Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Анекдот про Знаменитостей
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала
носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии
не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала
всех бабушек и требует выкуп.
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает
"Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому
что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Порядочная женщина, после долгих ухаживаний должна отдаться,
если она порядочная.
Анекдот про Мужа и жену
— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний
раз, клянусь!
— Ну, что я могу сказать… Счет 5:1 в мою пользу.
— Ну, что я могу сказать… Счет 5:1 в мою пользу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь
положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
- Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
- Ух ты, вот здорово!
- Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
- Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.
- Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
- Ух ты, вот здорово!
- Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
- Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.
Анекдот про Знаменитостей
Мне кажется, Киркоров является редким сочетанием гея и
пидараса в одном лице...
Анекдот про Знаменитостей
Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот, кого я не боюсь,
даст мне п...здюлей.
Анекдот про Знаменитостей
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и
сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Анекдот про Знаменитостей
На телевидении запретили слово «секс», поэтому смотрите на
ТНТ «Чё как с Анфисой Чеховой»!
Анекдот про Разное
Самая глупая вещь - это фотоаппарат-мыльница. Ни пофоткаться
толком, ни помыться!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
Анекдот про Мужчин и женщин
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей
фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой
попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Анекдот про Политиков
В стране грядут выборы депутатов - народных имельцев...
Анекдот про Мужчин и женщин
В постеле.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
Анекдот про Знаменитостей
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ...опу!
- Не могу! У меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
- Не могу! У меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
Анекдот про Разное
Средство от облысения:
1. Намазать лысину медом.
2. Удобно сесть в кресло.
3. Не двигаться пару дней.
4. На третий день резко хлопнуть в ладоши.
И вот, мухи по разлетаются, а их лапки останутся.
Дешево и сердито)
1. Намазать лысину медом.
2. Удобно сесть в кресло.
3. Не двигаться пару дней.
4. На третий день резко хлопнуть в ладоши.
И вот, мухи по разлетаются, а их лапки останутся.
Дешево и сердито)
Анекдот про Разное
невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, он что никогда не видел кошек?
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, он что никогда не видел кошек?
Анекдот про Разное
Лето - оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и
кончилось.
Анекдот про Алкашей
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))
Анекдот про Разное
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке
входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место.
Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.
Анекдот про Разное
Телефонна розмова:
- Доброго дня! Я хочу Вам запропонувати доставку канцелярських товарів!
- Добрий день, у нас всі ці питання вирішені.
- А якщо я Вам запропоную стимулювання?
- Дякую, у мене гарна зарплата, все є, навіть печиво, чай та кава. :-)... Хоча, скиньте Вашу пропозицію на факс... (пауза) О! То Ви знаходитесь неподалік Межигірря... То якби Ви мені телефонували від Віктора Федоровича, я б ще подумав! :-)
- Та я від нього і телефоную! :-)
- Тоді перепросіть його зателефонувати особисто...:-)))
- Доброго дня! Я хочу Вам запропонувати доставку канцелярських товарів!
- Добрий день, у нас всі ці питання вирішені.
- А якщо я Вам запропоную стимулювання?
- Дякую, у мене гарна зарплата, все є, навіть печиво, чай та кава. :-)... Хоча, скиньте Вашу пропозицію на факс... (пауза) О! То Ви знаходитесь неподалік Межигірря... То якби Ви мені телефонували від Віктора Федоровича, я б ще подумав! :-)
- Та я від нього і телефоную! :-)
- Тоді перепросіть його зателефонувати особисто...:-)))
Анекдот про Мужчин и женщин
Кто придумал конфеты заворачивать в шелестящие фантики?
Вся квартира слышит как я худею.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:40
Битва за кухню
Голосов: 45
-
0:22
Именно так ведет себя жена, когда... Голосов: 61
-
1:17
Стремный торт Голосов: 67
-
1:58
Drug Racing Голосов: 27
-
6:19
Вся жизнь человека в одном зеркале:... Голосов: 62
-
4:22
Дагестанский комментатор вернулся Голосов: 19
-
3:49
Как нарисовать пачку чипсов Голосов: 73
-
2:18
Майкл стреляет ногами с 45 калибра Голосов: 25
-
2:05
Петарда в тыкве (замедленная съемка) Голосов: 31
-
3:58
Супер девушка от Дениса Семенихина... Голосов: 15
-
5:24
Подборка экстремальных идиотов Голосов: 51
-
0:40
Заводим грузовик необычным способом Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь