Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
"Инда взопрели озимые, рассупонилось красно солнышко,
расталдыкнуло лучи свои по белу светушку. Понюхал старик
Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился."
Ильф и Петров. "Золотой теленок"
Пописай в сугроб - почувствуй себя лазером.
ЧЕМ СТАРШЕ ЖЕНЩИНА,ТЕМ ХУЖЕ ДЕРЖИТСЯ ЛАПША НА ЕЁ УШАХ...
Любовь 21 века: Знакомство в соцсетях. Общение по скайпу.
Занесение в чёрный список.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят,
кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за
хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
Анекдот про Мужчин и женщин
Смс от жены к любовнице: — Когда наш придурок заснет айда по
мужикам!
— Вов, меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими
пьешь!
— Не...ну, скинулась бы ты, и ты бы с нами пила.
Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.
Иль я уже не тот, иль зеркало в годах.
Брюнетки стильные и загадочные, знойные и стервозные, яркие
и непредсказуемые. А главное, интеллигентные и постоянные!
(c) ... Про бывшую мою что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина должен помнить, что больше четырёх дам сразу не
позволяет себе иметь даже карточная колода.
В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
- Чё за провод? Куда идёт? Откуда?
- Давай перережем, а там кто первый заорёт
Анекдот про Мужчин и женщин
Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один
оттаскивает дpyгого в подъезд.
- Ты че?
- Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят -
плохо бyдет..
Втоpой выглядывает:
- Hеее. Там моя жена и моя любовница.
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут
будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например,
одному нищему десять гривен дала.
- Ничего себе! Десять гривен!? Интересно, что твой муж на
это сказал?
- А что он мог сказать? Десять гривен - не деньги! Но
поблагодарил, конечно...
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Анекдот про Знаменитостей
На передаче "Самый умный" на вопрос
"Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?"
пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
Анекдот про Знаменитостей
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он
даже не заметит?!
Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt"
содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не
лазить в мой компьютер.".
Анекдот про Знаменитостей
- А я зато все произведения Донцовой прочитал!
- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог
бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы,
винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне -
мне чего-то борща захотелось? .
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой
игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из
роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...