Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по...издеть!
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´12 16:00

Анекдот про Знаменитостей

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй ,типа Карелин- один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
 Голосов: 36 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:58

Анекдот про Секс-меньшинства

Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? " А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда."
 Голосов: 33 
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:56

Анекдот про Студентов

Студент сидит с девушкой и семечки грызут. Она: засунь мне руку в трусики. Он сунул. Она: хорошо? Ага! Она: а теперь другую...! Ага, хитренькая, ты у меня все семечки попиз...ишь!
 Голосов: 22 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:54

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в ж...пу не дам!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:51

Анекдот про Знаменитостей

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:49

Анекдот про Студентов

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день! Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу». Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу». Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу яйца и иду на учебу».
 Голосов: 24 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:47

Анекдот про Мужа и жену

Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса... Минут пятнадцать пузырями ругался!
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:44

Анекдот про Знаменитостей

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:42

Анекдот про Студентов

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
 Голосов: 20 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:41

Анекдот про Знаменитостей

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тр%%аем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:40

Анекдот про Мужа и жену

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:38

Анекдот про Мужчин и женщин

- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:36

Анекдот про Знаменитостей

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:35

Анекдот про Мужчин и женщин

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: а есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:34

Анекдот про Наркоманов

Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарика.
- Да!
- На таможне?
- Везу.. !
- Не-а, пока не нашел...!
 Голосов: 30 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:32

Анекдот про Тёщу

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...
 Голосов: 22 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:31

Анекдот про Мужчин и женщин

А почему, чем больше пьешь, тем девушки красивше ?
- Организм думает, что его травят, и пытается срочно продолжить свой род.
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:30

Анекдот про Мужчин и женщин

Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой
дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела
там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на
купеческий двор - вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на
боярский двор - вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь - стрела
попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу... Искала-искала -
смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь - поцелую,
думает, превратится в принца - тут и свадьба... Поцеловала раз, другой,
третий - результата нет... Тут чудище и говорит: сосать, только сосать - очень уж сильно заколдован...
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:28

Анекдот про Мужчин и женщин

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:27

Анекдот про Мужчин и женщин

Очень стеснительный чувак сидит в кафе и смотрит на
крутейную телку за соседним столиком. Наконец, он
решается подойти и спросить:
- Девушка, можно я к вам подсяду!
Баба как заорет:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все кафе замолкло, а посрамленный и готовый провалиться
под землю юноша идет к своему столику.
Тут же к нему подходит эта герла и грит:
- Извините, я не хотела вас обидеть, просто я психолог
и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей
в неадекватных ситуациях"...
Чувак как заорет:
- ЧТОООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:26

Анекдот про Студентов

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну, например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры.
 Голосов: 21 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК8 августа´12 15:24
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь