Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец
спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
Oдна немецкая компания несколько лет назад вышла на
российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские
мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким
пессимистичным названием. Лишь когда букву "s"
поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими
болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож...
Как вырастить себе кота
Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя
еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с
ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится
есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не
поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет
радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас,
брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что
лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец
вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять
без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто,
которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой
полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и
терпеливо выращивали.
Анекдот про Знаменитостей
Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет.
Шокирующие подробности взаимоотношений Маркса и Цеткин
читайте в свежем номере нашего журнала!
Анекдот про Мужчин и женщин
На неё не стоял даже фаллоимитатор....
Начальник подходит к сотруднику:
- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
- Ты уволен!
- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова
вложился!
Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг ещё попасть надо...
Жареный петух - русская птица счастья...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка,
романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её
ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом
смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я
испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена
им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.
-Янукович опять убеждал журналистов, что работает по 24 часа
в сутки.
-Он же нарушает КЗоТ.
-Ну, не может же он нарушать только Конституцию.
Анекдот про Знаменитостей
Янукович рассказывает внуку сказку:
-Посадил дед Юльку, чтобы у него репка не болела.
У секретаря Президента Украины спрашивают:
-Почему отдых Януковича в Крыму называется рабочим
отпуском?
-Потому что он получает одновременно и зарплату и отпускные.
Анекдот про Знаменитостей
-После того, как Киевсовет освободил Черновецкого от
должности мэра, ему может грозить еще и суд?
-Суд регионалов ему может грозить разве что конфискацией
бабушек.
Анекдот про Мужчин и женщин
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки
позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить
любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые
проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка
как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе
врут!
Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД".
Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился.......?
Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Оказывается, украинцы очень недовольны появлением семейных
врачей.
-Почему?
-В семье зарплата осталась та же, а на один рот стало
больше.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым
или котом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
- Мама, я слышала, здесь насилуют...
- Ох, дочка! Hе с нашим-то везением
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о
любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
-Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она
говорила!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она
говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад и
насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот
залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается
детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу
аборт сделать
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара
током она
отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб
не
поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
-Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.