Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все
тут.
Анекдот про Разное
«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту
записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»
Анекдот про Ржевского
— Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня
узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина,
сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
— Ой, беда! Забрали его?
— Нет, приехали… и сели смотреть футбол!
— Ой, беда! Забрали его?
— Нет, приехали… и сели смотреть футбол!
Анекдот про Мужа и жену
Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
Анекдот про Секс-меньшинства
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей,
бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает
неизвестно откуда взявшийся "Плейбой".
Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может, я ещё передумаю.
- Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может, я ещё передумаю.
- Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не
могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего
любовника?
Анекдот про Разное
Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:
- Мне вот эти ботинки 37-й размер.
Продавец:
- Но у вас 40-й!
- Все равно, принесите 37-й.
Принес. Но удивленно спросил:
- Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.
Еврей:
- Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьет Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чертовы ботинки - большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!
- Мне вот эти ботинки 37-й размер.
Продавец:
- Но у вас 40-й!
- Все равно, принесите 37-й.
Принес. Но удивленно спросил:
- Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.
Еврей:
- Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьет Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чертовы ботинки - большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю
тебя!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!
Анекдот про Вовочку
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бля. А я их нюхал!
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бля. А я их нюхал!
Анекдот про Мужа и жену
Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети.
Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и
кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Анекдот про Знаменитостей
- Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на
второй срок.
- Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.
- Шучу, дурак. С Первым апреля тебя !
- Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.
- Шучу, дурак. С Первым апреля тебя !
Анекдот про Мужа и жену
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
Анекдот про Разное
Разговор двух прeзервативов:
— Говорят, нас хотят использовать…
— Да не переживай! Прорвёмся!
— Говорят, нас хотят использовать…
— Да не переживай! Прорвёмся!
Анекдот про Компьютеры
Правила уборки:
1, Убрать себя от компьютера.
1, Убрать себя от компьютера.
Анекдот про Разное
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Анекдот про Компьютеры
- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?
Анекдот про Знаменитостей
- Мам, а можно мне еще кусочек торта?
- Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.
- Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма! Я сказала тебе вынести этот мусор еще полчаса
назад!
- Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.
- Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.
Анекдот про Знаменитостей
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная
мышка, а потом еще такие же черные внучка и бабка, то дедка
скорее всего решил потянуть высоковольтный кабель.
Анекдот про Политиков
Мечта любого государства — это абсолютно здоровый, богатый
гражданин, всегда честно плативший налоги и трагично
скончавшийся в день выхода на пенсию.
Анекдот про Алкашей
Мужик на собеседовании.
- Водку — пьешь?
- А что, есть?
- Нет, я просто спросил.
- А, ну тогда не пью...
- Водку — пьешь?
- А что, есть?
- Нет, я просто спросил.
- А, ну тогда не пью...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Лена, не танцуй.
- Почему?
- Просто не танцуй.
- Но песня же такая классная!
- Руль держи, дура!
- Почему?
- Просто не танцуй.
- Но песня же такая классная!
- Руль держи, дура!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:11
Безрукий мастер
Голосов: 17
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански
Голосов: 14
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 28
-
1:40
Обзор нового iPad Голосов: 53
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
0:50
Шоу скрытая камера Голосов: 30
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 19
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 19
-
0:16
Внезапно! Голосов: 19
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь