Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
"Ты с ним спала?" - "Ой, я вас умоляю!...
Так,
вздремнула пару раз...."
Hа уpоке биологии. Марь Ивановна спpашивает у класса: - Как
вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше
мальчиков? Вовочка: - А это у паpней яйца к низу тянут. Марь
Ивановна pассеpженно: - Почему же тогда взpослые мужчины
выше, чем женщины? Вовочка: - Да потому, что у девок
успевают выpасти титьки, а они-то гоpаздо тяжелее, чем яйца
у паpней...
Анекдот про Знаменитостей
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы...
Хорошую фигуру ничем не испортишь, а плохую–и беречь не
стоит...
Когда у человека понос, у глистов — серфинг...
По коридору дурдома идёт главврач и видит: сидят психи
вокруг тазика, опустив члены в воду. Главврач спрашивает:
- Что, рыбу ловите?
- Нет, мы медсестру Машу хором оттрах...ли и концы в воду!
Анекдот про Мужчин и женщин
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду,
сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка, послушай меня, старого кобеля, любовь - это не
сиськи-письки, любовь - это, когда макароны вкусные
Анекдот про Знаменитостей
Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется
соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
"А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!" С места сорвалась
бабка, срывающая
какие-то семена с цветов под балконом, паренек, пьющий пиво
на трубе,
свалился с неё и бежать, девка, вешающая объявление на
подъезде,
мгновенно слиняла...но кот продолжал медленно красться...
Анекдот про Знаменитостей
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит
мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле,
чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская,
конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и
не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает
грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мото
оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к
водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою
машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит
на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты
что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю,
просто он сказал "х...ня", а вот если бы он сказал
"пи...ец" - тогда точно нужно в мастерскую.
Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут
в комнату вбегает запыханная девица и говорит:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не сломала.
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
Анекдот про Знаменитостей
Старый битый инструктор по туризму говорит своей группе: Так
бл...дь, нас ждет тяжелый пеший переход,поэтому берем с
собой, сцуко, только самое,самое необходимое и только в
концентрированном виде. Вопросы бля...? Продукты? Только
тушняк! Спиртное? Только спирт! Как с девченками? Только
бл...дей!
Купил коту кошачью обувь... Не удержался, нассал туда прямо
в магазине..
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые,
то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем
счету.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был
Наполеоном, а сейчас - никто...
Анекдот про Знаменитостей
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке
печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
Вовочка гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с
корнем...!
- А ты изменял?
- НЕТ.
- Почему?
- Я уважаю себя, а значит я уважаю свой выбор.
Анекдот про Знаменитостей
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору
России
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а
он походит к ней и говорит :
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа
сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиздюлей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня презервативы стоят столько, что хочется только
целоваться.