Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
- Рост, вес?
- 1,75, 60 кг.
- Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!
 Голосов: 99 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 июля´12 10:55

Анекдот про Разное

- Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК13 июля´12 10:54

Анекдот про Мужчин и женщин

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
 Голосов: 167 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК13 июля´12 10:54

Анекдот про Знаменитостей

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.
 Голосов: 91 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 июля´12 10:53

Анекдот про Политиков

- И помни, Вова, - сказала золотая рыбка, - это твое третье и последнее желание!
- Конечно! - невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: "Но у Димы осталось еще два!"
 Голосов: 55 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК13 июля´12 10:52

Анекдот про Политиков

- Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
- Здравствуйте Владимир Владимирович
 Голосов: 35 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК13 июля´12 10:51

Анекдот про Компьютеры

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.
 Голосов: 116 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК13 июля´12 10:47

Анекдот про Знаменитостей

Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Адвокат:
- А! Херня, бочки выигрывают...!
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 июля´12 10:46

Анекдот про Разное

На рынке продают чернику... Глядя на цену - зрение само восстанавливается!
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК13 июля´12 10:45

Анекдот про Ментов

Водитель ГАИшнику:
- Командир, отпусти...
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на третьей странице...?
- А-а-а, вижу ПОЛОЖЕНО , свободен...!!
 Голосов: 44 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК13 июля´12 10:44

Анекдот про Вовочку

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.
 Голосов: 75 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Андревна12 июля´12 21:51

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...
 Голосов: 97 
Автор:  Андревна12 июля´12 21:50

Анекдот про Разное

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российском футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна12 июля´12 21:49

Анекдот про Рыбалку и охоту

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
 Голосов: 116 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  Андревна12 июля´12 21:48

Анекдот про Разное

- Как увеличить проходимость отечественных автомобилей?
- Надо поставить на них мигалки.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна12 июля´12 21:48

Анекдот про Разное

- А мне деньги приснились. К чему бы это?
- К говну.
- Почему к говну?
- Ну, я где-то слышал, что говно снится к деньгам. Ну а деньги, по ходу, к говну...
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна12 июля´12 21:47

Анекдот про Студентов

Во время допуска к лабораторной работе по физической химии по теме "Термодинамика":
- Когда у нас выходит газ, это какой процесс?
-... Пищеварительный?
 Голосов: 19 
Категория:  про Студентов
Автор:  Андревна12 июля´12 21:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Каждая умная женщина знает, что для того, что бы обеды были вкусными, нужно готовить их для вашего любимого, как можно реже.
 Голосов: 66 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК12 июля´12 12:43

Анекдот про Вовочку

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
 Голосов: 63 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК12 июля´12 12:39

Анекдот про Разное

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
 Голосов: 216 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК12 июля´12 12:38

Анекдот про Мужчин и женщин

Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.
 Голосов: 246 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК12 июля´12 12:36

Анекдот про Знаменитостей

Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
 Голосов: 33 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК12 июля´12 12:35

Анекдот про Разное

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК12 июля´12 12:34
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь