Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Привет.
- Привет. Я тебя ненавижу.
- За что?
- Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась.
Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс,
утро...
- Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь
сигареты??!!
Анекдот про Знаменитостей
На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает в
перекладину. Тренер, хватаясь за голову: "Бл...! Ё... в
РОТ!"
Комментатор: "С тренерской скамейки слышно, как тренер
недоволен судьбой".
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт
разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?
Анекдот про Знаменитостей
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в
суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у
меня отродясь не было..."
Анекдот про Мужчин и женщин
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а
вот это как называется?»
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся
завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это
глубокая ночь!
Анекдот про Знаменитостей
Когда я был помоложе, то ненавидел, когда на свадьбах ко мне
подходили мои дяди, тети и со словами: "Ты следующий!
" Тыкали меня в бок, покатываясь при этом со смеху. Они
перестали это делать, только после того, когда я стал делать
с ними тоже самое... на похоронах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной
58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой
одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!.."
Анекдот про Знаменитостей
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в
самолете? 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его
медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот
придурок смотрит в твой экран; 5. запусти свой любимый
браузер; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко
вдохни и нажми на эту ссылку:
www.thecleverest.com/countdown.swf 8.посмотри на его
лицо...!
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл...дь! Дa, пaпa?
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Анекдот про Мужчин и женщин
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо,
что до сих пор плохо
Анекдот про Мужчин и женщин
Любой женщине для счастья нужно 2 вещи: муж и всё остальное.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.
Анекдот про Секс-меньшинства
Что бы вы делали без Гомика в деревне?
Анекдот про Мужчин и женщин
Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без
девчонок - это уже плохо.
На вопросы о семейном и финансовом положении отвечал
одинаково: "Разведён"
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был
мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...
Если вы имете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.