Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Милые женщины! Если у вас нет чего-то дама, украдите это на
работе! Вот у меня так появился компьютер, цветок в горшке,
два кактуса и муж.
- Все больше не пью... ващще!!!
- А что так?
- Я в пятницу вернулся с работы, устал - как собака. Решил
остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую
бутылку коньяку.
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле.
Курица отчитывает цыплят за проделки: - Знал бы ваш отец,
он бы на гриле перевернулся!
Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+]
для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].
Реклама
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Эх, где-то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты
покушал!
Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай,
самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля»
- это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на
трамвае не улетишь.
Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой
ресторан, он едет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе
пожрать.
- Дорогой, ты помнишь, как год назад ты ходил на рыбалку?
- Да. А что?
- Щука твоя звонила. Говорит, что сына родила
Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех
картинках присутствует мама и таки дает советы!!!
Автор:
Nabor17 сентября´12 2:55
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо
кнопок для голосования были бы педали.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые
машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится
наоборот.
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений,
вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!?
Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не
уедешь!
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из
левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит
босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя
ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный
негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный
флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной
более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало.
Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его,
понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за
непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что
паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему
подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг
смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно
говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я
попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к
водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он
и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого
урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным
бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч
проехал
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь
сколько влезет, никто не придёт.
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали
меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки ОЧЕНЬ хорошие, то и
меня забирайте!
В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка
простая - стала золотая, были грибки простые - стали
золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели
ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки
подбадривают пенсионеров.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и
эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к
детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку .
Глядь - один ребенок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает
одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты
снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль
Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.
- Что нового?
- Да вот, женился.
- Ух ты! Красивая?
- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
- А фото есть?
- Ага, смотри.
- Маа-а-аатерь Божья!
- Слушай сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне
это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не
нравится.