Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
Автор:
NlARA17 ноября´12 21:32
Не пивом единым сцыт человек.
Автор:
NlARA17 ноября´12 21:31
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину,
говорите: "Всем привет!"
Автор:
NlARA17 ноября´12 21:31
В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2-3
тысячи долларов. И это только на гопстопах!
Автор:
NlARA17 ноября´12 21:31
На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками
схему.
голос с задних парт: "а голубым не видно".
Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на
первую парту"
Автор:
NlARA17 ноября´12 21:30
Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - козел, гандон, пидарас, уебан и пиздабол!!!
Автор:
NlARA17 ноября´12 21:29
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
Автор:
NlARA17 ноября´12 21:28
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по
губам вам нашлепаю.
Автор:
NlARA17 ноября´12 21:28
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.
Автор:
NlARA17 ноября´12 21:28
Анекдот про Мужчин и женщин
Чел звонит другу на хату, берет жена:
-Але
-Маш дай Андрею
-Иди на хуй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать давать Андрею или нет.
Автор:
NlARA17 ноября´12 21:27
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
Автор:
NlARA17 ноября´12 21:27
xxx:Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже
пива?
yyy: отмазки это все. хуярьте чаек =))
zzz: А что тебе птички-то сделали?
Встречаются два соседа:
— Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши
купил?
— С чего ты решил?
— Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела.
А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала
кричать, визжать. . . Вот я и решил.
— Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору
зацепился, на жену гардина упала.
Завтра отключают горячую воду. Сегодня нужно помыть побольше
посуды.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление: Слегка надкусанный, но сладкий и нежный плод 48
лет. Ищу червячка с московской пропиской.
Жена: Больше не буду устраивать тусовку у себя дома! Пока
муж не приехал, надо вспомнить: кому подарила удочку.
Петька тоже вертолет - писька есть, а не встает.
Ценник "Дед Мороз с подарком 30 см" только мне
кажется каким-то неприличным?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все
получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему
телевизор называют ящиком.
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее
1000 микробов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь -
лечись!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его
неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёб твою мать!