Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!
Анекдот про Разное
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия
подумает, что вы идиот и сбежит
Анекдот про Политиков
Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад
Востоку.
Анекдот про Врачей
10 отличий врачей.
1. К нам вешаются на шею не мужчины/женщины, а стетоскопы.
2. Мы что-то обещали Гиппократу.
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже).
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом.
5. Мы регулярно кого-то теряем.
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеках не могут прочитать.
7. Спирт мы не только пьем, а и протираем ягодицы других людей.
8. На Западе мы получали бы в 100 раз больше.
9. Говно нам о многом может рассказать.
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем.
1. К нам вешаются на шею не мужчины/женщины, а стетоскопы.
2. Мы что-то обещали Гиппократу.
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже).
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом.
5. Мы регулярно кого-то теряем.
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеках не могут прочитать.
7. Спирт мы не только пьем, а и протираем ягодицы других людей.
8. На Западе мы получали бы в 100 раз больше.
9. Говно нам о многом может рассказать.
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем.
Анекдот про Разное
Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин - ужин отдаю
языку, так как он враг мой!
Анекдот про Разное
Сегодня мне удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними
сгорела и кастрюля, в которой я их готовил.
Анекдот про Врачей
Азербайджанские ученые установили, что больше всего
витаминов содержится в аптеке.
Анекдот про Разное
Комп без интернета превращается в плеер.
Анекдот про Разное
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
Анекдот про Вовочку
Мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Анекдот про Разное
Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика
отловить после зарплаты!
Анекдот про Разное
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань
секс-символом района!
Анекдот про Врачей
- Доктор, плохо себя чувствую...
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то
мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Анекдот про Грузинов
Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у
официанта:
- Какое самое дорогое блюдо?
- То, напротив которого цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.
- Какое самое дорогое блюдо?
- То, напротив которого цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с
тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые!
- ОГО! Я думал вы немые!
Анекдот про Знаменитостей
Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом
двух ветеринаров.
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
Анекдот про Новый Год
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Анекдот про Знаменитостей
"Че за хуйня?" - подумал Менделеев, но на всякий
случай, все равно записал.
Анекдот про Наркоманов
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Анекдот про Врачей
- Доктор - а может, не надо?
- Надо, Федя, надо!
- Я не Федя! Я - Петя.
- Так и я не доктор!
- Надо, Федя, надо!
- Я не Федя! Я - Петя.
- Так и я не доктор!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Тараканьи бега закончились массовой гибелью
всех участников. Спонсор финишной линии - <Мелок Машенька>.
всех участников. Спонсор финишной линии - <Мелок Машенька>.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:07
Удачный прыжок с неудачным концом
Голосов: 15
-
10:19
Собаки с невероятными способностями
Голосов: 6
-
6:12
Сборная Дагестана - 1/4 Приветствие... Голосов: 15
-
4:44
Консольные войны — PS4 Голосов: 9
-
1:23
Падение капли воды в песок Голосов: 15
-
1:00
Когда жажда мешает хозяину помыть байк Голосов: 9
-
0:26
Хаски ползут за малышом Голосов: 7
-
7:38
Молодежная сборная - 1/4... Голосов: 22
-
5:04
Детки и кошечки Голосов: 11
-
0:33
Самый шикарный косплей Голосов: 18
-
1:37
Козлы атакуют женщин Голосов: 6
-
0:30
Маша и собака Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь