Анекдоты
Сортировать по
Всё, больше не бухаю!!! А чё? В субботу решил ни куда не
ходить: включил киношку, залез под одеяло, взял фужер и
бутылку коньяка... И что?! Так меня, оказывается, ночью в 3
клубах видели...в этом одеяле...
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник... И,
нет больше любимой песни!
О, этот неловкий момент, когда ты ждёшь пока машина проедет,
а машина ждёт, пока ты пройдёшь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Заметив, что невеста в положении, работница Загса спросила
согласия только у жениха.
Она пришла домой под утро, муж перед ней часами машет и орёт
как бешеный, а она ему говорит:
- Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал
- и ничего!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я понимаю, что в гостях можно оставить заколку, шарфик,
невинность в конце концов... Но бюстгальтер!
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется,
чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так
ласково: «Барин, кушать подано!»
На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа
бесит!
Анекдот про Знаменитостей
Ум — это способность извлекать пользу из информации.
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это
автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё
обидеться. Да, тупое уё.ище? :)
Анекдот про Мужчин и женщин
Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу
есть, а желания нет.
Анекдот про Знаменитостей
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется,
чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так
ласково: «Барин, кушать подано!»
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим
невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Гражданский долг — это когда в стране пиз...ец, то
разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиз...ец, то страна
тут не причем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дальнобойщик и проститутка:
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Нихера себе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Анекдот про Знаменитостей
Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то
менять и запустила хоровод в обратную сторону.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ребенок — это самое дорогое подтверждение того, что у тебя
был секс.
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом
поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
Анекдот про Знаменитостей
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К
нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его:
"А вот вы, русские хлеб целиком едите?"
"Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки
пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только
мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их,
делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно
едим! - А мы -
нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру
и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из
них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает
пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в
свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? -
Выбрасываем,
естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в
контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и
спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же
лосей.
- Крутые есть?
- Hет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит
медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной
переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой бля...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пиз...ец...
- Ну, что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, бля...!
Анекдот про Знаменитостей
Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится
анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!