Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас
ей 30 и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в
детство...
Анекдот про Наркоманов
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые
девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Анекдот про Разное
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы
можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в
кино или пообедать?
Анекдот про Врачей
Восьмидесятилетний старик на приеме у врача.
- Доктор, у меня после секса в ушах какой-то гул, что это такое?
- Аплодисменты.
- Доктор, у меня после секса в ушах какой-то гул, что это такое?
- Аплодисменты.
Анекдот про Знаменитостей
Максим Галкин показывает гостям свой дом:
- Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
- Хм. А детская то зачем?
- Ну а мне где спать то?
- Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
- Хм. А детская то зачем?
- Ну а мне где спать то?
Анекдот про Разное
А Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в
люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили
диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Анекдот про Новых русских
- Официант, ваши музыканты играют на заказ?
- За ваши деньги, все что угодно…
- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
- За ваши деньги, все что угодно…
- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Ты снова разлегся на диване!
- Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.
- Ты снова разлегся на диване!
- Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.
Анекдот про Мужа и жену
Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Где у мышки норушка?
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, давай ко мне домой пойдем?
- А зачем?
- Ну это, музыку послушаем, книжки почитаем…
- А у тебя че, без этого уже не встаёт?
- А зачем?
- Ну это, музыку послушаем, книжки почитаем…
- А у тебя че, без этого уже не встаёт?
Анекдот про Секретарш
Встречаются как-то два менеджера. Один другому:
- Слушай друг, что случилось? На тебе лица вообще нет.
- Да моя жена сегодня нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Если бы, Лысую…
- Слушай друг, что случилось? На тебе лица вообще нет.
- Да моя жена сегодня нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Если бы, Лысую…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!
- Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!
Анекдот про Вовочку
Марьванна на уроке математике:
- Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос: каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. и при этом еще одно осталось в корзине.
Вовочка:
- Надо корзинкой убить одну девочку!
- Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос: каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. и при этом еще одно осталось в корзине.
Вовочка:
- Надо корзинкой убить одну девочку!
Анекдот про Вовочку
Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.
Анекдот про Разное
Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему
подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили
ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на
подарок а потом выдал:
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!
Анекдот про Разное
Разговаривают блондинки:
- Блин, я почему-то в последние дни стала очень часто терять контрацепцию внимания!
- Дорогая,- поправляет ее подруга,- ты наверно хотела сказать концентрацию?
- Ну а я как сказала?
- Блин, я почему-то в последние дни стала очень часто терять контрацепцию внимания!
- Дорогая,- поправляет ее подруга,- ты наверно хотела сказать концентрацию?
- Ну а я как сказала?
Анекдот про Студентов
В аптеке:
- Молодые люди, вы что-то хотели?
- Дайте пожалуйста две пачки глюконата кальция.
- И всё?
- Нет, еще две пачки активированного угля.
- Это что же у вас такое?
- Да сегодня первенство общежития по шашкам!
- Молодые люди, вы что-то хотели?
- Дайте пожалуйста две пачки глюконата кальция.
- И всё?
- Нет, еще две пачки активированного угля.
- Это что же у вас такое?
- Да сегодня первенство общежития по шашкам!
Анекдот про Знаменитостей
Дочка учится на повара. Мать.
- Вам-то хоть разрешают самим есть, то, что вы приготовили?
- Нас заставляют.
- Вам-то хоть разрешают самим есть, то, что вы приготовили?
- Нас заставляют.
Анекдот про Знаменитостей
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже –
вдруг кто-нибудь посреди ночи торт принесет!
Анекдот про Армию
Я никогда не видел таких красивых женщин, как на втором году
службы в Морфлоте…
Анекдот про Ментов
Только подумайте, какая прекрасная вещь – лежащий
полицейский. И скорость регулирует, и переехать его приятно!
Анекдот про Разное
Объявление:
Уважаемые жильцы! Завтра у вас будет совершенно легальный повод не мыть посуду с 7.00 до 20.00.
Уважаемые жильцы! Завтра у вас будет совершенно легальный повод не мыть посуду с 7.00 до 20.00.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:09
Как коты разговаривают между собой
Голосов: 20
-
1:18
Крыса распугала компанию котов
Голосов: 7
-
3:40
Ужасные шутки в морге Голосов: 14
-
0:48
Мой папа - герой! Голосов: 29
-
0:41
Посмотри на эту собаку Голосов: 48
-
1:08
Серьезный тест для сисек Голосов: 72
-
3:42
Спорт и Бухло Голосов: 20
-
0:39
Рисовые картины на полях Японии Голосов: 8
-
0:30
Бабки тоже умеют отжигать! Голосов: 6
-
0:47
Японская школьница - потомок ниндзя Голосов: 23
-
0:14
Занятия с утяжелениями для... Голосов: 4
-
3:18
Нарезка коротких приколизмов в видео Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь