Анекдоты
Сортировать по
Если гора не идет к Магомеду - значит косяк был хреновый
Занимаюсь делами по дому, слушаю ТВ, реклама задолбала,
переключил на канал 18+. Сначала все было нормально, но
вдруг вздохи прикратились.. Все, думаю, и тут реклама!!!!
А,а, а нет, рот занят .
Автор:
Олег18 сентября´12 12:16
Любовь - как шоколад: сначала Баунти - райское наслаждение,
потом Твикс 2 - палочки, а потом и Киндер сюрприз.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.
Анекдот про Секс-меньшинства
Надпись на парте: "Я люблю Васю!". Ниже:
"Дура, Вася гей!" Еще ниже: "Я не дура! Я
дурак!"
Парадокс: В школе учителя требуют, чтоб ученик изучали
несколько предметов, а сами знают только один.
Бессонница — не проблема. Проблема, когда ты не знаешь,
зачем просыпаешься каждое утро.
Пользование банкоматом — это как секс. Кому-то хватает пяти
минут, а кому-то и получаса мало.
Анекдот про Знаменитостей
- Мне нравится жить так, как я живу!
- Звучит- как крик о помощи.
А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только
г...вно.
xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
yyy: Zewa
Анекдот про Мужчин и женщин
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть:
нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих
нынешних мужиков.
Анекдот про Знаменитостей
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже…
Анекдот про Знаменитостей
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый
отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
Анекдот про Знаменитостей
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!
Анекдот про Знаменитостей
Ухрюпинский детский сад "Солнышко" объявляет приём
абитуриентов на следующие специальности:
- филологическая группа "Ябеда-корябеда";
- животноводческая группа "Рёва-корова";
- экономическая группа "Жадина-говядина".
В конце медового месяца молодожёны ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая
жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!
Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые.
Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем
вдвоём: "Мне б такую!".
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит Вовочка с
барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных
пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по гривночке, или я начинаю свой
концерт!
Анекдот про Знаменитостей
- Ты кем работаешь?
- Креативщиком.
- А-а-а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или
алкоголик.
- И вовсе не алкоголик...
Анекдот про Мужчин и женщин
У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года
означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней
давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой
степени.
Последняя стадия опьянения мужчины - обнять жену и
сказать:
-Ну что, Вась, пошли по-бабам?
Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего Вовочку.
Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного
успокоилась, он выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно
шлёпается...