Анекдоты
Сортировать по
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х...ли вы хотели? Сорок шесть тонн... !!
Это неловкое чувство — когда вечером приходишь домой и
ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на
работе.
Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу,
христиане — в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию,
чтобы не работать в понедельник.
Кто нибудь еще кроме меня, включает компьютер большим
пальцем ноги?
Поскольку во дворе не было молодых девчонок, бабушки на
скамейке стали называть проституткой дворника Митрича.
Анекдот про Новых русских
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Какие проблемы? Вон я, третий слева
Молоко вдвойне смешней, когда после огурцов
Пьяный в аптеке:
- У вас геморройные свечи есть?
- Есть.
- А подсвечники?
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе
харю орфографическим словарем русского языка.
- Сниться мне сегодня сон: плывем мы на корабле и вдруг -
пробоина! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся - пол
одеяла в заднице.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера стоял, а ты пришла сегодня!
А ведь когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою,
идиотская шутка становится смешнее.
На Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают
повестки у богатых и раздают их бедным.
Мам, может мы что-то поедим? А то от голода уже даже мошки
подохли..
Бывает настроение очень, а бывает не очень.Но иногда не
очень лучше чем какое-то очень.
Група іноземних студентів, що закінчили український виш,
наостанок гуляють Киевом. Улюблений викладач, шо гуляє з
ними, говорить, мовляв, может, у кого які питання лишились
нез’ясованми, то питайте, доки є кому відповісти. Один
хлопчина задумливо так:
- От ми весь час вчили українську. Але вона така багата,
складна... Стільки ще незрозумілого. От, приміром, слова
"горе" і "біда". Між ними явно є
різниця, але - яка?
- Ну як тобі пояснити... От пам’ятаєш ту бабу, що над
Дніпром стоїть? Якщо хтось з наших урядовців туди залізе,
впаде і вб’ється, то це буде всенародне горе.
- А біда?
- А біда в тім, що вони туди не лізуть.
Автор:
ЮЛЬЦЯ17 сентября´12 22:55
Віддав діду ноутбук. Консультація по телефону:
— Так, нажав. Відновс пише, заргузка йде... О, Карпати! Все,
дякую.
Автор:
ЮЛЬЦЯ17 сентября´12 22:44
Из Инета.
Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с
зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике
звоню врачу.
— Что делать? Малая напилась зеленки!
Врач — Как ребенок выглядит, что делает?
— Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь
зеленые зубы… Что делать???
В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!!
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами,
занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою
письменность, государство и науку. На раскопках была найдена
запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В
своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над
шимпанзе до добра не доведут.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и
победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая
Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай,
самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля»
- это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на
трамвае не улетишь.
Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на
операцию".
- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку,
спрашивает один прохожий у другого.
- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает,
занимается операциями с ценными бумагами...