Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
- Вася, что с тобой?
- Да блин... Напали, избили, деньги отобрали!
- А ты хоть запомнил кто?
- А что жену запоминать-то?
Выпил я вина бутылку,
И пописить вышел в поле.
Надавали по затылку -
Дело было на футболе.
Я очень верный! Даже когда в компьютере надо нажать кнопку
"Изменить", меня начинает мучить совесть!
Вчера пришел с своей подружкой
Ко мне мой собственный друган,
Портвейна два и плюс чекушка,
И девка – просто ураган!
Беззубая, в тельняшке мятой,
Мужские драные штаны
Запела где-то после пятой...
Я плакал. Честно, пацаны.
Автор:
Nabor21 ноября´12 0:13
Дневник "Одноклассника"
1 день. Зарегистрировался! Нашёл всех наших!
2 день. Нашёл Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день. Посмотрел список её друзей. Вряд ли она меня
помнит...
4 день. За неделю занёс в друзья еще 15 бывших любовниц.
Красота!
5 день. Заглянула жена. ...Пришлось соврать, что все эти
женщины служили со мной в артиллерии.
6 день. Меня нашли ещё 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день. Меня нашёл шеф. Обещал уволить, если не займусь
делом.
8 день. Работать некогда, ставлю пятёрки бывшим любовницам.
9 день. Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятёрки
мне.
11 день. Уволился, развёлся, перестал мыться и бриться.
12 день. Закодировался, удалил аккаунт.
13 день. Вернулся к жене и на работу.
14 день. Меня пригласили на сайт "ВКонтакте".
Интересно, что это такое...
Сегодня на улицу выходить не буду, а то так скользко. И еще
я тут со своей сногсшибательностью.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины идиота без
его активной помощи!
- Как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.
Больница. Палата с дистрофиками.
Врач: - Здорово орлы!
Пациенты: - Доктор, да какие мы орлы?
Врач: - А кто вчера летал, когда вентилятор включили?
- Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил
литературу по психическим заболеваниям.
- И удалась ему обмануть врачей?
- Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают!
Сегодня я купил две шоколадки. Себе и мне.
ЗАГС - Запомни Адрес Гибели Своей.
- Дедушка, а что у тебя в трусах?
- Конец любви, и два мешка воспоминаний.
Деньги зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и
богат! Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Жена жалуется маме: - Испекла мужу пирог. Мягкий такой,
румяный... А он сука в лицо им как въехал! Бля, как трубой
ударили!
Анекдот про Мужчин и женщин
Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников
со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты.
Столы буквально ломятся, когда вся эта масса падает лицом в
салаты.
У каждого Шрека найдётся своя Фиона, которой будет фиолетово
что он зелёный.
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает рано утром с
кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу,
внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это
повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - Я вам подскажу: моя
дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
Анекдот про Знаменитостей
Македонский: Пришёл, увидел, победил...
Сусанин: Пришёл, увидел, заблудился...
Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду...
- Куришь?
- Да.
- Сколько времени?
- Пол девятого.
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью
уточнить место пьянки.