Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Подруга - подруге:
-Смотрю ты мебель переставила...по фен-шую, наверное?
- Да нет...по пьяни...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
Анекдот про Знаменитостей
После визита Обамы в Румынии разговарывают два цыгана.
1-ый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
2-ой: Не-а, покажи!
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..
Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую
вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь, вообще не даст...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в
тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига
Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в
дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная
девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл...!!! Ну почему именно сейчас???
Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в
небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим,
держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная
девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его
Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым
обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на
спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд,
выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг
другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к
кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и
собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая
этого трафика чувств Василий с придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ...... нет, не котенка, а грудь девушки
(дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было
что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей
остановке.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется
ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?!
Интересно, мне одному в облом нажать "Показать
полностью..." когда анек в комменте длинный чтоб не
попасть на левый паблик??
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале
засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой.
Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака.
Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает
бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет
в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри,
как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне
всю грудь тоже искусал.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать
желание, и теперь она все время хочет.
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена,
вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает
готовить вкусную домашнюю еду.
И дай вам Бог вдвойне, чего желаете вы мне.
Анекдот про Знаменитостей
"Инда взопрели озимые, рассупонилось красно солнышко,
расталдыкнуло лучи свои по белу светушку. Понюхал старик
Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился."
Ильф и Петров. "Золотой теленок"
Пописай в сугроб - почувствуй себя лазером.
ЧЕМ СТАРШЕ ЖЕНЩИНА,ТЕМ ХУЖЕ ДЕРЖИТСЯ ЛАПША НА ЕЁ УШАХ...
Любовь 21 века: Знакомство в соцсетях. Общение по скайпу.
Занесение в чёрный список.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят,
кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за
хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
Анекдот про Мужчин и женщин
Смс от жены к любовнице: — Когда наш придурок заснет айда по
мужикам!
— Вов, меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими
пьешь!
— Не...ну, скинулась бы ты, и ты бы с нами пила.
Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.
Иль я уже не тот, иль зеркало в годах.