Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось
понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.
Анекдот про Алкашей
Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал,
так как дед был в дрова, могла и перепутать.
Анекдот про Наркоманов
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!
Анекдот про Мужчин и женщин
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье:
«Бе-е-е-е». Народ начинает оглядываться. Звук повторяется.
Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке.
Наконец, девушка находит мобильник и отвечает: — Да, зайка!
Анекдот про Знаменитостей
У вас понизилась работоспособность?
Вам помогут таблетки "Пропиздон"! Спрашивайте у начальства...
Вам помогут таблетки "Пропиздон"! Спрашивайте у начальства...
Анекдот про Знаменитостей
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном
BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Анекдот про Мужчин и женщин
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали
меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!
Анекдот про Знаменитостей
Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на
операцию".
- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...
- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...
Анекдот про Разное
6.30 — проснулся, выключил будильник, поставил чайник на
плиту.
8.16 — проснулся, потушил чайник.
8.16 — проснулся, потушил чайник.
Анекдот про Разное
Народная мудрость:
Остановившись на улице и уставившись в небо, рано или поздно заметишь, что все проходящие мимо поступят так же.
Остановившись на улице и уставившись в небо, рано или поздно заметишь, что все проходящие мимо поступят так же.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка сказала, что она толстая — пошутила…
Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное…
Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное…
Анекдот про Разное
Мусульмане не работают в пятницу. Евреи ничего не делают в
субботу. Христиане отдыхают в воскресенье. Люди! Придумайте
уже такую религию, когда нельзя будет работать в
понедельник!
Анекдот про Мужчин и женщин
Фраза, с которой не поспоришь:
- Самая офигенная девушка досталась твоему отцу!
- Самая офигенная девушка досталась твоему отцу!
Анекдот про Знаменитостей
- Поддержите с друзьями меня в голосовании! Это не спам!
- Идите на х...й. Это не мат.
- Идите на х...й. Это не мат.
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня по дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к
контейнеру. В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот
один вытягивает из мусора книгу. Название:
"Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?
"Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?
Анекдот про Знаменитостей
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в
страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме,
пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал
и выключил.
Анекдот про Студентов
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну, примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну, примерно за семестр.
... и так далее...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда, щаас докурим - пойдем сдавать.
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну, примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну, примерно за семестр.
... и так далее...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда, щаас докурим - пойдем сдавать.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
Анекдот про Вовочку
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой
на остров только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп., а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились- и книга, и магнитофон и комп...!
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп., а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились- и книга, и магнитофон и комп...!
Анекдот про Мужа и жену
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки,
рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на
работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
Анекдот про Знаменитостей
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи...арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи...арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня ровно 59 лет, как Сталина на вас нет...!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:43
Японское ТВ шоу - теннис в матрице
Голосов: 28
-
1:07
Собака испортила развлечение Голосов: 44
-
0:18
Удачный бросок Голосов: 50
-
0:38
Девушку-серфера чуть не проглотил кит Голосов: 65
-
0:44
неудачный прыжок Голосов: 25
-
2:18
Пингвинья дилема Голосов: 39
-
4:05
Минутный полет. Вся жизнь Голосов: 77
-
1:00
Прикол Голосов: 20
-
1:06
Идиот лижет столб на морозе Голосов: 45
-
1:49
Израильские солдаты танцуют во... Голосов: 65
-
3:18
Пингвины играют в футбол Голосов: 27
-
1:36
Лемуры jumpstyle Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь