Анекдоты
Сортировать по
Брюнетки стильные и загадочные, знойные и стервозные, яркие
и непредсказуемые. А главное, интеллигентные и постоянные!
(c) ... Про бывшую мою что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина должен помнить, что больше четырёх дам сразу не
позволяет себе иметь даже карточная колода.
В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
- Чё за провод? Куда идёт? Откуда?
- Давай перережем, а там кто первый заорёт
Анекдот про Мужчин и женщин
Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один
оттаскивает дpyгого в подъезд.
- Ты че?
- Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят -
плохо бyдет..
Втоpой выглядывает:
- Hеее. Там моя жена и моя любовница.
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут
будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например,
одному нищему десять гривен дала.
- Ничего себе! Десять гривен!? Интересно, что твой муж на
это сказал?
- А что он мог сказать? Десять гривен - не деньги! Но
поблагодарил, конечно...
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Анекдот про Знаменитостей
На передаче "Самый умный" на вопрос
"Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?"
пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
Анекдот про Знаменитостей
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он
даже не заметит?!
Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt"
содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не
лазить в мой компьютер.".
Анекдот про Знаменитостей
- А я зато все произведения Донцовой прочитал!
- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог
бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы,
винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне -
мне чего-то борща захотелось? .
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой
игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из
роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
Анекдот про Мужчин и женщин
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Анекдот про Знаменитостей
- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии,
а умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...
Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их
детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто
уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой
температурой говорит своей жене, которая сидит у его
кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя
любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Анекдот про Знаменитостей
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о
женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
Анекдот про Знаменитостей
Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от
процентов.
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя может быть и дикая, а папа-то наш, домашний!