
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!
Анекдот про Знаменитостей
В детстве, бабушка мне говорила, мол если будешь хорошо
кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45. 150 кг. Где, б...я, мои ордена и медали?!
- Чего не спишь?
- В нете сижу...
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...!
Анекдот про Знаменитостей
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать
Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч,
еб...й карась!"
Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит,
думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и
потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще….
ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!
Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу.
Вечером возвращается, жена:
- М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, ...бет-...бет, а мне
хоть бы что...!
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость
связана с концом света.
Наша жизнь - это книга, которую мы пишем, не имея право на
черновик
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот раньше было: истерики, проверки, смс с левых номеров,
проверка карманов. А сейчас - забиваешь и живешь дальше.
В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без
сигарет - уже перебор.
Болит душа и хочется арбуза.
Но виски, впрочем, тоже подойдет.
Меня сегодня посетила муза,
А может шиза, кто их разберет!
Гусеница, которая держится за прошлое - никогда не станет
бабочкой.