Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
О том, что Катя не поступила в университет Т. Шевченка,
первым узнал отец дальнобойщик.
Анекдот про Знаменитостей
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала
гордиться своим именем.
Анекдот про Знаменитостей
Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+]
для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].
Анекдот про Наркоманов
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит
вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара
бреется ластиком.
Анекдот про Знаменитостей
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать
ответ: «Да ничем, работаю».
Анекдот про Знаменитостей
Милиция Луганска нашла верный способ борьбы с проституцией.
Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось
только помолоть и сварить.
Анекдот про Знаменитостей
Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в
возрасте лет пятидесяти...
Анекдот про Разное
Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как будто они
что-то задумали или мне пи...дец.
Анекдот про Разное
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают.
Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Анекдот про Знаменитостей
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы?
Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами
проснуться.
Анекдот про Разное
Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на
балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы
новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся - она
засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней - пусть висит,
всё равно Новый год скоро.
Анекдот про Разное
"Щавель со спиртом это по-вашему Мохито?!?!"
Анекдот про Знаменитостей
Недавно появился у нас новый админ.
Сегодня на перекуре сказал, что в детстве у него были апокалиптические припадки.
Сцуко, я теперь его боюсь...
Сегодня на перекуре сказал, что в детстве у него были апокалиптические припадки.
Сцуко, я теперь его боюсь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: о чем мечтаешь?))
Он: В детстве, я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть... Сечас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е детей жена и племенники.... Мля, Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КАМНАТЕ!!!!!
Он: В детстве, я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть... Сечас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е детей жена и племенники.... Мля, Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КАМНАТЕ!!!!!
Анекдот про Разное
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный
респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в
России.
Анекдот про Знаменитостей
Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже
полезны.
Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.
Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.
Анекдот про Знаменитостей
Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать.
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице
хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги".
Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными
намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"
Анекдот про Знаменитостей
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул.
Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Анекдот про Мужа и жену
Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Анекдот про Знаменитостей
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала
носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии
не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала
всех бабушек и требует выкуп.
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает
"Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому
что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:42
Ремнем по жопе за распитие пива
Голосов: 44
-
8:59
Водитель общается с GPS: Лена, ты...
Голосов: 42
-
0:19
Тупая блондинка Голосов: 29
-
1:29
Реклама на мухах Голосов: 62
-
5:43
Mr.Freeman про Россию Голосов: 63
-
1:16
Куда обычно прячут ворованные деньги? Голосов: 43
-
1:08
Нарядите елки нормально!... Голосов: 53
-
2:03
Московское метро час пик Голосов: 65
-
0:35
Повезло. Аккуратнее надо быть Голосов: 74
-
0:39
Жесть;) Голосов: 48
-
0:32
Происшествие в офисе Голосов: 45
-
0:15
Хорошо покрутился на автомобиле Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь