Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.
Анекдот про Разное
Парень спрашивает священника:
— Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
— Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
Анекдот про Разное
- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно...
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно...
Анекдот про Ржевского
- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!
Анекдот про Разное
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Стaвлю огромную
кaстрюлю с водой греться. Жду когдa зaкипит. Солю, кидaю
лaвровый лист, перчик. Полезлa в холодильник зa пельменями,
и тут меня осенило.
Анекдот про Ржевского
— Вы ставите меня в филологический тупик своими
авангардистскими идиомами…
- Чо!
- Да, примерно это я и имел в виду…
- Чо!
- Да, примерно это я и имел в виду…
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречaются двa студентa. У одного новый велик.
- Слышь, откудa велик?
- Дa вчерa подхожу к общaге, тут телкa нa велике подъезжaет, срывaет с себя одежду и говорит:
- Бери если нрaвится то, что видишь!
Ну я и взял. Клевый велик, дa?
- Клевый. Прaвильный выбор сделaл, нa кой тебе бaбские шмотки.
- Слышь, откудa велик?
- Дa вчерa подхожу к общaге, тут телкa нa велике подъезжaет, срывaет с себя одежду и говорит:
- Бери если нрaвится то, что видишь!
Ну я и взял. Клевый велик, дa?
- Клевый. Прaвильный выбор сделaл, нa кой тебе бaбские шмотки.
Анекдот про Мужа и жену
Муж вернулся из комaндировки.
Женa: "Ну кaк... ? "
Муж: "Дорогaя, ты у меня лучше всех... ! А ты кaк? "
Женa: "Не один ты тaк думaешь... ! "
Женa: "Ну кaк... ? "
Муж: "Дорогaя, ты у меня лучше всех... ! А ты кaк? "
Женa: "Не один ты тaк думaешь... ! "
Анекдот про Армию
— Чему вас учат в армии?
— Картошку чистить, снег разгребать. в общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
— Картошку чистить, снег разгребать. в общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
Анекдот про Ржевского
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку,
шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
— «Свинья везде грязь найдет!!!»
— «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
— «Свинья везде грязь найдет!!!»
Анекдот про Разное
Рaсскaзывaет дед внуку историю:
- Пришли немцы в нaшу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирaйте: или мы вaс отпи*орaсим, или рaстреляем"
- Дедa, и что дaльше???
- Рaсстреляли меня, внучек, рaсстреляли...
- Пришли немцы в нaшу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирaйте: или мы вaс отпи*орaсим, или рaстреляем"
- Дедa, и что дaльше???
- Рaсстреляли меня, внучек, рaсстреляли...
Анекдот про Разное
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз,
гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Анекдот про Ржевского
Зима 1812 года, пожар в Москве.
Горит трехэтажный дом.
С первого этажа крики: ВОДЫ!!! ВОДЫ!!!
Со второго этажа крики: ВОДЫ!!! ВОДЫ!!!
А с третьего этажа: А НАМ ШАМПАНСКОГО!!!ШАМПАНСКОГО!!!
Горит трехэтажный дом.
С первого этажа крики: ВОДЫ!!! ВОДЫ!!!
Со второго этажа крики: ВОДЫ!!! ВОДЫ!!!
А с третьего этажа: А НАМ ШАМПАНСКОГО!!!ШАМПАНСКОГО!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем отличается мужское общежитие от женского?
В женском моют посуду после еды, а в мужском перед.
В женском моют посуду после еды, а в мужском перед.
Анекдот про Компьютеры
Страдает программист:
- Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.
- Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.
Анекдот про Грузинов
- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Ой, какой у тебя кот! А как его зовут?
- Днем или ночью?
- Днем или ночью?
Анекдот про Разное
Ребенок разгадывает кроссворд:
«Без нее блинов не приготовишь, 4 буквы, первая — М»
- Хм, мама?
«Без нее блинов не приготовишь, 4 буквы, первая — М»
- Хм, мама?
Анекдот про Мужчин и женщин
ЗАГС:
- Стоп, а почему это жених в белом?
- Сдается.
- Стоп, а почему это жених в белом?
- Сдается.
Анекдот про Студентов
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на
засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины ? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины ? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
Анекдот про Врачей
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки ,
трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги. Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
Анекдот про Разное
— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и сварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!
— Да!
— Так встаньте и сварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке
Голосов: 15
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
0:25
Кошка-мать нарушила покой в семействе Голосов: 15
-
6:25
Лучшие приколы за неделю 70 выпуск Голосов: 31
-
5:11
Я свободен на пианино Голосов: 26
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 15
-
4:45
Лучшие приколы за неделю 154 выпуск Голосов: 30
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь