Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 , в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»
 Голосов: 29 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  elLaska7 июля´12 15:57

Анекдот про Знаменитостей

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
 Голосов: 53 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  elLaska7 июля´12 15:51

Анекдот про Знаменитостей

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
 Голосов: 77 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:48

Анекдот про Вовочку

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони
недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
 Голосов: 37 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:46

Анекдот про Разное

Еду я с уличного морозца к себе, поднимаюсь в лифте... Машинально скольжу взглядом по образчикам подростковой наскальной мудрости... И вдруг замечаю на панели с кнопками нечто новенькое:
под красной кнопкой "стоп" написано reset...
а под соседней желтой, с нарисованным колокольчиком, - TURBO
 Голосов: 60 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
 Голосов: 124 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:38

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
 Голосов: 53 
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:37

Анекдот про Знаменитостей

Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:34

Анекдот про Знаменитостей

Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл еще и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:31

Анекдот про Знаменитостей

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не стра...ует "Гражданскую Ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
 Голосов: 42 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:28

Анекдот про Мужа и жену

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Multik_777 июля´12 15:26

Анекдот про Врачей

Хирург осмaтривaет пaциентку после оперaции. Онa уже пришлa в себя, и доктор сообщил ей, что оперaция прошлa успешно и с ней все будет в порядке.
— Скaжите, доктор, кaк скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врaч сконфузился.
— Что-то не тaк? Вы же скaзaли, что со мной все в порядке.
— С вaми действительно все в порядке, просто никто рaньше не зaдaвaл мне тaкой вопрос после удaления миндaлин...
 Голосов: 29 
Категория:  про Врачей
Автор:  Multik_777 июля´12 15:26

Анекдот про Мужчин и женщин

Познакомились парень с девушкой. Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:25

Анекдот про Мужчин и женщин

— Серега! Ты жене изменяешь?
— А кому ж еще?
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Multik_777 июля´12 15:24

Анекдот про Знаменитостей

Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре -
Не утонет он, в натуре!
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:24

Анекдот про Мужчин и женщин

— Почему я не вижу системные файлы?
— А папка у тебя какими обладает свойствами?
— Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Multik_777 июля´12 15:23

Анекдот про Мужчин и женщин

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:22

Анекдот про Разное

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - это когда два.
Роскошь - это когда три.
Райская жизнь - когда ни одного...!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:16

Анекдот про Разное

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой и ...говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу...!
- Фас!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:14

Анекдот про Вовочку

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:Вовочка: - Может тоже попробовать?Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
 Голосов: 33 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:12

Анекдот про Врачей

Лежит мужик в больнице. Стук в дверь. Заходит медсестра, снимает с него трусы, бреет живот и пах, переворачивает его на живот, заталкивает в зад пару свечей и говорит:
- Приготовьтесь, у вас через пятнадцать минут операция, - и уходит.
Мужик лежит и думает:
- Все понимаю, вот только зачем стучать надо было?
 Голосов: 33 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:10

Анекдот про Вовочку

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
 Голосов: 28 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:09

Анекдот про Тёщу

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х...я?
 Голосов: 36 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:05
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь