Анекдоты
Сортировать по
Бывает настроение очень, а бывает не очень.Но иногда не
очень лучше чем какое-то очень.
Група іноземних студентів, що закінчили український виш,
наостанок гуляють Киевом. Улюблений викладач, шо гуляє з
ними, говорить, мовляв, может, у кого які питання лишились
нез’ясованми, то питайте, доки є кому відповісти. Один
хлопчина задумливо так:
- От ми весь час вчили українську. Але вона така багата,
складна... Стільки ще незрозумілого. От, приміром, слова
"горе" і "біда". Між ними явно є
різниця, але - яка?
- Ну як тобі пояснити... От пам’ятаєш ту бабу, що над
Дніпром стоїть? Якщо хтось з наших урядовців туди залізе,
впаде і вб’ється, то це буде всенародне горе.
- А біда?
- А біда в тім, що вони туди не лізуть.
Автор:
ЮЛЬЦЯ17 сентября´12 22:55
Віддав діду ноутбук. Консультація по телефону:
— Так, нажав. Відновс пише, заргузка йде... О, Карпати! Все,
дякую.
Автор:
ЮЛЬЦЯ17 сентября´12 22:44
Из Инета.
Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с
зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике
звоню врачу.
— Что делать? Малая напилась зеленки!
Врач — Как ребенок выглядит, что делает?
— Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь
зеленые зубы… Что делать???
В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!!
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами,
занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою
письменность, государство и науку. На раскопках была найдена
запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В
своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над
шимпанзе до добра не доведут.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и
победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая
Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай,
самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля»
- это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на
трамвае не улетишь.
Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на
операцию".
- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку,
спрашивает один прохожий у другого.
- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает,
занимается операциями с ценными бумагами...
Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками
и орать: "Земля!!! Ура!!!" ...и очень сильно
жалел, что доверил жене руль.
Анекдот про Мужчин и женщин
- ПриФфФетиГ соЛныСко КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф
БольНичькУ иДеть)))
- К логопеду?
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучший мужчина занесён в красную книгу, то есть в мой
паспорт.
Анекдот про Мужчин и женщин
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
Подруга заходит к подруге, смотрит - мебель стоит
по-другому:
- Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.
Нашёл сегодня в инете тест: "Узнайте имя будущего
мужа". Вопрос №1. Ваш пол?
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево.
Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
Вот у меня серьёзный вопрос про фильм "Сумерки": А
как у Эдварда член стоит, если у него кровь не циркулирует?
"Я тоже" - нет такого чувства!
Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что
президент страны переодевается в журавля, петрушка признана
наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его
бы сразу же отправили в дурдом.
Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые.
Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем
вдвоём: "Мне б такую!".
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому
швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти,
наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову
задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это
некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился,
оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи..юлей этому
мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец...
За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с
мыслью, вдруг авария?! И только в России, пристегивая
ремень, думают вдруг МЕНТЫ?
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном
BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, -
трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем
году у меня будет тачка ещё круче.