Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тра...аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...!
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тра...аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...!
Анекдот про Студентов
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...!
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...!
Анекдот про Мужа и жену
Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
Анекдот про Знаменитостей
- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец
Иванушка,
- молвила сестрица Аленушка, - иначе я стану проституткой, а ты наркоманом...
- молвила сестрица Аленушка, - иначе я стану проституткой, а ты наркоманом...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи...
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься" и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну, да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я охерел, очередь прямо замерла...
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать" и аптекарше: "Упаковку тампонов"...
- Не-а, расскажи...
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься" и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну, да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я охерел, очередь прямо замерла...
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать" и аптекарше: "Упаковку тампонов"...
Анекдот про Разное
Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.
Анекдот про Знаменитостей
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с
родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не
дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.
Анекдот про Мужа и жену
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж,
отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам
сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же
легче!
Анекдот про Знаменитостей
- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е... В хорошем смысле.
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е... В хорошем смысле.
Анекдот про Знаменитостей
Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в
обед буду. Ну, возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!
А то так на работу неохота!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди -
насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще
и сюда припёрлась?" поставил в тупик.
Анекдот про Студентов
Сдает студент экзамен:
- Эту х...йню вставляем в эту х...йню, а эту х...йню в эту... . И получается вот эта х...йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА...БИСЬ!"
- Эту х...йню вставляем в эту х...йню, а эту х...йню в эту... . И получается вот эта х...йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА...БИСЬ!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить
женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься..."
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься..."
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь! Она тут же позвонила моей жене и все рассказала...!
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь! Она тут же позвонила моей жене и все рассказала...!
Анекдот про Знаменитостей
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Человек решил жениться и ввел в компьютер такое описание:
"Невеста должна быть
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков."
Компьютер выдал ответ: "пингвин-самка"...
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков."
Компьютер выдал ответ: "пингвин-самка"...
Анекдот про Знаменитостей
Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер - гвоздь нашей пропрограммы - под куполом цирка - говорящая лошадь! Выводят на манеж старую клячу, цепляют лонжу и подымают под самый купол. Оркестр играет марш. Лонжа отцепляется и лошадь падает вниз. Оркестр затихает и раздается голос: "Б...ядь! Когда же я уже сдохну!?"
- А сейчас смертельный номер - гвоздь нашей пропрограммы - под куполом цирка - говорящая лошадь! Выводят на манеж старую клячу, цепляют лонжу и подымают под самый купол. Оркестр играет марш. Лонжа отцепляется и лошадь падает вниз. Оркестр затихает и раздается голос: "Б...ядь! Когда же я уже сдохну!?"
Анекдот про Мужчин и женщин
"Ты с ним спала?" - "Ой, я вас умоляю!...
Так,
вздремнула пару раз...."
вздремнула пару раз...."
Анекдот про Вовочку
Hа уpоке биологии. Марь Ивановна спpашивает у класса: - Как
вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше
мальчиков? Вовочка: - А это у паpней яйца к низу тянут. Марь
Ивановна pассеpженно: - Почему же тогда взpослые мужчины
выше, чем женщины? Вовочка: - Да потому, что у девок
успевают выpасти титьки, а они-то гоpаздо тяжелее, чем яйца
у паpней...
Анекдот про Знаменитостей
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы...
Анекдот про Разное
Хорошую фигуру ничем не испортишь, а плохую–и беречь не
стоит...
Анекдот про Разное
Когда у человека понос, у глистов — серфинг...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:00
Реклама Вентиляторного завода - 1991 г
Голосов: 19
-
0:45
Бодибилдеры до появления стероидов Голосов: 82
-
0:29
И снова будвайзер Голосов: 27
-
3:10
Семен Слепаков - Ветер облачко несет Голосов: 37
-
1:04
Уронили поезд Голосов: 58
-
6:18
Лучшие приколы за неделю 52 выуск Голосов: 38
-
0:40
Отличное завершение неудачного трюка Голосов: 82
-
0:56
Дружба с 6 метровым крокодилом Голосов: 39
-
0:16
Лобовое от мотоциклистов Голосов: 20
-
1:49
Муж за измену засыпал кабриолет... Голосов: 50
-
1:08
Переворот Айсберга Голосов: 83
-
0:39
Инвалид не испугался грабителя Голосов: 152
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь