Анекдоты
Сортировать по
- Маша, твой отец звонил, обещал меня...
- Что? Что именно?
-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от
желания болеть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по
сантиметрам не судимы будете!!!
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка,
поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании -
баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где
есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках
был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий
день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой?!
Он - да ты что!
Она - был!!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки,
судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он,
недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Анекдот про Знаменитостей
Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у
бабушек на лавочке.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.
Донецк. Разговор двух автомобилистов.
- Как осень, по городу не проехать!
- Понятное дело, надо успеть положить асфальт, пока идут
дожди.
- Да нет ... ! Судя по масштабам работ, они его не кладут, а
перекладывают с улицы на улицу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и
привык....
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама
не откажусь...)
Анекдот про Мужчин и женщин
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая
- воспитывает.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х...ли вы хотели? Сорок шесть тонн... !!
Это неловкое чувство — когда вечером приходишь домой и
ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на
работе.
Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу,
христиане — в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию,
чтобы не работать в понедельник.
Кто нибудь еще кроме меня, включает компьютер большим
пальцем ноги?
Поскольку во дворе не было молодых девчонок, бабушки на
скамейке стали называть проституткой дворника Митрича.
Анекдот про Новых русских
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Какие проблемы? Вон я, третий слева
Молоко вдвойне смешней, когда после огурцов
Пьяный в аптеке:
- У вас геморройные свечи есть?
- Есть.
- А подсвечники?
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе
харю орфографическим словарем русского языка.
- Сниться мне сегодня сон: плывем мы на корабле и вдруг -
пробоина! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся - пол
одеяла в заднице.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера стоял, а ты пришла сегодня!
А ведь когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою,
идиотская шутка становится смешнее.
На Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают
повестки у богатых и раздают их бедным.
Мам, может мы что-то поедим? А то от голода уже даже мошки
подохли..