Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Суббота. Она решила порадовать мужа пирогом. Испекла.
Попробовала... Решила что лучше пойдёт радовать мужа сексом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Аплодисменты мужчинам, которые влюбляются в улыбку, а не в
декольте.
Весна покажет кто-где срал.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: “Выбирай себе
жену”.
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят,
что у нас им больше всего понравились люди.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, я пришла к тебе из сказки...
- Да? А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?.
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, зал
ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или
"Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес"
- это ЗАГС.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения
чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.
Оставил машину на ночь во дворе, а чтоб не угнали - на
лобовое стекло записку приклеил: "Магнитолы нет,
аккумулятор спёрли, мотор не работает". С утра лечу к
ласточке своей, а она на кирпичах стоит. На лобовом стекле
записка: "Зачем тебе тогда колеса?"
Не каждый птенчик - соловей. Не каждый Шурик - Македонский.
Если муж по счёту уже четвёртый, но всё так-же стабильно
"бьёт морду", то проблема, видимо, в вашей морде!
Умных в этом мире всего лишь двое: Я и Google.
Сидит печатает за компьютером жена олигарха.Компьютер
постоянно выдаёт ошибки ,что она не правильно пишет.Она не
выдержала подошла к мужу.
-Дорогой подойди разберись с компьютером.
-А что не так?
-Да подойди сам увидишь.Написал а комп.
-Слышь ты!Не мешай бабу развлекать.
Бежит Вовочка по школьному коридору,красный весь обгоняет
учительницу и забегает в класс.Заходит учительница.
-Вовочка выйди из класса и зайди правильно как я обычно
захожу.-что ж поделать вышел.Через пять мин. заходит с
важным видом и говорит
-Открыли тетради записали 21 сентября ,Классная работа....
- Ну, что Вася, давай вспоминать, как ты в классе издевался
надо мной. Кнопки подкладывал, за косички дергал, портфелем
по голове бил ... - говорила дантист Клава Ивановна,
настраивая бормашину.
Анекдот про Мужчин и женщин
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног
держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими
пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники? . .
сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмешь лопату
и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью.
Анекдот про Мужчин и женщин
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить
порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно
кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть
говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится
учителем пения.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты - королева! Ты - царица!
Служить тебе святая цель!
Но есть вопрос, как говорится:
"Как затащить тебя в постель?"
Готов служить моей богине
Всегда! В жару, дожди, метель.
Но есть вопрос, открыт поныне:
"Как затащить тебя в постель?"
Я твой всецело, без остатка.
Границы нет, отсель - досель.
Но есть вопрос, напомню кратко:
"Как затащить тебя в постель?"
Люблю! Люблю! Пусть едет крыша,
И двери сорваны с петель.
Но есть вопрос, смотрите выше:
"Как затащить тебя в постель???"