Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Всё, больше не бухаю!!! А чё? В субботу решил ни куда не
ходить: включил киношку, залез под одеяло, взял фужер и
бутылку коньяка... И что?! Так меня, оказывается, ночью в 3
клубах видели...в этом одеяле...
Анекдот про Разное
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник... И,
нет больше любимой песни!
Анекдот про Разное
О, этот неловкий момент, когда ты ждёшь пока машина проедет,
а машина ждёт, пока ты пройдёшь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Заметив, что невеста в положении, работница Загса спросила
согласия только у жениха.
Анекдот про Мужа и жену
Она пришла домой под утро, муж перед ней часами машет и орёт
как бешеный, а она ему говорит:
- Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал - и ничего!
- Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал - и ничего!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я понимаю, что в гостях можно оставить заколку, шарфик,
невинность в конце концов... Но бюстгальтер!
Анекдот про Разное
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется,
чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так
ласково: «Барин, кушать подано!»
Анекдот про Разное
На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
Анекдот про Знаменитостей
Ум — это способность извлекать пользу из информации.
Анекдот про Разное
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это
автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё
обидеться. Да, тупое уё.ище? :)
Анекдот про Мужчин и женщин
Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу
есть, а желания нет.
Анекдот про Знаменитостей
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется,
чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так
ласково: «Барин, кушать подано!»
Анекдот про Алкашей
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим
невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Анекдот про Политиков
Гражданский долг — это когда в стране пиз...ец, то
разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиз...ец, то страна
тут не причем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дальнобойщик и проститутка:
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Нихера себе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Нихера себе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Анекдот про Знаменитостей
Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то
менять и запустила хоровод в обратную сторону.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ребенок — это самое дорогое подтверждение того, что у тебя
был секс.
Анекдот про Вовочку
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
Анекдот про Знаменитостей
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К
нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его:
"А вот вы, русские хлеб целиком едите?"
"Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки
пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только
мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их,
делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы -
нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем,
естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы -
нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем,
естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и
спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой бля...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пиз...ец...
- Ну, что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, бля...!
- Ой бля...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пиз...ец...
- Ну, что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, бля...!
Анекдот про Знаменитостей
Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится
анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:53
Сумасшедший дрифт на скорости 220 км/ч
Голосов: 28
-
0:51
Невероятные прыжки со скакалкой Голосов: 34
-
1:00
Как купается Чихуа хуа, очень смешно Голосов: 29
-
2:10
Котенок Туся ныряет в банку Голосов: 33
-
4:11
Мальчик решил покормить морское чудище Голосов: 26
-
3:24
Сексуальная психология - Правила... Голосов: 22
-
6:54
Подборка справедливости Часть 1 Голосов: 27
-
2:27
Подо льдом без гидрокостюма Голосов: 15
-
2:58
Добрые поступки всегда возвращаются... Голосов: 55
-
1:45
Красота воздушной акробатики Голосов: 36
-
0:12
До конца держался Голосов: 26
-
1:46
Кошачье Ладушки-Ладушки Голосов: 77
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь