Анекдоты
Сортировать по
Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех
картинках присутствует мама и таки дает советы!!!
Автор:
Nabor17 сентября´12 2:55
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо
кнопок для голосования были бы педали.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые
машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится
наоборот.
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений,
вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!?
Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не
уедешь!
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из
левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит
босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя
ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный
негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный
флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной
более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало.
Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его,
понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за
непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что
паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему
подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг
смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно
говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я
попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к
водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он
и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого
урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным
бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч
проехал
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь
сколько влезет, никто не придёт.
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали
меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки ОЧЕНЬ хорошие, то и
меня забирайте!
В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка
простая - стала золотая, были грибки простые - стали
золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели
ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки
подбадривают пенсионеров.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и
эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к
детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку .
Глядь - один ребенок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает
одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты
снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль
Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.
- Что нового?
- Да вот, женился.
- Ух ты! Красивая?
- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
- А фото есть?
- Ага, смотри.
- Маа-а-аатерь Божья!
- Слушай сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне
это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не
нравится.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на
ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу
колол быка шампурами
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала
таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Из письма дочки - маме:
"У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. Я дрова не
ношу, они сами за мной летают".
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с
русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой
папа!
Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы,
"Жигули" врезались в "Бентли". Водителю
"Жигулей" удалось скончаться на месте.