Анекдоты
Сортировать по
Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то
этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает
отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит
в море.
Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина
Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном
человеке, который живет и стареет.
Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то
этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в
проститутку.
Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед,
то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с
корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает
разбрасывать мусор.
Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом
наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного
чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с
его же членом внутри.
Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом
наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно
исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью
Силу в руки Моргана Фримана.
Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то
эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет
и пытается вернуть к жизни
Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.
Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то
этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают
люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной
девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.
Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед,
то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего
титула, переезжает в деревню и меняет пол.
Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед,
то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин
бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.
Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом
наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он
теряет свою суперсилу.
Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом
наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу
денег в банк казино и незаметно смываю
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой
игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да
вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома
братика принесли... кто знает, что он за человек...
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание:
Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час
нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы
тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат,
кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят
зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали
возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках.
Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))
Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и
"бол" пишуца с мягкий знак, а слова
"вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак.
Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой,
зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в
отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом
стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на
неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак
и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и
начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но
твой член четко показывает направление казармы!
Лучшая отмазка перед шефом за
опоздание — «Забегал в церковь за
Вас помолиться".
Анекдот про Мужчин и женщин
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела
стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут,
как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!
Автор:
Len4o21 ноября´12 13:58
Палата дистрофиков пациент кричит - Сестра, сестра. - Что? -
На мне муха.-Так сгоните ее. - Кыш, кыш, пернатая всю грудь
истоптала
Автор:
Reid1121 ноября´12 13:24
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне
банки.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не
согласится.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - подруге: - Его мужское достоинство у меня уже
поперек горла стоит!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
- О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в
лучших музеях мира.
Анекдот про Знаменитостей
А вы знаете, что у консультантов AVON в паспорте есть
пахнущая страница.
У бабочки-однодневки начались пятисекундные.
Слушайте, а вам не кажется… что вы худеете..без буквы Д?
Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...
Анекдот про Мужчин и женщин
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает...
Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем
половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово
"последнем"?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Парни, как автобусы: один ушёл - подожду другого.
- Девушки, как остановки- их много на маршруте!
На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей
Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.