Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Как выяснили учёные, в пиве содержится много женских
гормонов. И действительно, после трёх бутылок пива мужчины
начинают хихикать над всякими глупостями, после семи они уже
с трудом управляют автомобилем, ну а после десяти им хочется
ссать сидя.
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что, опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех.
Лучше всех!
- Я и пел громче всех в хоре,
особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...
- Что, опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех.
Лучше всех!
- Я и пел громче всех в хоре,
особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...
Анекдот про Мужа и жену
В телефонной книжке мобильника вошла в запись
"МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками
управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ".
Задумалась...
Анекдот про Разное
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу
убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит
вовсе.
Анекдот про Алкашей
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!
- Ага! Аж три бутылки!
Анекдот про Разное
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
У меня такое есть... и оно мне действительно маленькое...
У меня такое есть... и оно мне действительно маленькое...
Анекдот про Разное
– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.
– Нет. Одно другому не мешает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Меня муж называет "Баунти" - райское
наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
Анекдот про Студентов
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь,
говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х@ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х@ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
Анекдот про Разное
- Ты вот новости не смотришь.
- Нет, не смотрю.
- Но смотришь розыгрыши лотереи.
- Да. Так больше шансов услышать хорошую новость.
- Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь.
- Всё равно.
- Нет, не смотрю.
- Но смотришь розыгрыши лотереи.
- Да. Так больше шансов услышать хорошую новость.
- Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь.
- Всё равно.
Анекдот про Разное
От мені цікаво, якщо чорний кіт перейшов дорогу туди і назад
- він подвоїв покарання або скасував своє рішення?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!!!
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чоловік і дружина придумують новий пароль для комп'тера.
Чоловік набирає "Мійчлен!". Дружина падає на
підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: "Помилка:
занадто короткий!"
Анекдот про Разное
Живу бідно: сир з пліснявою, вино старе, машина без даху,
телефон без кнопок...
Анекдот про Знаменитостей
Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела
ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой
ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом:
забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит
начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешся?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешся?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.
Анекдот про Знаменитостей
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова
недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
- Разве? Не помню такого…
- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
- Разве? Не помню такого…
Анекдот про Знаменитостей
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Анекдот про Мужа и жену
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
Анекдот про Мужчин и женщин
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина -
человеком...
Анекдот про Мужа и жену
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились...
— Прекрасно отглаженна рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.
— Прекрасно отглаженна рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.
Анекдот про Армию
Прапорщик дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:32
Флипбук анимация с Криштиану Роналду
Голосов: 95
-
3:01
Активисты Евромайдана задержали...
Голосов: 46
-
0:37
Рабочий российского аэропорта... Голосов: 16
-
0:39
Ну зачем есть мясо с картофелем.... Голосов: 37
-
0:10
Надувной человек танцует тверк Голосов: 14
-
1:15
А вам слабо? Голосов: 16
-
1:17
Как правильно чистить уши Голосов: 59
-
1:05
Как почистить киви за 3 секунды Голосов: 32
-
32:31
Самые жестокие шутки над людьми. Голосов: 32
-
4:48
Позитивная подборка с котами Голосов: 81
-
0:12
Чехол для Iphone 6 своими руками Голосов: 18
-
6:57
La Luna - короткометражка от Pixar Голосов: 98
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь