Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на
ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Анекдот про Грузинов
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу
колол быка шампурами
Анекдот про Разное
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Анекдот про Разное
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Анекдот про Разное
Из письма дочки - маме:
"У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. Я дрова не ношу, они сами за мной летают".
"У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. Я дрова не ношу, они сами за мной летают".
Анекдот про Разное
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
Анекдот про Разное
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с
русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Анекдот про Разное
Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Анекдот про Разное
Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы,
"Жигули" врезались в "Бентли". Водителю
"Жигулей" удалось скончаться на месте.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма.
Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б...я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!!
- Мне-то за что?
- Я тебе, б...я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!!
Анекдот про Знаменитостей
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд; индеец -
человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка -
еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн -
человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а
голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка
- преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки -
обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин -
человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Анекдот про Знаменитостей
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь
женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо
воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
Анекдот про Мужчин и женщин
Беседуют три подруги. Одна говорит: — Муж мне купил цветной
телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитофон. Включил — и развлекайся.
А тебе что купил? — спрашивают у третьей. — А мне муж ничего
не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр
ходить
Анекдот про Знаменитостей
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон -
попсовиками. Чтоб ты был здоров, Элтон Джон!
Анекдот про Разное
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее пиписька. У
меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
Анекдот про Разное
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.
- От мамы, мои на месте.
Анекдот про Разное
Учусь в Берлине. Звонили нетрезвые родители из России,
убеждали, что после полуночи, нужно водрузить российский
флаг на Рейхстаге.
Анекдот про Армию
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только не
умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль.
Анекдот про Политиков
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для
умственно отсталых, например, у нас выпускается всё: и
фильмы, и музыка, и книги...
Анекдот про Разное
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
Анекдот про Политиков
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х...ем своим управлять не умеют!
- Уроды! Ни страной, ни х...ем своим управлять не умеют!
Анекдот про Мужчин и женщин
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной
блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан,
оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в
загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж
ступней, негромкая музыка… Ну и все дело уже идет к этому
самому… И вдруг он ей говорит «Давай не будем торопиться,
дорогая!» -"?» -"Поедем в зиний лес» У девушки —
культурный шок. И вот они на его Ягуаре едут в зимний лес.
Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом… Он
останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в
шубе, открывает багажник… … и достает двустволку. Наводит на
нее и говорит: -"Раздевайся». -"???» Мороз -15.
Она раздевается, он говорит: -"Лепи снеговика!»
-"Какого снеговика? Вообще охренел?» Он досылает два
патрона… и она начинает лепить снеговика. Минут через 40
снеговик готов. Загляденье — с носиком, пуговками… Он
говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они
возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог… Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый
вопрос, -"ЧТО ЭТО БЫЛО???» Он невозмутимо отвечает:
-"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА
ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!»
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:53
Котята и пылесос
Голосов: 60
-
0:40
Озабоченный песик
Голосов: 46
-
0:44
Видеоновости - Как можно на себя... Голосов: 27
-
1:51
Робот - шедевр индийского киноидиотизма Голосов: 69
-
Смешарики энд Rammstein Голосов: 44
-
1:10
получил под хвост Голосов: 82
-
14:05
Верующая против гаишников Голосов: 91
-
0:22
Поймал щуку руками Голосов: 62
-
1:58
неудавшийся стриптиз Голосов: 108
-
1:21
Классная иллюзия! Голосов: 131
-
0:16
Фокусы за барной стойкой Голосов: 45
-
5:11
Прыжок с паруса на парашюте Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь