Анекдоты
Сортировать по
- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили.
В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому
я купался с замороженной курицей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему она с ним жила? Просто думала, раз мужчина каждый
день пьян, значит, он прилично зарабатывает.
Анекдот про Знаменитостей
Из одиночества я сделал себе друга. © Ницше
Она: Заболела. Диетолог мне запретил есть на ночь! Я открыла
холодильник и до утра смотрела на курицу. Вот меня и
продуло.
Анекдот про Мужчин и женщин
На женском форуме: "А я мужчину каждый вечер жду с
работы на одном и том же месте. Возле компьютера. Не Хатико
конечно. Но тоже молодец."
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей
страной идём?». Пока только смогли ответить, куда иду
конкретно я.
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после секса
вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет
вам, когда вас поимеют.
Жена: - Мой ехидненько улыбался и думал, что я не умею
играть в бильярд! Играли на желание. Ха! Сейчас он идет на
шпильках в аптеку за прокладками!
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают,
руками машут, даже на встречной дорогу уступают!...
Соскучились.
Анекдот про Мужчин и женщин
Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг
мужику включила, расстегнула - выключила.
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на
день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей
нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу
и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам
отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу
Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы
продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец
избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется
делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему
о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей
поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина
была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась
на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о
вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с
горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
Анекдот про Знаменитостей
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг
говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь
думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет
интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог
начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого
догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента;
через полгода его с треском вышибают из университета.
Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво
пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже.
Все сессию сдали, а я нет!
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего
бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и
выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть
молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой
не прокатывает...
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего
плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на
колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
Анекдот про Мужчин и женщин
Трубку поднимает отец троих дочерей.
- Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума!
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах
электронными книгами…
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от
холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо,
хоронить тоже.