Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть женщины: Ну и дуры! А есть - Прелесть, какие дурочки!
Есть мужчины - Прости, господи! А есть - Господи, прости
меня, грешную...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале
курортного сезона.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет...
- Тебе сколько лет?
- 23!
- Так какой в таком возрасте нах... папа?
- Папа моего сына...
Анекдот про Знаменитостей
- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты
спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини,
я тебе через час перезвоню". И ... перезвонил, с...ка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание
сбылось только у ребят.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет
не интересно.
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и
медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча
скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить,
побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в
ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то
стучали?
Анекдот про Знаменитостей
- Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные
линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были
очки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дедушка входит в комнату к внукам. Один читает книжку про
летчиков. Дедушка спрашивает:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком, дедушка!
Спрашивает второго внука, который смотрит
"Плейбой":
- А ты? Тоже летчиком хочешь?
- Нет, - вздыхает тот, взрослым, просто взрослым...!
Анекдот про Знаменитостей
У нас повара в столовой действуют по принципу:
"Интересно, а это они сожрут?!"
Анекдот про Знаменитостей
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! — грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и …получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!
Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть
буква "С" ... Ну-у это ... среда , суббота ... и
... сегодня !
Анекдот про Знаменитостей
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа
велосипед, куклу, ведерко с формочками… А он найдёт
интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18
бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки...
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня
не хватает денег.
Анекдот про Знаменитостей
- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Ты кто такой? Давай..., до свидания!
Отличительная память у студента - не знал, но вспомнил...
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от
Камаза...Через год приезжают в гости,он счастлив, жена
сияет.У неё спрашивают:- Ну как?Говорит:- Спасибо за подарок
- жизньпрожила, а такого удовольствия, как в кабине,никогда
не получала!Только одно плохо -каждое утро он открывает
дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли
подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да
дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а
он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный.
Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и
говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По
скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка
сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не
буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха!
Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву,
пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и
только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла
сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики -
козлы , стоит им только напиться.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет,
водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол,
собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку
рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем,
зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть
могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и
вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не
пид..ас, a? "
Анекдот про Мужчин и женщин
- Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
- Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу
сделaть.
Впереди целый мир непознaнных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут.