Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела
ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой
ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом:
забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит
начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже
хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешся?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.
Анекдот про Знаменитостей
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова
недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
- Разве? Не помню такого…
Анекдот про Знаменитостей
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со
скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
Анекдот про Мужчин и женщин
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина -
человеком...
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились...
— Прекрасно отглаженна рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.
Прапорщик дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем
быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть
коридор!
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.
-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике
так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в
командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая
становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь,
теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Анекдот про Знаменитостей
Прошли выборы. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес,
коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А
ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра,
воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог,
любовница... А муж устает на работе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и
обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что
выставлено у вас на витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте
туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего
магазина.
Анекдот про Знаменитостей
Капитану российского судна захваченного в Сомали,
пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть
выкупа, полученного от капитана японского судна.
А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у
кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами
от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите
отказывают. Нате, так сказать, пососите.
- Леха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе»
быстрее сдать...
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а
мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета:
если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром,
разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и
СЕКСУ!
Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой
спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем
корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух...
оголодавший хомячок – крепыш...
Анекдот про Знаменитостей
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять
опасную бритву!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо
идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо
выйти зa него зaмуж.