Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

- "А давайте пить чай" - предложили хозяева! ...
-"А давайте пить то, что пили!" - весело возразили гости...!!!
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 июля´12 20:53

Анекдот про Армию

Сын пишет маме письмо домой с армии: МАМА,МНЕ ТАК ХОЧЕТСЯ ЯБЛОК,ОЧЕНЬ ХОЧУ ЯБЛОК ПОКУШАТЬ. ПРИШЛИТЕ МНЕ В ПОСЫЛКЕ ПОЖАЛУЙСТА ЯБЛОК,И ПОЛОЖИТЕ В ПОСЫЛКУ МАААААЛЕНЬКИЙ КУСОЧЕК САЛА, А ЕСЛИ ЭТОТ МАААААЛЕНЬКИЙ КУСОЧЕК САЛА НЕ БУДЕТ ПОМЕЩАТСЯ В ПОСЫЛКУ - ВЫКИНЬТЕ НАХ...Й ТЕ ЯБЛОКИ!!!!!
 Голосов: 36 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК15 июля´12 20:51

Анекдот про Знаменитостей

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину— гордись! Ты впереди… Если в жизни что- то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ..!
 Голосов: 129 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 июля´12 20:48

Анекдот про Знаменитостей

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
 Голосов: 161 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 июля´12 20:47

Анекдот про Разное

— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 июля´12 20:44

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
 Голосов: 121 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 июля´12 20:44

Анекдот про Мужчин и женщин

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка… Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
 Голосов: 96 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 июля´12 20:32

Анекдот про Мужчин и женщин

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
- Я не об этом!
- Постель не первой свежести!
- Вы на что намекаете?
- Я совсем не намекаю!
- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
- Что все?
- Вы меня изнасилуете!
- Вы ненормальная?
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
- Почему?
- Потому что у меня предчувствие!
- Оно обманывает!
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
- С такой высоты довольно легко упасть!
- Я не упаду, я привяжусь!
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
- Я отвяжусь!
- Мазохист какой-то!
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
- Проводника нет на месте!
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 июля´12 20:29

Анекдот про Знаменитостей

Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы условие-
кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто нет-того
расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался.
Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща,
тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел
первого и с ненавистью ему: "У, предатель, сволочь!" Второй
оторвался от тарелки : "Петро, ну ты что, обиделся?"
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 июля´12 20:27

Анекдот про Знаменитостей

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
 Голосов: 86 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 июля´12 20:23

Анекдот про Знаменитостей

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
 Голосов: 45 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 июля´12 20:22

Анекдот про Разное

– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 июля´12 20:19

Анекдот про Мужчин и женщин

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!
 Голосов: 45 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 июля´12 20:17

Анекдот про Мужчин и женщин

Идеальная женщина -Выгляди,т как ангел. Трахается, как чертовка. А после секса -превращается в 2-х друзей , и ящик пива...
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 июля´12 20:16

Анекдот про Знаменитостей

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 июля´12 20:15

Анекдот про Разное

- скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- ничего не заставляет, я доброволец.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 июля´12 20:13

Анекдот про Разное

Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 июля´12 20:12

Анекдот про Разное

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 июля´12 19:57

Анекдот про Разное

- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 июля´12 19:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 июля´12 19:52

Анекдот про Разное

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника...
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 июля´12 19:48

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Идут по лесу Лиса Волк и Черепаха. Видят валяется на земле "Сникерс", чистенький в упаковочке. Волк заметил его и кричит:
- 41- ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
- 48- кусочек просим
А черепаха растерялась и молчит! Ну Волк с Лисой сникерс и сьели. Черепаха расстроилась. Идут дальше, глядь а на земле "Марс" валяется, Волк:
- 41- ем один!
Лиса:
- 48- кусочек просим.
А Черепаха опять растерялась, а сладкого-то хочется. Ну вот Волк с Лисой опять сами канфету съели. Идут дальше и вдруг, прямо в лесу, прямо на земле валяется "Милки-вэй". Волк кричит:
-41 -ем один!
Лиса:
-48- кусочек просим!
Черепаха в бешенстве орёт:
- 99- дайте хоть лизнуть, с...ки!
 Голосов: 31 
Автор:  картежНИК15 июля´12 19:47

Анекдот про Разное

а вообще то фраза из уст девушки,-"Я её на х@ю вертелА"-будет вполне уместной в случае если девушка еще недавно была парнем..)
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  виджай15 июля´12 18:58
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь