Анекдоты
Сортировать по
Встречаются два друга. Один говорит:
- Меня жена достала, все время хочет.
- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на
кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е.
Желание отобъет сразу!....
Приходит муж домой, обрадовал свою супругу новостью и
расценками.
Она мигом дает ему 20-ку. Тот, насупившись, бредёт в
спальню...
- Ты куда собрался?! Это за 2 раза на кухне и
1 раз в прихожей!
Анекдот про Секс-меньшинства
- А вот моя жена прекрасно готовит и голова у неё никогда не
болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на
рыбалку...
- У вас, у пид...асов, всё как не у людей!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская грудь - это так трогательно...
Анекдот про Знаменитостей
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую
напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос
спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр
сожрала!
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось, сняли одну б...дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Анекдот про Мужчин и женщин
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Анекдот про Знаменитостей
Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
Анекдот про Знаменитостей
- Вы натурал, или гей?
-?
- Ну, вы сексуальное большинство, или сексуальное
меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
Анекдот про Знаменитостей
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных
переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и
выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.
Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и
орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из
дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери
стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой
тещи".
Пошла теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит
"Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать.
Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с
надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
Анекдот про Знаменитостей
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль
от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял,
развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись,
улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также нае...али!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее
называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну, понимаешь, если один ключ открывает много замков, то
это пиз...атый
ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это
х...евый замок.
- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а
правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...
Анекдот про Знаменитостей
Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы
расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей,
что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, бля...
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить
молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в
нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на
циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на
руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в
кабинет, доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка
бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и
курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк
Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова
обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных
билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я
просто вернул ему его два рубля!
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не
высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.