Анекдоты
Сортировать по
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни
содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...
Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал
«обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран —
это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил
глава государства.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.
Анекдот про Знаменитостей
Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда.
Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я
занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу
пингвинов (linux).
Анекдот про Знаменитостей
Как меняются времена,
20 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с
учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с
тобой?
Анекдот про Знаменитостей
- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили,
сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного
вуза ты говорила УЖО?!
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу.
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и
кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу.
–Как пи...ду отрезали?
- Как прошли выходные?
- Грешновато!
Анекдот про Знаменитостей
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все
равно всплывает.
Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все
равно возвращается.
Третий: - А мы своего называем Джордано
Бруно.
Остальные хором: - Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина
ради оргазма может симулировать отношения.
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает
его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
- Ну, и чего встала, собирайся давай...!
Та:
- Не пойду, я боюсь!
Муж:
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за
стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И чего?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя
эрекция.
"И шо?" - два слова, о которые разбиваются все
доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все
доказательства.
От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил
неудачно.
Анекдот про Знаменитостей
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и
на одну еле хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками
по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и
говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и
марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку
крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет
ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйцам-то не жмет? -Нет...! -Как зовут? -Оля!
Анекдот про Знаменитостей
Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь
высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года
прошлого века называлось средним.
Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет
возле Государственной думы РФ.
Мало встать рано утром. Надо ещё перестать спать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Странные все таки народ мы мужики - один и тот же орган
называем то концом, то мужским началом.
На день рождения мне подарили валенки, сказав: "У тебя
голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле
будут".