Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Встpечаются после дня ВДВ два пса. Один весь пеpебинтован,
еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его
- Да? А за что?
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его
- Да? А за что?
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Гусь свинье - на один раз пожрать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она та, с которой нас когда-то будет трое.
Анекдот про Алкашей
- А давайте Васю разыграем и вместо воды ему в стакан водки
нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем.
- А давайте лучше меня так разыграем.
Анекдот про Компьютеры
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы
там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
Анекдот про Знаменитостей
Чудеса там, где в них верят, и чем больше верят, тем чаще
они случаются. © Дидро Д.
Анекдот про Разное
Только нашего человека в магазине радует не столько
уменьшение очереди спереди, сколько увеличение ее сзади.
Анекдот про Разное
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец,
настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке
говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.
Анекдот про Секс-меньшинства
- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...
- Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...
Анекдот про Разное
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних
желания.
Анекдот про Разное
Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Бля, круг замкнулся!!!
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Бля, круг замкнулся!!!
Анекдот про Разное
Оторвали Ваньке встаньку...
Анекдот про Мужа и жену
Реальная история: Жених не смог сдержаться и рассмеялся в
голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала: "- Николай,
отныне Светлана - ваша правая рука".
Анекдот про Мужчин и женщин
Выпущен новый пылесос под названием "МОНИКА-2",
отличается от других аналогичных машин особой силой
всасывания.
Анекдот про Ржевского
И не делайте умное лицо - Вы же будущий офицер!
Анекдот про Разное
На стройку едет высокое начальство. И рабочим под страхом
лишения премии запрещают материться. Велят вежливо говорить
"ты неправ". И вот картина маслом. Сварной на
верхотуре что-то варит внизу группа в касках что-то таскает.
вдруг с электрода падает капля расплава, и по закону
бутерброда за шиворот тому работяге что внизу. Немая сцена.
Затем Вопль: Сварной ты неправ! И мать твоя тоже неправа.
Анекдот про Разное
Сотрудницу секс-по телефону изнасиловали с неопределенного
номера.
Анекдот про Политиков
Во время поездки по Украине Януковича укусила гадюка.
Президент отделался легким испугом. Состояние гадюки крайне
тяжелое, врачи борются за ее жизнь.
Анекдот про Разное
"Новый русский" пришел к травматологу. Врач его
осмотрел.
- Здесь перелом. Необходимо наложить гипс.
- Какой гипс, в натуре, братан? Клади мрамор, я плачу.
- Здесь перелом. Необходимо наложить гипс.
- Какой гипс, в натуре, братан? Клади мрамор, я плачу.
Анекдот про Разное
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство,
то использование презерватива - узаконенное создание
концентрационных лагерей для малолетних с тотальным
последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том
что использование спермицидных смазок - это легальное
применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов.
Анекдот про Разное
Северная Корея заявила, что проводит свои ядерные испытания
исключительно в мирных целях. Мирные цели находятся в
Вашингтоне, Пекине, Сеуле.
Анекдот про Разное
Ночь. Кладбище. Идет женщина, испуганная до смерти. Вдруг
подходит к ней мужчина и говорит:
- Давайте я вас домой провожу?
- Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
- Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
- А, это еще ничего, видели бы вы меня при жизни!
- Давайте я вас домой провожу?
- Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
- Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
- А, это еще ничего, видели бы вы меня при жизни!
Анекдот про Мужа и жену
Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уже, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уже, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:29
Таланты из Америки
Голосов: 40
-
0:32
Выкатили машину Голосов: 22
-
0:56
Маленькие выдры Голосов: 36
-
2:54
Лучшие трюки мира (HD) Голосов: 125
-
2:10
iПиво Голосов: 44
-
2:38
Лит водки за 15 секунд Голосов: 54
-
0:42
Красивая реклама Голосов: 14
-
2:00
Реклама Honda Голосов: 18
-
1:00
Шедевры японской рекламы (спрей от... Голосов: 61
-
0:41
Бобер утащил спасителя в озеро Голосов: 47
-
0:31
Як романтично пахне ковбаса Голосов: 67
-
0:08
Милое животное Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь