Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Смешно, когда твой товарищ сидит печатает английскими
буквами - русские слова , а ты молчишь и смотришь !
Анекдот про Армию
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну.
Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
Анекдот про Врачей
Моему врачу, наконец, удалось внушить мне, что нужно бросать
пить, аргументировал он это тем, что пьющие люди легко
внушаемы.
Анекдот про Разное
Из показаний водителя фуры:
«Выезжаю я, значит, на встречную полосу, и тут прямо на меня вылетает вот такой вот ЖИГУЛИЩЕ!»
«Выезжаю я, значит, на встречную полосу, и тут прямо на меня вылетает вот такой вот ЖИГУЛИЩЕ!»
Анекдот про Знаменитостей
Человечеству угрожают три беды: невежество священников,
материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства
демократов. Пифагор
Анекдот про Разное
Киев. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с
географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название
какого города на Украине состоит из двух частей: первая —
это без чего человек не может жить, вторая — что приносит
людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сначала они выпендриваются, выпендриваются, а потом ху...к —
и одинокие тридцатилетние женщины.
Анекдот про Разное
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»
Анекдот про Разное
Как важно не терять букву Ё:
"В ближайшие дни страна передохн е т от холода".
"В ближайшие дни страна передохн е т от холода".
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: -
Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе...алось, проблема осталась!
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе...алось, проблема осталась!
Анекдот про Знаменитостей
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед
ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну, поспорили... Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот, офигевши оглядывается, типа шо такое? Парень сразу же:
- Б...я, Леха! Скока лет, скока зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебн...ть парня. А тот в ответ:
- Б...я, Леха, шо ты придуриваешься? Мало, что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б...я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
зае...ываю!
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну, поспорили... Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот, офигевши оглядывается, типа шо такое? Парень сразу же:
- Б...я, Леха! Скока лет, скока зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебн...ть парня. А тот в ответ:
- Б...я, Леха, шо ты придуриваешься? Мало, что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б...я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
зае...ываю!
Анекдот про Знаменитостей
Отборочный турнир - это время, когда мы безоговорочно верим,
что наша сборная по футболу - лучшая в мире. … то же
касается и депутатов.
Анекдот про Разное
Недовыглаженная рубашка может условно считаться
свежепомятой.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты выглядишь, как одинокая женщина. - Что ты имеешь в
виду? - Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, что твой бывший, отстал наконец доставать тебя
СМС-ками? - Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь!
Анекдот про Мужчин и женщин
В офисе. - От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе… -
Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я
хочу спать.
Анекдот про Знаменитостей
Если я буду реагировать на всё, что обо мне говорят, то так
всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.
Анекдот про Разное
Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января.
Результат будет налицо.
Анекдот про Разное
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается
ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.
Анекдот про Знаменитостей
Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут
бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.
Анекдот про Студентов
- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть. -
Какая? - Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:22
Девочка в светящемся костюме для...
Голосов: 77
-
1:44
Розыгрыш с изменой Голосов: 111
-
2:12
Мотоциклист рано обрадовался
Голосов: 20
-
0:33
Ода победителям: Как фанаты... Голосов: 7
-
0:21
Смешная реклама "Танчиков" Голосов: 24
-
0:30
Малыши танцуют под мамину песню. Голосов: 20
-
5:17
9 Невероятных трюков с водой ... Голосов: 21
-
0:37
Как не стоит ломать стену Голосов: 40
-
2:16
Разборка с голубями на балконе Голосов: 29
-
1:07
Плавание в клетке рядом с крокодилами Голосов: 22
-
0:25
Улетел в лес с тарзанки Голосов: 47
-
1:35
Телефон для России Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь