Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
— Сколько можно играть в футбол? Иди, займись делом.
— Сколько можно читать книжки? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
— Сколько можно телевизор смотреть? Иди, хотя бы книжки почитай.
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
— Сколько можно играть в футбол? Иди, займись делом.
— Сколько можно читать книжки? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
— Сколько можно телевизор смотреть? Иди, хотя бы книжки почитай.
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды на день рождения Малышу подарили игрушечную зенитную
установку. Это в корне изменило жизнь Карлсона…
Анекдот про Знаменитостей
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски —
хорошо?» Папе стало плохо.
Анекдот про Знаменитостей
Руководство МТС уже полгода не может сообщить Николаю
Валуеву о том, что он больше не снимается в рекламе
компании… Боятся.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Настоящий мужчина должен хотя бы одну ночь проводить не
дома!
-Конечно мой милый, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.
-Конечно мой милый, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.
Анекдот про Знаменитостей
Когда человеку плохо:
Американец идет к своему психиатру.
Китаец уходит в себя.
Мы же идем в гости!
Американец идет к своему психиатру.
Китаец уходит в себя.
Мы же идем в гости!
Анекдот про Знаменитостей
Он был такой. Он так хотел работать…
Летом – учителем.
Зимой – агрономом.
Летом – учителем.
Зимой – агрономом.
Анекдот про Знаменитостей
Одна бабушка пришла с тросточкой в поликлинику, а ушла без
нее… Затем бегом вернулась за ней и взяв тросточку в руку,
вновь ушла прихрамывая.
Анекдот про Знаменитостей
Михаил Петрович – примерный семьянин и заботливый отец,
решил покрасить в подъезде своего дома стены, что бы хоть
как-то улучшить репутацию своей дочери.
Анекдот про Знаменитостей
Провел в квартире генеральную уборку. Успокоился. Уборка
показала, что повода для волнений не было – кот вовсе не
страдает запором.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отношения – это когда он перед каждой встречей чистит зубы.
А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к
тебе целоваться – это уже семейная жизнь.
Анекдот про Разное
Народная мудрость:
Никогда не делай того, чего не в состоянии быстро объяснить врачам «скорой помощи».
Никогда не делай того, чего не в состоянии быстро объяснить врачам «скорой помощи».
Анекдот про Разное
Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня
некоторые сомнения…
Анекдот про Знаменитостей
В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
Анекдот про Знаменитостей
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...!
Анекдот про Разное
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
Анекдот про Разное
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Анекдот про Знаменитостей
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну
комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его
боец трахает девицу. Начальник орет:
- Ты че, охренел?
-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
-Да я, в принципе, так и начинал...
- Ты че, охренел?
-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
-Да я, в принципе, так и начинал...
Анекдот про Знаменитостей
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На
границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и
так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и
говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...!
границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и
так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и
говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...!
Анекдот про Знаменитостей
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей
говорю:- Машка, пи...да ты такая, глянь, как ты, с...чка,
стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!!
А она мне: - Мама, вы меня заеб...ли совсем! Идите со своими еб...ными советами на х...й!
- Ну хоть не дерется?
- Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!
А она мне: - Мама, вы меня заеб...ли совсем! Идите со своими еб...ными советами на х...й!
- Ну хоть не дерется?
- Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!
Анекдот про Разное
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни
содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...
Анекдот про Политиков
Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал
«обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.
— Если хуже, чем мне, то нет.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:50
Бэйсджампер прыгает в бассейн на крыше
Голосов: 15
-
0:14
Мотоциклист взлетел на дерево Голосов: 6
-
1:31
Кристоф Вальц в новой рекламе Самсунга Голосов: 2
-
1:25
7 причины, чтобы путешествовать одному Голосов: 7
-
10:36
Прикольные моменты из жизни малышей Голосов: 2
-
1:33
Великолепная семёрка:... Голосов: 14
-
5:07
This is Хорошо - Я не Федор Голосов: 27
-
2:29
Щенки таксы Голосов: 15
-
5:01
Закройте Дом-2! Голосов: 24
-
1:22
У ретриверов – свои приоритеты Голосов: 19
-
0:42
Котенок Супермена открывает дверь Голосов: 11
-
0:29
Очень необычный вкус Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь