Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Помню, ушел наш друган в армию... еще в 2004м году. Приходит
через некоторое время от него письмо. 'Нас тут учат убирать
снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему
дорогу расчистим и жрать приготовим'
Анекдот про Мужчин и женщин
- А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в
психиатрической лечебнице?
- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Януковича и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Януковича и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Анекдот про Врачей
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С
инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их
по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищк, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует. Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же - страховка другая...
- Это операционная, это пищк, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует. Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же - страховка другая...
Анекдот про Врачей
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два
джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле
еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и
говорит:
- А вам, мужики, не к нам!
- А куда? - ошалели мужики.
- Врач:
- Вам в кукольный театр!
- А вам, мужики, не к нам!
- А куда? - ошалели мужики.
- Врач:
- Вам в кукольный театр!
Анекдот про Секретарш
Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша,
которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и
ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил посасывать…
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил посасывать…
Анекдот про Ментов
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать
медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с
телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей
Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Анекдот про Знаменитостей
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом
(дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
Анекдот про Знаменитостей
…- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?
- Это же надо? так загадить страну!
- Это же надо? так загадить страну!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй: - Думаешь, собака даст??!
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй: - Думаешь, собака даст??!
Анекдот про Знаменитостей
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с
голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал
кому-то...
Анекдот про Разное
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура
напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора,
питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
- Пишущая машинка, что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта,
работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно
состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Анекдот про Вовочку
Семья осматривает новую квартиру. Жена: - Вот здесь мы
поставим шкаф, здесь - стол... Вовочка-сын: - А здесь мы
книжную полку захерачим! Папаша ему в ухо - бац! - Понял? -
Понял! - Что понял? - Что здесь полка нахер не нужна!!!
Анекдот про Знаменитостей
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать - Я гонец
из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из
пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый пиздец....
все пиздец, я погнал..
Анекдот про Мужчин и женщин
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи,
романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще
девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего
не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким
вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у
тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как
бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму,
во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку,
довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый...
а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда
надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и
т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку,
тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг
слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но
заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать -
но ведь ему ж не пожизненное дали!!
Анекдот про Вовочку
Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что
бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. -
Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще
это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней
парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие
глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с
опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда
его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув,
быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть
жевательная резинка!
Анекдот про Студентов
Для того, чтобы случился секс:
1. наденьте с утра стремные, старые трусы.
2. ждите...
1. наденьте с утра стремные, старые трусы.
2. ждите...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья
мне за это бъют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тра...аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...!
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тра...аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...!
Анекдот про Студентов
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...!
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...!
Анекдот про Мужа и жену
Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:28
Винницу засыпает снегом
Голосов: 16
-
6:01
Погоня за погоней в Кишиневе
Голосов: 23
-
Дурнев+1: Даша Ши и клубная молодежь Голосов: 35
-
Уральские пельмени - Нано-концерт... Голосов: 33
-
4:37
Фейлы и неудачи за 4 неделю августа 2013 Голосов: 14
-
6:26
Гэйб Вилльям Джонсон - RWJ по... Голосов: 32
-
4:12
Лучшие фейлы за ноябрь 2013 Голосов: 13
-
2:05
Пчелки и Винни-Пух . Веселенький танец. Голосов: 44
-
0:24
Два совенка выглядывают из дупла Голосов: 36
-
5:16
This is Хорошо - В стекло не... Голосов: 16
-
Дурнев+1 - Слишком суровые парни из... Голосов: 32
-
0:26
Как здороваются экскаваторщики Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь