Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- В её глазах что-то есть.
- Зрачки?
- Да нет, что-то другое, загадочность...
- Пиздец, а у всех зрачки!
- Зрачки?
- Да нет, что-то другое, загадочность...
- Пиздец, а у всех зрачки!
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня на работе случай был. Отмечали мы как-то коллективом
8 Марта. Встает, значит, одна сотрудница и произносит
тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
- Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут...
Чуть не побили его.
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
- Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут...
Чуть не побили его.
Анекдот про Знаменитостей
Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся
домой - кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу
бегать больше чем 3 минуты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Два уставших туриста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой.
- Hо только, чтоб не приставала...
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой.
- Hо только, чтоб не приставала...
Анекдот про Разное
Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки
себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом
сразу с двумя!
— Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
— Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
— Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
— Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
Анекдот про Разное
ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ!
ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ!
ВНИМАНИЕ! Спасибо за внимание!
Анекдот про Знаменитостей
Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к е...еням!
Анекдот про Мужчин и женщин
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг
друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к
маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки...
на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
Анекдот про Мужа и жену
Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Анекдот про Знаменитостей
Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...
Анекдот про Знаменитостей
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя дома есть бассеин?
- Нет...
- Интересно где родители держат такого крокодила как ты?
- Нет...
- Интересно где родители держат такого крокодила как ты?
Анекдот про Разное
Сегодня в магазине видел новый табак "Poeblu".
спрашивается, очень будет прилично подойти и сказать
продавцу: "Дайте мне "Poeblu"?"
Анекдот про Разное
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
Анекдот про Разное
Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я
просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.
Анекдот про Алкашей
Неприятность это когда выпил 6 литров пива а у тебя
заклинило ширинку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дурная голова - трусам покоя не даёт
Анекдот про Разное
Если голова болит, значит она есть
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Вышел Кащей Бессмертный зимой на улицу босиком, и отморозил
себе левую смерть!
Анекдот про Новый Год
У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся
одинаково.
Анекдот про Разное
Если вас лизнули в жопу - не расслабляйтесь! Это смазка!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Срубил Добрыня голову Змея Горыныча, а у того вместо одной
выросло две. Срубил Добрыня две головы, а у Змея вместо двух
выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он ещё на
протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока
тот не стал похож на веник.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Фантастическое ДТП
Голосов: 20
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
0:27
Видео Стрельба в центре Киева... Голосов: 25
-
4:24
Мечта любого рыбака Голосов: 109
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 18
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 23
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 16
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь