Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена: - Мой ехидненько улыбался и думал, что я не умею
играть в бильярд! Играли на желание. Ха! Сейчас он идет на
шпильках в аптеку за прокладками!
Анекдот про Разное
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают,
руками машут, даже на встречной дорогу уступают!...
Соскучились.
Анекдот про Мужчин и женщин
Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг
мужику включила, расстегнула - выключила.
Анекдот про Мужа и жену
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на
день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей
нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу
и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
Анекдот про Знаменитостей
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг
говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...
Анекдот про Студентов
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента;
через полгода его с треском вышибают из университета.
Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
Анекдот про Разное
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего
бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
- Есть, но ему еще два года сидеть.
Анекдот про Разное
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть
молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой
не прокатывает...
Анекдот про Разное
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего
плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на
колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
Анекдот про Мужчин и женщин
Трубку поднимает отец троих дочерей.
- Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума!
- Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума!
Анекдот про Мужа и жену
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...
Анекдот про Разное
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах
электронными книгами…
Анекдот про Разное
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от
холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!
- Петрович, ты заебал, давай работать!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо,
хоронить тоже.
Анекдот про Армию
И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.
Анекдот про Алкашей
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся,
упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в
потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей
сверху.
Анекдот про Врачей
невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот еблан никогда не видел кошек?
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот еблан никогда не видел кошек?
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен
быть вежливым.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен
быть вежливым.
Анекдот про Политиков
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Анекдот про Новых русских
- Моня, как будет по-ихнему "за"?
- Ну, for или behind, а шо ты хочешь?
- Та я хочу потолковать с тем негром за его "шевроле".
- Ну, for или behind, а шо ты хочешь?
- Та я хочу потолковать с тем негром за его "шевроле".
Анекдот про Разное
Плачет девушка на стоянке,
сидя в новеньком BMW. Вся в
слезах и в губной помадке —
три педальки, а ножки две
сидя в новеньком BMW. Вся в
слезах и в губной помадке —
три педальки, а ножки две
Анекдот про Разное
— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:39
Как летают ваши чемоданы
Голосов: 15
-
2:04
Беспроводная заправка
Голосов: 29
-
2:55
Приколы с мячом часть 2 Голосов: 10
-
6:50
Мнение американцев о клипе Экспонат... Голосов: 10
-
2:30
Адам Всё Портит - Выборы Голосов: 11
-
5:05
Я вернулся - RWJ по версии Кураж-Бамбей Голосов: 22
-
1:00
Тим Кэхилл и дикие животные... Голосов: 28
-
5:36
Забытые предметы в теле человека... Голосов: 5
-
1:34
Польские фаны устроили купание на... Голосов: 33
-
2:39
Jean Michel Jarre - Oxygene part.4 Голосов: 21
-
0:47
Японская школьница - потомок ниндзя Голосов: 32
-
1:20
Малыш-бегемотик учится плавать Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь