Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе...алось, проблема осталась!
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе...алось, проблема осталась!
Анекдот про Знаменитостей
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед
ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну, поспорили... Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот, офигевши оглядывается, типа шо такое? Парень сразу же:
- Б...я, Леха! Скока лет, скока зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебн...ть парня. А тот в ответ:
- Б...я, Леха, шо ты придуриваешься? Мало, что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б...я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
зае...ываю!
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну, поспорили... Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот, офигевши оглядывается, типа шо такое? Парень сразу же:
- Б...я, Леха! Скока лет, скока зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебн...ть парня. А тот в ответ:
- Б...я, Леха, шо ты придуриваешься? Мало, что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б...я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
зае...ываю!
Анекдот про Знаменитостей
Отборочный турнир - это время, когда мы безоговорочно верим,
что наша сборная по футболу - лучшая в мире. … то же
касается и депутатов.
Анекдот про Разное
Недовыглаженная рубашка может условно считаться
свежепомятой.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты выглядишь, как одинокая женщина. - Что ты имеешь в
виду? - Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, что твой бывший, отстал наконец доставать тебя
СМС-ками? - Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь!
Анекдот про Мужчин и женщин
В офисе. - От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе… -
Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я
хочу спать.
Анекдот про Знаменитостей
Если я буду реагировать на всё, что обо мне говорят, то так
всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.
Анекдот про Разное
Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января.
Результат будет налицо.
Анекдот про Разное
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается
ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.
Анекдот про Знаменитостей
Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут
бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.
Анекдот про Студентов
- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть. -
Какая? - Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать…
Анекдот про Мужчин и женщин
Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та
самая ночами спит дома.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера Госдума Верховная Рада приняла закон о запрете конца
света на территории Украины. Нарушителям грозят крупные
штрафы.
Анекдот про Разное
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта
скотина ещё и вырывается.
Анекдот про Разное
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него
по-быстренькому, провели День Города!
Анекдот про Студентов
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Анекдот про Политиков
Решили как-то крестьяне поднять бунт против помещика. Достал
он их своим самодурством, задолбал барщиной, разорил
оброком, перепорол всех парней в поместье, всех девок
перетрахал.
Взяли крестьяне топоры да вилы и пошли на помещика. А чтобы посмелее себя чувствовать, позвали с собой здоровенного кузнеца.
Подходят крестяне к барской усадьбе, и чем ближе, тем робчее становятся. Подошли к самому крылцу, а там лакей стоит и не пускает дальше.
- А ну, зови нам барина, - зашумели крестьяне
- Их высокоблагородие почивать изволят, - отвечает лакей, - идите работать, и не шумите тут.
- А ну буди барина немедля, - возмутились крестьяне, - а то сейчас на вилы поднимем.
Тут на шум вышел помещик, заспанный, в халате на голое тело, и, почесывая мошонку, спрашивает: Ну, чаво вам, смерды?
Опять заробели крестьяне. Решили - пусть кузнец за всех скажет.
Кузнец вышел из толпы, откашлялся, да как крикнет: А НИЧАВО!!! Потом обернулся к крестьянам: Все, пошли на х..й отсюда!
Взяли крестьяне топоры да вилы и пошли на помещика. А чтобы посмелее себя чувствовать, позвали с собой здоровенного кузнеца.
Подходят крестяне к барской усадьбе, и чем ближе, тем робчее становятся. Подошли к самому крылцу, а там лакей стоит и не пускает дальше.
- А ну, зови нам барина, - зашумели крестьяне
- Их высокоблагородие почивать изволят, - отвечает лакей, - идите работать, и не шумите тут.
- А ну буди барина немедля, - возмутились крестьяне, - а то сейчас на вилы поднимем.
Тут на шум вышел помещик, заспанный, в халате на голое тело, и, почесывая мошонку, спрашивает: Ну, чаво вам, смерды?
Опять заробели крестьяне. Решили - пусть кузнец за всех скажет.
Кузнец вышел из толпы, откашлялся, да как крикнет: А НИЧАВО!!! Потом обернулся к крестьянам: Все, пошли на х..й отсюда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
Анекдот про Вовочку
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко
спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Анекдот про Мужчин и женщин
-Я не истеричка!
-Да,что вы говорите! А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал...
-Да,что вы говорите! А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал...
Анекдот про Мужа и жену
Плохих жен не бывает! Бывают - первая, вторая, третья ...
Анекдот про Знаменитостей
Когда нужно поздравить человека с днем рождения, во мне
всегда просыпается какая-то безмозглая мычащая тупая птица с
интеллектом сверчка.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:18
Нарезка коротких приколизмов в видео
Голосов: 11
-
0:48
Мой папа - герой!
Голосов: 30
-
0:38
Неудачно зато смешно Голосов: 8
-
3:40
Ужасные шутки в морге Голосов: 15
-
0:30
Бабки тоже умеют отжигать! Голосов: 7
-
5:32
This is Хорошо - iШлёп / iSlap Голосов: 37
-
2:20
Дети открыли для себя неожиданную... Голосов: 36
-
1:09
Как коты разговаривают между собой Голосов: 20
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 7
-
0:47
Японская школьница - потомок ниндзя Голосов: 26
-
3:42
Спорт и Бухло Голосов: 21
-
0:14
Занятия с утяжелениями для... Голосов: 4
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь