Анекдоты
Сортировать по
Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками
и орать: "Земля!!! Ура!!!" ...и очень сильно
жалел, что доверил жене руль.
Анекдот про Мужчин и женщин
- ПриФфФетиГ соЛныСко КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф
БольНичькУ иДеть)))
- К логопеду?
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучший мужчина занесён в красную книгу, то есть в мой
паспорт.
Анекдот про Мужчин и женщин
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
Подруга заходит к подруге, смотрит - мебель стоит
по-другому:
- Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.
Нашёл сегодня в инете тест: "Узнайте имя будущего
мужа". Вопрос №1. Ваш пол?
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево.
Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
Вот у меня серьёзный вопрос про фильм "Сумерки": А
как у Эдварда член стоит, если у него кровь не циркулирует?
"Я тоже" - нет такого чувства!
Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что
президент страны переодевается в журавля, петрушка признана
наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его
бы сразу же отправили в дурдом.
Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые.
Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем
вдвоём: "Мне б такую!".
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому
швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти,
наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову
задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это
некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился,
оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи..юлей этому
мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец...
За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с
мыслью, вдруг авария?! И только в России, пристегивая
ремень, думают вдруг МЕНТЫ?
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном
BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, -
трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем
году у меня будет тачка ещё круче.
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+,
12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня,
конечно слышу...
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит,
месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону
разговариваю...
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это
как-то пофиг!!! ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Кто рано встает.... тот сука всех бесит, хлопает дверями,
гремит чайником и громко ходит!!!
Звонок к преподователю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы сука учим!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тут-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за письку вашего мальчика.
Разговор трёх друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
- Я на дне океана, круто было
- А я на кухне вместе с вами, только не курил
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4
утра с температурой 36,7!